Ответственность, обязательство, чувство вины

Советую вам хорошенько побеседовать со своими родителями и выразить им то, что вы ощущаете. Скажите, что вы хотите оказать им услугу с радостью, от всего сердца, но что вы предпочитаете отказать им, чем делать это против своей воли. Дайте себе право почувствовать себя разочарованной и расстроенной, почувствовать, что вашим доверием злоупотребляют. Знайте, однако, что эти эмоции исходят от вас. Когда ваши родители называют вас эгоисткой, то они выражают лишь то, чему научились и о чем думают. Они хотят помочь своему ребенку не быть эгоистом. Они не желают вам зла. Проверьте вместе значение слова «эгоист». Это, несомненно, поможет улучшить ваши взаимоотношения. Они имеют право обращаться к вам со своими просьбами, а вы имеете право отказать.

Как вы можете утверждать, что все, что с нами происходит, вызвано внутренней причиной? Я остановилась на красный свет, а в это время другая машина ударила меня сзади. Как я могу быть причиной этого?

В настоящее время в связи с нашей большой неосознанностью очень трудно точно знать внутреннюю причину каждого несчастного случая (или следствия) в нашем внешнем мире. Возьмем пример вашей аварии. Пусть даже ваше осознание недостаточно, чтобы вспомнить, о чем вы думали в момент аварии, или понять причину, вызвавшую аварию. Предлагаю вам приступить к собственному расследованию, отталкиваясь от этой аварии.

Вы замечали, что каждая реакция имеет внешнее следствие, что это следствие становится причиной другого следствия и так далее. Если вы выйдете из своего автомобиля в гневе и наговорите глупостей другому водителю, то такая реакция может повлечь за собой драку. В результате драки у вас может быть сломана рука. Из-за сломанной руки вы можете оказаться временно нетрудоспособной. Приступ гнева, вызванный этой временной потерей трудоспособности, может стать причиной язвы желудка. Более того, то, что вы не приемлете эту аварию, может стать причиной другого более серьезного несчастного случая, чтобы пробудить в вас потребность вернуться к любви.

Если же вы спокойно реагируете на аварию, то в результате вашего спокойствия вся эта история может быть очень легко улажена. Тот, кто в вас врезался, может оказаться для вас полезным человеком. Кто знает?! Ваше спокойствие может также послужить прекрасным уроком для того, кто в вас врезался. Ваше поведение может обусловить спокойную реакцию со стороны кого-то другого, когда вы сами станете причиной какой-либо аварии.

Как видите, закон причины и следствия представляет собой последовательность следующих друг за другом реакций. Он действует непрерывно. По мере того как вы будете становиться более сознательной, вам будет все легче и легче фазу же понимать причину любого следствия. Главное—не обвинять себя и не чувствовать себя виноватой. Закон причины и следствия существует не для того, чтобы сделать нашу жизнь несчастной. Он существует только для того, чтобы мы поняли, какими великими творцами мы являемся. Когда человек отдает себе отчет в том, что он сделал что-то неблаготворное для себя, то вместо того чтобы себя обвинять, он говорит себе: «Молодец. Я только что узнал через этот опыт, что такое-то поведение, образ действия или решение не является для меня благотворным». Открываясь своей внутренней мудрости, он может таким образом использовать каждый опыт для улучшения качества своей жизни. Более того, он знает, что иногда может сбиться с пути во время этого великого путешествия, каковым является жизнь на Земле. Но ему также прекрасно известно и то, что с помощью любви он может вновь найти свой правильный путь.

Я часто чувствую себя виноватой за то, что я так счастлива со своим супругом, тогда как мои родители никогда не были счастливы вместе. Я чувствую себя обязанной помогать матери, давая ей полезные советы и уделяя ей внимание. Почему я не могу быть счастливой, не чувствуя себя виноватой?

То, что вы переживаете, наблюдается очень часто. Многие дети чувствуют себя виноватыми в том, что превзошли своих родителей в какой-то области. Когда родители несчастливы, то часто случается, что они цепляются за своих детей. Возможно, что бессознательно вы отдаете себе отчет в том, что были единственным источником счастья для своей матери. Теперь, когда вы испытываете счастье с кем-то другим, вы чувствуете себя виноватой в том, что бросили свою мать.

Хорошо, что вы осознаете это, иначе чувство вины могло бы побудить вас создать проблемы в семейной жизни, чтобы почувствовать себя менее виноватой. Вам срочно нужно поговорить с той частью вас, которая считает себя ответственной за счастье родителей. Скажите ей, что вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы помочь им, уважая при этом себя. Скажите ей, что вы решили, что не несете ответственности за счастье своих родителей, а несете ее за свое счастье.

Даже если бы вы оставили супруга, чтобы больше помогать своим родителям, вы не смогли бы сделать их счастливыми. Их счастье может прийти только из их внутреннего мира. Ваше присутствие и ваша помощь являются для них всего лишь иллюзией счастья. Примите также мысль, что вполне естественно, что дети превосходят своих родителей, так же как ученик превосходит своего учителя. Это и есть эволюция. Все должно улучшаться, все должно совершенствоваться. Каждое поколение что-то улучшает по сравнению с предыдущим поколением. Именно так, поколение за поколением, человечество и движется вперед.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

В заключение даю ответ на еще один вопрос, который вы, конечно, задаете себе:

Почему так много чувства вины на нашей Земле, если от этого мы только страдаем?

