Пермский Губернский 2. Корпорат

— Так я же специально поставил маячок с сигнализацией…

— Ага! Ещё бы дальше от своих машин ушли. — недовольно фыркнула Кира и огляделась по сторонам: — И, вообще, что это за место?

— Секретный научный комплекс «Арес». — ответил Мерлин, перешагивая через дохлого робота-охранника: — Я часто бывал здесь в детстве. И искренне верил, что отец его уничтожил ещё в начале девяностых, когда имперцы свернули инициативу «Возрождение»…

— «Возрождение»? Хех… У нас много вопросов. — Тигра вывел мальчика из кабинета: — И крайне мало ответов.

— Всё потом. — Мерлин присел на одно колено рядом с мальчишкой: — Ты в порядке? Не ранен?

— Нет. — смущённо ответил юный пленник: — Но очень прошу… Верните меня обратно в стеклянную тюрьму!

* * *

В старые времена разбойники были вооружены до зубов. Катались по морям и осуществляли набеги на прибрежные племена. Они умели драться. Выживать в жутких условиях. И прекрасно понимали цену жизни.

Но времена изменились. Теперь грабители сидят в уютных офисах, распространяя по телефону свою подлую гниль.

К великому сожалению, закон всегда имеет лазейки и различные несовершенства, которыми пользуются любители лёгкой наживы.

Пока мы ехали к «Алмазу», я вычитал в интернете, что от телефонных мошенников, как правило, страдают люди преклонного возраста. Отдают им свои кровные деньги, оставаясь в итоге ни с чем.

Не сказать, что я добрая душа, но творить справедливость — хорошее оправдание моим старым замашкам. Действительно, а как ещё удовлетворить голод бога войны?

И тогда можно взять типичные моральные весы. На мгновение разделить мир на светлое и тёмное. Отказаться от серости и идти «дарить добро» людям!

Можно монтировкой. Удар любви по черепушке. Можно ласково вбить сотые гвозди в коленные чашечки. А ещё… как вариант ОСОБОЙ благодарности в виде причинения добра — нежно сделать дополнительные отверстия в теле, засыпав их щелочью или солью.

— Никого не жалко, никого-о-о-о… Ни тебя, ни меня… Ни его… — подпевал Семён, барабаня указательными пальцами по ободу руля.

На «акт любви и добра» мы решили взять с собой с десяток наших бойцов из «Рога и Пушки». У нас, как раз завалялся в гараже свободная «Газель».

Да и пора приучать парней к тому, что у нашего предприятия намечается очень весёлая «корпоративная жизнь»!

Припарковавшись, мы вальяжно вышли из машин и стройный отрядом направились в торговый центр. Настоящая брутальность и суровость!

Семён вооружился бейсбольной битой. А мои рогатые рыцари — лопатами и пистолетами Лебедева.

Непоколебимость и жажда возмездия — вот наш слоган на сегодня. И, ничто не смеет нас отвлекать.

— Ваша Светлость! А можно селфи? — из толпы покупателей к нам выбежали молоденькие девчонки.

— Да. Не вопрос. — кивнул я, чувствуя, как энергия струится по моим венам.

Сфотографировавшись, мы продолжили своё шествие, ибо, как я уже сказал — ничто не смеет нас отвлекать. Ну, кроме моих последователей. Им всё же тоже иногда нужно уделять внимание, чтобы не разочаровались и не убежали.

Минус последователи — минус божественная сила. Всё просто.

Поднявшись на пятый этаж, мы принялись искать кабинет с номером 1:2. Сновавшие по коридору клерки с удивлением смотрели на нас. Хотя большинство просто здоровалось. Всё же, удобная штука — местный интернет.

— Вот они! — Семён подошёл к двери: — Давай, послушаем?

— К чёрту! — я открыл дверь и заглянул внутрь.

Небольшой кабинет был полностью забит столами, за которыми сидели ребята и активно представлялись сотрудниками полиции или министерства внутренних дел. Кто-то уже диктовал жертве точный путь к банкомату.

— Минуточку внимания! — я запрыгнул на первый попавшийся стол.

Звонари на секунду отвлеклись, но затем тут же вернулись к своим разговорам.

— Хорошо. — размахнувшись, я сломал нос первого попавшегося ублюдка носком ботинка. После дикого крика и дёрганий на полу, все присутствующие, наконец-то, осознали, что дело действительно требует их внимания.

— Во! Так-то лучше. — заключил я, и столкнув на пол компьютерный монитор, перешагнул на следующий стол: — Господа! Попрошу отвлечься от разграбления мирного населения и указать мне начальника данного офиса.

Все без зазрения совести указали на худощавого и крайне неприятного на вид мужичка, который тут же испуганно прижался к спинке стула.

— Отлично! Так… — один из сотрудников попытался выбежать из кабинета, но путь ему перегородили мои бойцы: — Ребят… Свяжите им руки. И ноги! Так… Тут есть скотч?

Один из сотрудников протянул мне непочатый рулон.

— Благодарю. Тебя мы просто измалюем. Так сказать — приукрасим личико. Ты же знаешь, что шрамы украшают мужчину? Так вот. — я протянул скотч рогатым бойцам, которые принялись заламывать руки сотрудников и связывать их: — Начиная со вчерашнего вечера — ваша организация имела наглость звонить мне и сообщать о том, что мои деньги в опасности. Я — человек занятой! И выслушивать враньё по телефону — не намерен. К тому же, я ждал важного звонка. А вместо этого, слушал… враньё по телефону. Ты! Начальник. Как тебя зовут?

— Артём… — испуганно ответил носатый.

— Так вот, Артём. Прежде, чем мы устроим суд… Я хотел бы узнать, зачем вы всё это делаете?

— Это не мы! Мы… просто наёмные сотрудники!!! — начал оправдываться он.

— То есть, это не вы совершаете звонки и разводите народ? Или вы сами себя не слышите? — поинтересовался я.

— Мы никого не заставляем! — заныл лидер жуликов, когда боец уже начал связывать его руки скотчем: — Они сами ведутся… Сами бегут переводить деньги! Это же… Просто естественный отбор! Умный человек на такое, никогда не поведё…

Договорить я ему не дал, поскольку быстро прыгнул и вломил коленом в лицо. Лидер жуликов взвыл, а затем склонил голову, сплюнув на стол кровавую кляксу.

— То есть, охотничий капкан, по-твоему — тоже часть естественного отбора? — злобно спросил я.

— Только идиоты поверят в это… А идиотам деньги не нужны… Не заслужили…

— Правда, что ли? — я схватил Артёма за затылок, а затем приложил об стол: — Выходит, тебе они тоже не нужны. Так, что ли?

— Мы просто наёмные сотрудники… — захныкал лидер жуликов, сплёвывая кровь.