Первый курс

– Извини. Так получилось.

– Вот то-то и оно, что получилось. Ладно, проехали. Пошли куда-нибудь? – предложила сестра.

– Куда, например?

– Не знаю. Мы целых два месяца занимались, а толком ничего не узнали о замке. Из-за тебя нас призраки избегают! Некромант хренов, - пробурчала Спящая.

– Говорит исполняющая обязанности Синигами, целью которых является нахождение неприкаянных душ и их отправка на тот свет, - фыркнул я в ответ. – Не говоря уже про Пожирателя Миров, который может их СЛУЧАЙНО сожрать, просто вдохнув воздух. Разумеется, виноват бедный скромный некромант!

– А ты всегда виноват! Априори. Младший братик же, - мелкая счастливо улыбнулась и ткнулась лицом мне в грудь. Усмехнувшись, я провёл рукой по её волосам.

– Решила отращивать длиннющую волосню до пола? Одобрям-с! – за эти слова Спящая ткнула меня кулаком в бок.

– Вернусь из Хогвартса – схожу к парикмахеру и налысо побреюсь, блин, - невнятно пробурчала Мино.

– Я тебя тогда выпорю ремнём. Чтоб знала! – я патетично поднял палец к небу.

– Пафос тебе не идёт, братишка, - хихикнула Мино и отпрыгнула от меня, не забыв пнуть. И тут же начала убегать.

– А ну стой, скотина! Догоню – порву! – я заорал и кинулся за ней. Шустрая мелочь, блин.

– Иди в жопу, педофил! Спаси-и-ите! Маньяки невинности лишают! – голосила на весь замок Спящая.

– Я ЛОЛИКОНЩИК! – слышались мои крики.

Наконец, я её догнал. На стадионе. Заломав ей руки, я уселся на неё верхом и зловеще рассмеялся.

– Ой, как страшно, ой, боюсь-боюсь! – фыркнула сестра. – Кто-то не хотел инцестика?

– Зачем инцест? Зачем ругаисся, нащайнике? – притворно удивился я. – Я всего лишь хочу отшлёпать одну маленькую негодницу!

– Оу, кое-кто перешёл на БДСМ… - немного нервно хихикнула сестра.

– Отпусти её! – завопил Силиарей, подскакивая ко мне.

– Ревновашки – всегда мило! – хмыкнул я. Мелкая снизу захихикала. Пожиратель начал стремительно краснеть. – Можешь присоединиться к нам. Будешь третьим. Не хочешь? Дырок хватит, - я облизнулся. Мино начала беззвучно ржать, уткнувшись в траву. У Фэймеса, казалось, даже волосы начали краснеть. – Вот же пошляк… Не. Не так. Поручик, Вы пошляк!

– Что здесь происходит? – к нам подошёл профессор Флитвик.

– Играем, господин невысокл… эм… хобб.. э-э… Профессор! – ответил я. У мелкой, кажется, началась истерика.

– Будьте любезны, отпустите мисс Эрисед, - попросил декан Когтеврана.

– Ой, да-да, конечно, - я вскочил с мелкой и за шкирку поднял её. После чего начал преувеличенно заботливо отряхивать её. Особое внимание уделив пятой точке.

– Ай, зар-раза! – увернувшись от подзатыльника, я показал сестре язык. Та повернулась к профессору. – Честное слово, это наше обычное состояние. Даже больше того, это мы пока разогревались.

– Идиоты, бараны, что за дети пошли, вот в моё время, - бормоча себе под нос, Флитвик удалился в сторону замка.

– Пошли, что ли, завтракать? – предложил я сладкой парочке.

– Я тебе отомщу, спиногрыз, - буркнула сестра.

– Я мстю и мстя моя страшная, сказал мистер Гадкинс, закладывая бомбу в детский горшок, - хмыкнул я.

– Типа того. Тебе понра-авится, Сашуля, - хрипловатым голосом прошептала Мино.

– Не возбуждает. У тебя слишком пискляво-детский голос, - я показал ей язык.

– Зараза! – на этот раз от подзатыльника увернуться не получилось.

– Не забудьте те движения кистью, которые мы с вами отрабатывали, - руководил толпой малышни профессор Флитвик. – Кисть вращается легко, и резко, и со свистом. Запомните – легко, и резко, и со свистом. И очень важно правильно произносить магические слова – не забывайте о волшебнике Баруффио. Он произнёс «эс» вместо «эф» и в результате обнаружил, что лежит на полу, а у него на груди стоит буйвол.