Чувство вины появилось на планете одновременно с разделением полов. Раньше мы просто были, не имея понятий о добре или зле, поскольку этих понятий, порождаемых ментальной сферой, в самом начале истории человечества еще не существовало.

Одновременно с чувством вины появился свободный выбор, который мы осознали лишь с дальнейшим развитием ментального плана. Теперь мы знаем — в самой глубине нашей души, — что у нас всегда есть право выбора. К тому же мы являемся единственными живыми существами, обладающими этой привилегией. Мы также знаем, что должны вернуться к своей сущности и что кратчайшим путем к ней является путь любви. Всякий раз, когда в беспокойной ситуации, заставляющей нас реагировать, мы не выбираем путь любви, мы знаем, что задерживаем это возвращение, и от этого знания возникает у нас чувство вины. Чувство вины заставляет нас страдать, поскольку виноватыми нас объявляет не наш внутренний БОГ. Это делает интеллект. Мы позволяем своему интеллекту решать за нас. Мы постоянно прислушиваемся к нему. Он стал нашим БОГОМ, нашим ложным хозяином. Так как интеллект, или низший разум, состоит лишь из воспоминаний, он обвиняет нас, основываясь на том, чему его научило прошлое. Вот самый главный источник наших страданий. Наш внутренний БОГ знает только любовь и настоящее мгновение. Что бы мы ни делали, наш внутренний БОГ всегда нас прощает и считает каждую ситуацию опытом для обучения и возвращения к нашему источнику.

В свое время мы считали, что чувство вины является в высшей степени полезным средством, помогающим нам признавать наши ошибки и больше не повторять их. Наше намерение было благим: улучшить себя. Однако следует признать, что это средство никогда не дает желаемых результатов. Чем больше мы себя обвиняем, тем упорнее повторяем свои ошибки и тем сильнее чувствуем себя виноватыми. Это — порочный круг, от которого страдает подавляющее большинство людей. Более того, из-за чувства вины человек болеет, преждевременно стареет и умирает. Любовь и прощение — чудесные средства, помогающие нам улучшить себя. Когда мы в достаточной степени осознаем великую любовь нашего внутреннего БОГА, мы освободимся от этого чувства вины, ибо оно никогда не бывает благотворным.

Вместе еще раз повторим сказанное в этой небольшой книжке:

• Быть ответственным — это качество того, кто отвечает за последствия своих решений, своих действий, своих слов и своих реакций.

Взять на себя обязательство — это связать себя устным или письменным обещанием, данным вами самому себе либо кому-то другому.

• Быть виноватым — это желать и мочь нанести ущерб самому себе или кому-то другому, сознавать это и все-таки решиться сделать это.

• Чувствовать себя виноватым — это считать себя виноватым исходя из собственных нравственных ценностей, которые сами вытекают из наших же верований.

Для тех, кому трудно определиться с понятием ответственности, приведу несколько примеров, которые помогут в этом вопросе.

Я заметила, что, как правило, в супружеской паре один из двоих считает себя ответственным за счастье другого, а другой возлагает ответственность за свое счастье на супруга. У обоих несколько искаженное представление о том, что такое ответственность.

Человек, который считает себя ответственным за счастье другого, постоянно чувствует себя виноватым по отношению к другому. Он то и дело оправдывается, объясняет все с мельчайшими подробностями, даже повторяется по нескольку раз, чтобы быть уверенным в том, что его поняли. Он очень боится обвинений, поскольку сам уже в достаточной степени обвиняет себя в том, что не совсем правильно поступает по отношению к другому. Он часто держится настороже. Он считает, что его обвиняют, хотя в действительности другой человек лишь высказывает мнение. Он очень зависим от счастья другого — оно ему необходимо для его собственного счастья. Таким образом, он относится к тем людям, которые ищут физической зависимости, пытаясь заполнить свой эмоциональный голод.

Теперь рассмотрим человека, который считает, что другой несет ответственность за его счастье. У этого человека ярко выражен страх ошибиться; к тому же он очень требователен к себе. Он составляет себе цену по своим успехам. А поскольку они редко оказываются на высоте его требований, то в случае неудачи он предпочитает убедить себя в том, что вина лежит на супруге. Ему нравятся комплименты, но ему трудно их принимать, а тем более верить им. Он редко делает себе комплименты, так как он «правильный» лишь тогда, когда все «делает» превосходно. Он не ценит себя таким, какой он есть на самом деле. В глазах других он выглядит эгоистичным и бездушным, так как не открывает им сидящие в нем страхи. Он предпочитает заставить себя поверить, что ему хорошо, лишь бы не слишком сильно страдать. Он — тоже зависимый человек, потому что его счастье зависит от внешнего успеха.