Пасквили
Шрифт:
Интересна работа с фоторужьем. Но опасна. Хотя оно создано как раз для безопасности фотографа. Чтобы снимать на большом расстоянии. Например - секс-час в окне через дорогу.
Говорят, когда Брежнев ехал с кортежем по Московскому проспекту, один фотограф решил его снять фоторужьем с крыши. И моментально был снят оттуда телохранителем из винтовки с оптическим прицелом.
С фотографией, как, впрочем, и с другими вещами, связано много легенд, которые, однако, правдивей иного факта, так как показывают не единичное, а общее, не случай, а тенденцию.
В
– Сейчас какое время года?
Редактор в окно глянул:
– Зима.
– А у Иосифа Виссарионыча что на голове?
Редактор в газету глянул:
– Ничего.
– Значит, вы хотите, чтобы товарищ Сталин простудился?!
Дали редактору 25 лет. Он был очень рад. Что легко отделался. Могли бы и расстрелять.
Другой случай тоже произошел в газете. И там, видно, знали о предыдущем случае. Редактору подали фотографию в номер: члены правительства встречают какого-то крупного коммунистического лидера. Или провожают. Все - в шапках. Кроме министра иностранных дел Громыко. Редактор говорит:
– Срочно шапку Громыке!
Утром газета выходит - у всех по шапке. А у Громыко - две. Вторая в руках.
Фотография - вещь опасная: как для того, КТО снимает, так и для тех, КОГО снимают.
Жена президента США Кеннеди любила загорать обнаженной на собственном необитаемом острове. И тем не менее ее каким-то образом засняли из-под воды. Кажется - из подлодки при помощи перископа. Эти фотографии для Жаклин Кеннеди стали самыми дорогими. Она должна была заплатить крупную сумму, чтобы их не опубликовали.
Если бы я узнал об этом, когда учился в школе, я бы стал отличником, потому что снимал бы из-за угла своих учителей в бане, ресторане, вытрезвителе и туалете.
Самое сложное в работе профессиональных фотографов - убедить клиента, что это именно он.
– А это кто?
– Вы.
– Но у меня же глаза красивые, выпуклые, а здесь - косые, наглые!
– Так это ж - свадебная фотография! На свадьбе все косые!
– А почему рожа красная?
– А вы на себя в зеркало гляньте - вон как раскраснелись!
– Ну, ладно. Беру. Сорок штук.
– Берите-берите, хотя это, и правда, не ваша фотография.
Еще несколько заметок.
Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.
С годами превращаешься в шарж на самого себя.
Фотограф - как охотник: должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые ноги.
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском - каким ты будешь.
Страна чудес
Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов неопознанных.
Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда - майор. Две звезды - подполковник. Три - коньяк. Пять - генсек. То есть генсек равняется - подполковник плюс коньяк.
Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику твоему подключаются.
А потом к тебе такой счет за электричество приходит - искры из глаз!А то еще, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.
– Назови год рождения - скажу, сколько тебе лет... Покажи руку - скажу, какой у тебя пол...
Хотя кто же по этой части тела пол определяет!
Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, - он говорит:
– Ждет тебя счастье. Скоро женишься.
Я говорю:
– Так я ж только женился!
Он говорит:
– Тогда разведешься. Что тоже счастье.
Или - еще этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:
– А можно ли зарядить воду до сорока градусов?
Он говорит:
– Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей...
А где взять - не сказал.
Или - другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич. Просто она его так любовно звала - Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.
Или вот еще - Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется, не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с концами, и матросов, и летчиков, - одному богу известно!
Кстати - о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист - это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и бездетный. Так он говорит:
– Молитесь - и бог вам пошлет райскую жизнь.
Я говорю:
– А может ли мне бог послать кусочек сыру?
Он говорит:
– Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.
А то еще есть такие - пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через дверной глазок:
– Хто там?
Ей говорят:
– Свои.
Она говорит:
– Пароль!
Ей говорят:
– Открывай, дура старая!
Она говорит:
– Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не открывала.
Потом эта бабка всем рассказывала:
– Ну, то, что они меня изнасиловали - это ладно. Об этом в конце концов никто не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба унесли в свою тарелку, - за это их повесить - мало!
Или опять же - экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит, пришли двое супругов. Он глухой, а она - слепая. То есть - идеальная пара.
Так этот экстрасенс усыпил ее прямо на сцене и говорит:
– Ты - зрячая! Встань и иди!
Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.
Глухой говорит:
– Жена упала...
Экстрасенс обрадовался.
– Молодец!
– кричит.
– Ты слышишь!