Озорные рассказы о школе
Шрифт:
– Здравствуй, сынок! – поцеловала меня мама. – А почему ты до сих пор уроки не сделал?
– Как ты узнала? – настал мой черёд удивляться.
– Элементарно! – засмеялась она. Но вместо объяснения строго добавила: – Не теряй время! Садись заниматься.
Как всё-таки она догадалась? Вроде нет никаких улик…
Да-а-а, пожалуй, Шерлоку Холмсу далеко до моей мамы!
Наш Куку
Однажды в нашем классе появился новенький по имени Ваня, а по фамилии – нарочно не придумаешь – Куку! Мы как услышали, как начали хохотать! Так и хохотали весь день. Ну и фамилия! Похлеще любой клички!
Мы по очереди спрашивали
На следующий день все опять очень веселились. Причём к нам присоединились ребята из параллельного класса. На переменке они тоже наперебой интересовались у Ваньки: «Это ты – куку?» А тот и бровью не ведёт: «Да, это я Куку».
После уроков мы гурьбой вывалились из школы. Крутимся возле Куку, смеёмся и выкрикиваем песню про кукушку – мы её на пении учили: «Ку-ку! Ку-ку! Беспечно я живу! И слышно издалёка моё «Ку-ку! Ку-ку!» Умора!
«Такое надо заснять», – решил я. Достал мобильник и начал настраивать видеокамеру. Вдруг откуда ни возьмись подскочил здоровенный дядька, хвать у меня из рук мобильник! И – бежать! Точнее, он собирался убежать. Но вместо этого дико завопил: «А-а-а-а!» и ещё что-то неразборчивое и грохнулся на землю. Оказывается, ему подставил подножку Ваня Куку!
А когда дядька хотел подняться, Ванька дёрнул его за ногу, и тот снова упал.
Тут подоспел полицейский – он как раз шёл мимо. Полицейский скрутил грабителя, надел наручники. Потом вызвал машину, и дядьку увезли.
Всё произошло так стремительно, что мы не успели закрыть рты, разинутые от неожиданности.
Прежде чем уехать, полицейский спросил Ваньку:
– Как твоя фамилия?
И услышал:
– Куку.
Ответ нисколько не удивил полицейского. Он крепко пожал Ваньке руку:
– Ты – молодец!
А мне сказал:
– Мобильник вернём позже. Это – вещественное доказательство.
А через неделю в школе, в актовом зале, было всеобщее экстренное собрание.
На сцену вышли сразу трое полицейских. И самый главный из них, кажется, полковник, а может, даже генерал, объявил:
– За помощь полиции в задержании опасного преступника ученик четвёртого класса «Б» Иван Куку награждается ценным подарком – цифровым фотоаппаратом и грамотой!
Вот это да! Мы прямо обалдели. Оказывается, тот дядька совершил кучу преступлений и его давно разыскивали!
Иван выбежал на сцену. Полковник (а может, генерал) пожал ему руку и вручил награды. А нас призвал:
– Равняйтесь на вашего товарища Куку!
Все зааплодировали. Остальные полицейские и директор тоже поздравили Ивана. При этом директор провозгласил:
– Куку – гордость нашей школы!
Вечером я рассказал маме, как прославился Куку.
– Надо же, такая смешная фамилия – и такой герой! Хотя, – вдруг с удивлением обнаружил я, – вроде уже и не смешная эта фамилия…
– Понимаешь, сынок, не фамилия красит человека, а человек украшает свою фамилию. Или, наоборот, позорит, – мама серьёзно посмотрела на меня. – Например, ты знаешь, откуда взялось слово «хулиган»?
– Конечно, знаю! Того, кто хулиганит, и называют хулиганом.
– Логично, – улыбнулась мама. – А теперь послушай: давным-давно никому и в голову не приходило называть всяческих безобразников хулиганами. Да и слова такого никто не знал. Так бы и осталось оно для нас неизвестным, если б не одна скандальная семейка, проживающая
в Англии, а точнее – в Лондоне. Члены семьи носили фамилию Хулиган. Они постоянно буянили, разбойничали и устраивали драки. В общем, вели себя настолько отвратительно, что «прославились» на всю страну. И люди стали называть хулиганами уличных дебоширов. Вначале в Англии, а потом и в целом мире.Я был потрясён:
– Ну и семейка! Ну и Хулиганы! На веки вечные нахулиганили!
– Вот что можно сделать со своей фамилией, – заключила мама.
– А вдруг наш Куку насовершает столько подвигов, что всех героев во всём мире будут называть «куку»?! – воскликнул я.
– Почему бы и нет, – пожала плечами мама.
– А если я насовершаю кучу подвигов, всех героев во всём мире станут называть по моей фамилии – «ручкины»? – у меня аж дух захватило от одной такой мысли.
– Обязательно! – кивнула мама. – А пока что не забудь получить свой мобильник в полиции. И впредь держи его крепче.
Звезда и капуста
Я включил телевизор и тут же закричал: «Ура! Филимон!» На сцене, разукрашенной цветами и воздушными шарами, пел и плясал мой любимый артист.
– Ишь, какой голосистый. – Бабушка оторвалась от книжки с интригующим названием «Всего ли тебе хватает?» и внимательно посмотрела на Филимона. – Только уж больно дёргается. Сразу видно – нервный.
– Да это песня такая! Любой задёргается! – заступился я за своего кумира.
– А чего он её поёт? Нормальный человек не выбрал бы такую песню. Значит, нервный! – веско сказала бабушка. – Твоему Филимону явно не хватает магния и витаминов группы B! Гречки нужно побольше есть! И гороха!
Тут Филимона показали крупным планом, и бабушка воскликнула:
– А бледненький-то какой! Малокровный! Железом его тоже надо подкормить!
– По телевизору все бледные, – возразил я.
Но бабушка стояла на своём:
– Не знаю, как всем, а ему железо позарез нужно! И побольше!
В конце песни Филимон рухнул на колени и протянул руки к зрителям. В том числе и к нам, разумеется.
– Он совсем ослаб! На ногах не держится! – запричитала бабушка. – Налицо недостаток витамина С! Вот к чему приводит неправильное питание!
– А что нужно есть, чтоб всего хватало? – не на шутку встревожился я.
– Можешь почитать, – бабушка протянула мне свою книжку. – Очень познавательно.
На этом концерт и закончился.
На следующий день в школе меня ждал потрясающий сюрприз: к нам приезжает сам Филимон по случаю Дня рождения школы! Оказывается, он здесь учился!
Мы еле высидели до конца занятий и – скорее в актовый зал. А там – красотища! Сцена украшена воздушными шарами! Мигают разноцветные лампочки! Всюду цветы! Ну совсем как вчера по телевизору. И Филимон выступал точно так же, как по телевизору: пел с неподражаемым завыванием, скакал, дёргался и время от времени падал на колени.
Мы с восхищением смотрели на знаменитого артиста и бешено аплодировали.
А когда концерт закончился, мы начали скандировать: «Фи-ли-мон! Е-щё!»
Филимон спел дополнительную песню, потом прижал руки к сердцу и растроганно произнёс:
– Спасибо, друзья! А теперь я буду отвечать на ваши вопросы! Задавайте, пожалуйста!
Девчонки немедленно стали писать записки. Причём некоторые – вовсе без вопросов. Например, Алиса Трякилева – она сидела рядом со мной, и я всё видел – отправила артисту вот такое зашифрованное послание: