Пермский Губернский

— Но, как же… Обычаи… Традиции…

— В жопу такие обычаи. Как и тебя. Уволен! — холодно ответил я и откинулся на спинку кресла.

— Простите… Что? — Пришлёпин с ужасом посмотрел на меня.

— Уволен, говорю. Собирай манатки и пошёл нахер отсюда.

— Вы… Вы серьёзно? Я же…

— Серьёзно. Струячь отсюда. Или хочешь повторить судьбу Аристарха Филипповича?

— Понял… — Пришлёпин опустил голову и быстро покинул кабинет.

— Хе-хе-хе! Правильно. — начал злорадствовать кот: — Так этому расисту! Пускай знает своё место!

— Семён… — Галина сузила глаза и очень осуждающе посмотрела на сгусток меховой тьмы: — Ты же знаешь, что ведёшь себя очень лицемерно?

— Я?! — возмутился кошак: — Чего это?

— Она права. — согласился я: — Пора бы уже и тебя приучить к дисциплине. Галина, у вас есть идеи?

— Пару дней назад… — девушка поставила кота на стол и направилась к своей сумочке: — … я была у племяшки на детском утреннике. Она там была зайкой. Миленькой такой…

— Что ты имеешь в виду? — распушился кот.

— И она подарила мне свой миленький ободок после праздника. — Галина вытащила из сумки ободок в виде маленьких заячьих ушек.

— Нет… — кошак начал пятиться, но упёрся в мою руку: — Вы этого не сделаете…

— Учись уважать всех заводчан, друг. — я похлопал меховой сгусток тьмы по загривку: — Будешь щеголять по заводу два часа в этих ушках. Это приказ!

— МЯУ-У!!! НЕ-Е-Е-ЕТ!!! — запротестовал кот и попытался сигануть в сторону двери, но было слишком поздно.

Галина оказалась очень шустрой и перехватила беглеца. Правда, мне пришлось помочь, ибо мохнатый смутьян начал пихаться когтистыми лапами и приговаривать своё фирменное: «У-у-у-у-у-у-у! Кх-х-х-х-х!!!»

В итоге, кошак был временно превращён в зайку.

— Какая прелесть! — умилялась Галина, держа кошко-зайца на весу: — Можно фото на память?

— МЯУ-У!!! НЕТ!!!

* * *

Отношения людей и дисциплины — крайне специфические.

С одной стороны, практический каждый человек стремиться к порядку и системе. Но с другой — внутри каждого гуминита есть частичка этого противного стремления к энтропии…

Прямо, как у кошака: и хочется, и колется. Да… Люди любят пословицы, присказки, поговорки и афоризмы.

И, как говорится: война войной, а обед по расписанию.

— Сейчас я покажу тебе нереальное блюдо! — заверил меня Семён, когда мы уже во всю мчали по центру города: — Просто пальчики оближешь…

— Надеюсь, не очередные «суши-роллы»? А-то я от них уже устал.

— Нет-нет! Что ты? Я покажу тебе — хинкали. — гордо заявил фамильяр, поправив свой моднявый цилиндр.

— Хинкали? Звучит аппетитно. А, что это? — поинтересовался я, читая про автошколы и курсы аварийной езды в Перми.

— Не хочу ломать сюрприз. — загадочно ответил Семён: — Скоро сам всё увидишь!

— Интриган… — усмехнулся я, чувствуя, как в кармане вибрирует смартфон: — О… Виктория? Внимательно слушаю.

— Привет! — обрадованно произнесла она: — У тебя всё хорошо?

— Ну, да… А должно быть плохо? — уточнил я.

— Нет-нет! Что ты? Просто… Короче, чем занят?

— Еду на обед. А ты? — я заметил знакомую «Буханку» с символом Гром-Мастеров. Она плавно обогнала нас и шустро укатила вперёд.

— На обед, значит? Хорошо-хорошо… — в голосе Вики послышались странные нотки переживания: — Да я тут, катаюсь по городу… С клиентами встречаюсь. Кстати, как там твои самокаты? Получилось?

— Честно говоря — рано делать выводы. — нас обогнала ещё одна «Буханка», только на этот раз красная и с яркими языками пламени на дверях. Видимо, местные любят этот автомобиль: — Мы пока исследовали модель конкурента и запустили производство. Думаю, что через пару недель первая партия будет поставлена на прилавки интернет-магазинов.

— Супер! А я хотела уточнить насчёт ванны. Ты не указал, какую хочешь?

— Эм-м… А, какую можно? — удивился я.

— Ну, я про купель. Можно любую — стальную, чугунную, акриловую, квариловую, каменную или керамическую… На любой вкус и цвет. — ответила Виктория: — Хоть джакузи можем поставить. Любой каприз за ваши деньги!

— А, какую посоветуешь ты? — «Буханок» становилось всё больше. Ощущение, как будто мы попали на особый «Буханочный» фестиваль.

— Боковую-квариловую. Выбор осведомлённых!

— Правда? Что ж… Думаю, мы с Семён обсудим этот вопрос, и я тебе перезвоню. Договорились?

— Да! Конечно… — голос Виктории казался дёрганным и очень подозрительным: — Ты звони… Даже и не из-за ванны.

— У тебя самой-то всё хорошо? Голос, какой-то странный.

— Нет-нет. Просто тут пробки. А я опаздываю на встречу… Бесит.

— Хех… Хорошо. Удачи! — я закончил вызов и вернулся к ноутбуку.

— Что хотела? — поинтересовался Семён.

— Спрашивала про ванну. — ответил я, открыв сайт автошколы: — Слушай… Ты не заметил, что вокруг одни «Буханки»?

— Заметил. Но они уже уехали вперёд. Видимо, какая-то субкультура. — пожал плечами фамильяр: — Но ты не переживай! Если сунутся — всех побьём. Всех зарежем!

— Да, я и не переживаю. Заметил ту, что с молнией? Она же стояла у нашего дома?

— Ага. Пермь — маленький город. Куда не плюнь, а попадёшь в знакомого. — усмехнулся Семён.

— Просто думал, что «Буханка» — спецтранспорт. А тут их штук десять подряд проехало. И все разукрашенные. Не могу понять, почему именно, но мне кажется это подозрительным.

— Говорю же — субкультура, типа автозвука, лоурайдеров или «Без посадки авто нет». Поди, двигают, на какой-нибудь отвязный автомобильный фест. Да, и к тому же — они уже уехали. Но я могу догнать, если хочешь?

— Нет. Спасибо.

— Вот! Я тоже так думаю. — согласился фамильяр: — Кстати, а что там с ванной?

— Говорит, мы не указали в проекте, какую хотим. А, какую мы хотим?

— Давай, джакузи! — мечтательно предложил Семён.

— Это ещё, что?

— Ванна с гидромассажем и автоматическим подогревом воды. Такая бомбическая штука! Ты бы знал! — авторитетно заявил Семён: — Знаешь, как круто будет прыгнуть туда с девчонками и шампусиком? Ух! Зашизгарили бы по полной.