Петербургская драматургия. Ежегодник 2022

ЗУЛЯ. Я на митинги хожу!

ВАССА. Мне нельзя. Закрытые пространства.

ЗУЛЯ. На площади?!

ВАССА. В автозаке. Вдруг приступ? Астма.

ЗУЛЯ. Меня один раз в автозак посадили, я всем эсмээски отправила: везут в отделение – сто пятое. Как раз рядом с моим домом.

ВАССА. Страшно было?!

ЗУЛЯ. А чего бояться-то?

ВАССА (потупилась). Насилия.

ЗУЛЯ. Не довезли меня, высадили по дороге… Пришлось на трамвае пилить!

ВАССА. И вы вот так спокойно…

ЗУЛЯ. Негодовала и буйствовала: могли бы и до дома доставить!

ВАССА. А вы – весёлая…

ЗУЛЯ. Вы мне тоже… сразу понравились.

ВАССА. Депрессивных не выношу, если честно. Повезло…

ЗУЛЯ. Буйных надо опасаться!

ВАССА. Но ведь вы не…

ЗУЛЯ. Не волнуйтесь: буйной я бываю только по расчёту… Здесь это ни к чему… (Подмигивает). Нас двое, и мы в тельняшках!

ВАССА (улыбнулась). Представила себя… полосок не хватит!

ЗУЛЯ. А мы полоски – вертикально пустим… Матрос будет, что надо!

ВАССА (рассмеялась). Я тоже – человек творческий… И кровь у меня – резус-фактор отрицательный.

ЗУЛЯ. Люди с отрицательным резусом произошли не от обезьян – от инопланетян!

ВАССА (горячо). Вы, как и я – не от мира сего…

ЗУЛЯ (показывая в сторону окна). Не от мира того! Здесь мир такой, как надо нам. Но на митинги я все равно буду ходить. И точка.

ВАССА. «Счастие – не для слабых! На баррикады, бабы!»

ЗУЛЯ. «Такая вот заморочка… Мать твоя – одиночка!»

Дверь распахивается, въезжает на инвалидном кресле Гера, шебутная старушка в тельняшке. На голове у нее – черная бейсболка с изображением пиратского флага, козырек повернут назад. На коленях – кожаный саквояж. Васс и Зуля поражены.

ЗУЛЯ. Ехали медведи на велосипеде…

Дверь закрывается. Васса и Зуля машинально садятся – каждая на свою кровать.

ГЕРА. Какие медведи, курица? Ну… Чего напряглись? Вам здесь что-то не нравится?!

ВАССА (осторожно). Здесь – вполне сносно…

ГЕРА. Сносно там, где меня нет. Не верите? Я пришла!

Васса и Зуля переглянулись.

ЗУЛЯ. А вы дверью не ошиблись?!

ВАССА (метнулась к двери). Нам нужна еще одна кровать… (Стучит в дверь).

Гера устремляется на своей коляске к кровати Вассы. Зуля бросается ей наперерез, садится на кровать перед самым ее носом.

ВАССА. Странно. Не реагируют… (Расстегнула верхнюю пуговицу на блузке).

ЗУЛЯ. Вам не по себе?

ВАССА. Нет, что вы… (Гере, показывая рукой на свободную кровать). Располагайтесь…

Зуля резво кидается к свободной кровати, садится.

ГЕРА. Мне лично ваши кровати не нужны!

ЗУЛЯ. Я же говорю: женщина – ошиблась…

ГЕРА. Они необходимы мне для работы! Сдвиньте их вместе!

Васса, как человек дисциплинированный, придвигает одну кровать к другой.

ЗУЛЯ (Гере). Вы что творите? Вы поперёк на них спать собираетесь? Или по диагонали?!

ГЕРА. Садитесь! Обе…

Васса садится, Зуля стоит. Гера, деловито надевая резиновые перчатки, достает из саквояжа медицинский градусник и подкатывает на своей коляске к Зуле, легонько толкает ее. Зуля садится на кровать. Гера вставляет ей в рот градусник.

ЗУЛЯ. А вы кто?!

ГЕРА. Гера Петровна… Из комиссии по активному старению!

ВАССА. Мы не обращались…

ГЕРА. К нам не обращаются – мы сами приходим!

ВАССА. Чтобы помочь?!

ГЕРА (Зуле). Ну, что там у нас?

Зуля отдает ей градусник. Гера внимательно изучает показания градусника.

ГЕРА. Нифигассе… Так и запишем!

ЗУЛЯ (Вассе, тихо). Она хочет помочь нам… того… (Вознесла очи к небу).

Гера салфеткой протирает градусник.

ВАССА (поспешно). Я сама… (Берет градусник и вставляет его себе в рот).

ЗУЛЯ (Гере ). Зачем вам это?

ГЕРА (невозмутимо). Средняя температура по крематорию какая? Не знаете, а надо бы…

ЗУЛЯ. Статистика – мать порядка?

ГЕРА. Во-во! Сама догадалась или кто шепнул?

ЗУЛЯ (Вассе, тихо). Я же говорила…

ГЕРА. Посвятить себя йоге не думали?

Женщины переглядываются.

ГЕРА (подмигивает). «Индийские йоги… кто они?»

ВАССА и ЗУЛЯ. Это – не мы!!!

ГЕРА. Какой олимпийский вид спорта предпочитаете?

ЗУЛЯ. Бои без правил… По телеку.

ВАССА (вынимает градусник, подает Гере.) Спортивная гимнастика.

ГЕРА (изучает показания градусника). Может, выберете менее травматичное… для себя лично? (Прячет градусник в саквояж).

ВАССА. Что там?

ГЕРА. Ничё так… Средняя температура – норм… Для вас обеих программа активного старения может предложить только одну процедуру: массаж лица улитками… (Достает из саквояжа небольшой контейнер)

ЗУЛЯ. Какими улитками?!

ГЕРА. Молодыми и очень активными.

ЗУЛЯ. У меня алергия на морских гадов!

ГЕРА. Сухопутные они… Гиппоалергенные.

ВАССА. Улиткотерапия? Кажется, я читала…

ГЕРА. Чтобы сделать маску, улиток нужно пугать… Они спрячутся в ракушку и выбросят слизь. Ее смешивают с сухой глиной и наносят на лицо.

ЗУЛЯ. Ф-фу…

ВАССА. Экстремально, но не смертельно.

ГЕРА (извлекает улиток из контейнера). Мои Саня и Серя…