Так-так-так, «эс» вместо «эф»? Надо запомнить! А пока посмотрим, как дела у ученичков. Гарри посадили с Симусом Финниганом. Наш юный пиротехник, хе-хе-хе! Рон с Гермионой. Сладкая парочка. Блин, что-то я часто стал Хэппи пародировать… Нехорошо.

– Вингардиум Левиоса! – крикнул Рон, размахивая палочкой, как… Э… В книге это сравнивалось с мельницей. Но мне это больше напоминает попытку обезьяны разбить палкой кокос. Странные у меня сравнения…

– Ты неправильно произносишь заклинание, - поправила Уизли Гермиона. Мисс Зазнайка уровня 2000. Ну, в принципе, понятно, почему они сошлись. У неё мозги, у него… э-э… Ну… Хм… Только неприличное в голову приходит. – Надо произносить так: Винг-гар-диум Леви-о-са, в слоге «гар» должна быть длинная «а».

– Если ты такая умная, сама и пробуй, - рыкнул Рон. Цитирую Гермиону из фильма. Какой идиот.

– Вингардиум Левиоса! – произнесла мисс Грейнджер. Пёрышко оторвалось от парты и поднялось на высоту полутора метров. Слабовато. А под крышу слабо? А, стоп. Тут потолки метров пятнадцати в высоту. Хотя, чего мелочиться?

– О, великолепно! – зааплодировал профессор Флитвик. – Все видели: мисс Грейнджер удалось!

Удалось, не спорю. Только вот мелкая уже давно своим пером выписывает фигуры высшего пилотажа, заставляя чихать половину сокурсников. У Симуса, как всегда, перо взорвалось. Невилл пытается, пытается, пытается… И так до бесконечности. Упорный мальчик. Силиарей заставляет перо взлететь, не используя палочку. Ну, что я могу сказать? Довольно успешно, оно подпрыгивает. Так, что бы замутить? О!

– Финита! – перо превратилось… в череп. Чего? Бросив взгляд по сторонам, мгновенно превращаю череп обратно в перо. Блин, оно стало чёрного цвета. Ладно, так и оставим. Всё лучше, чем череп.

– Неудивительно, что её никто не выносит, - бурчал Рон, идя с занятия. Идиот. Гермиона в двух шагах от тебя. Судя по эмо-фону, хотела предложить дополнительные занятия. И что тебя к нему тянет, а, Герми? – Если честно, она – настоящий кошмар.

А вот это было лишнее. Гермиона резко ускорилась и, толкнув плечом Рона, убежала.

– По-моему, она слышала, что ты сказал, - да ты, *****, Гарри, гений!

– Ну и что? – отмахнулся Уизли. Как же ты меня бесишь, рыжая скотина! – Она уже должна была заметить, что никто не хочет с ней дружить.

В следующий миг Рону прилетел подзатыльник от меня, удар по почкам от Силиарея и колено в живот от Спящей. Возмущённо фыркая и матеря рыжего семиэтажными конструкциями, Мино потащила нас с Силем, намеревавшихся продолжить урок, на занятия.

А вот и праздничный ужин. Тыквы, висящие в воздухе, летучие мыши… Антуражненько. Спящая нарядилась в костюм ведьмы. Бородавок не налепила, но остроконечная шляпа была в тему. Да и открытый наряд тоже… На неё засматривались даже несколько старшекурсников. А уж перваки вообще слюни пускали, хе-хе! Ну, Силь в своём репертуаре. Косплей Себастьяна, а? Мхе-хе-хе! Но, надо признать, ему идёт. Эдакий вампир столетний. Слизеринцы, и раньше от него шугавшиеся, теперь вообще образовали свободное пространство вокруг Пожирателя. А тому всё пофиг. Он не глядя ел, пожирая глазами мелкую. Вот это любо-овь… А я скромный. Я лишь оделся в свою синюю ветровку, джинсы и кеды. Ну, и волосы покрасил в чёрный цвет. Ну, и глаза немно-ожечко изменил. Чёрный белок, ярко-жёлтая радужка… Ничего не напоминает? Нет? Ну и ладно. Очки спрятал в карман, благо, зрение не совсем просело. Хватит, пожалуй, напевать песню Мэрли Мэнсона «This is Holloween», поглощению пищи мешаю. Сколько же тут вкусностей… Так, да возожрём же!