Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?
Шрифт:
Однако в какой-то момент хозяину и этого показалось маловато. Решил берега пруда обустроить по подобию набережной в Каннах. Подписал на это дело тот же VIP-гастарбайтер-менеджмент. Приехал как-то посмотреть, что получается, видит их новую работу — никак мозгами въехать не может, что это такое. На берегу пруда глубочайший колодец вырыт. А на дне колодца установлен прожектор.
— Что это такое?! — возмущается.
Топ-таджик-менеджер объясняет:
— Все сделано по чертежам! Смотри сами!
Хозяин смотрел-смотрел на чертеж, потом перевернул его, глаза выпучил, как динозавр, которому на хвост села летающая тарелка, чуть таджика не превратил в нанайца:
— Это же маяк!
КРАЙ
В общем, строители сегодня, безусловно, побеждают в борьбе за идеальную и беспримерную бессовестность. На них могут равняться и политики, и чиновники… Однако в этой пиар-гонке по выдаиванию сливок российского гламура их начали потихоньку догонять, а иногда и обгонять… косметические салоны!
Россия — край непуганых косметологов!
Читаешь рекламы салонов и поражаешься этому пиар-фонтану.
« Массаж коленными чашечками мощей святого Пафнутия».
« Массаж камнями из почек Будды».
« Лечение диабета мычанием тибетских коров».
« Увлажнение сухой кожи отрыжкой красноухих макак».
« Любая коррекция лазером ауры домашних животных». Нормально, да? Свиньям ауры реставрировать! Например, на Украине из фиолетовых превращать в жовто-блакитные. А кармы — в цвета российского флага.
«Клиника восточной медицины». При ней косметический ориентал-салон. В скобках приписка: «Для мужчин!» Спрос на услуги там реально не меньше, чем у пацанов на «суши с лахудрой». Для многих русских мужиков «ориентал» звучит эротически-зазывающе. Особенно для тех, кто не знает, что по-английски «oriental» означает «восточный». Многие уверены: это нечто, связанное с сексуальной ориентацией. А в этом салоне всего лишь гималайская коза своим волшебным языком с VIP-пупырышками лижет лысины VIP-мужикам, чтобы у них выросли эксклюзивные волосы — сразу с завивкой и встали дыбом! Коза, естественно, святая. Она лично проходила посвящение в эксклюзивном монастыре для VIP-коз и элитных козлов. А ее прапрабабку с рук кормил сам Конфуций!
Какой-то ну о-о-очень способный топ-разводила сочинил концепт этого топ-салона. VIP-бабам эпиляцию делают эксклюзивные китайские золотые рыбки. Клиенток помещают в аквариум, и рыбки, подплывая к ним, присасываются, как прилипалы к акулам, и начинают объедать волосы с «фюзеляжа». Я не знаю, что потом делают с рыбками. Одноразовые они или им для очищения устраивают аюрведическую панчи-карму, по-русски клизму? Но очевидицы по секрету поведали, что кайф от рыбок нереальный, почти «приход»!
Еще в одной рекламе среди прочих услуг значилось: « Мы восстанавливаем имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки!»
Жена бизнесмена в запасе пожаловалась помощнику московского мэра на дорожные пробки в центре столицы:
— Вы бы что-то сделали, а то за день успеваю теперь только в один салон!
В сочинской газете на последней странице, где печатают объявления, сделали замечательную ошибку: «Салон крысо ты». Осталось при входе в этот салон повесить плакат: « Крысо та спасет мир!»
А на Украине какие-то молодцы в слове «салон» выделили « сало ». Видимо, пытались намекнуть, что борьба в этом салоне будет вестись прежде всего с украинским целлюлитом. А чтобы не оставалось никаких сомнений, в фойе сало на повесили точную копию картины Рубенса «Три грации». Как все-таки со временем меняются вкусы! Рубенсовские грации на сегодняшний день — целлюлитные тетки. А если б Рубенс рисовал сегодняшних моделей среди греческих богов, которые играют с ними в догонялки, он бы назвал картину «игра в кости».
В Подмосковье есть известный поселок писателей Переделкино. В нем тоже открыли салон красоты. Набирайте, набирайте воздуха в грудь… Называется косметический салон « Переделкино ».
В донецком «Пространстве красоты»:
« Мы можем изменить ваше лицо на 180 градусов! »
Согласитесь, это сильно! Хотелось бы посмотреть на результат. Я думаю, тому, кто меняет лицо на 180 градусов, пришла пора объединиться со строительной фирмой, которая выпускает дверные глазки с обзором на 320 градусов.
ГЛАМУР-ПУЗЫРЬ
Бизнес-леди второй свежести решила омолодиться. Ей бы в первую очередь перестать жрать на ночь. Нет! Как положено у бизнес-ледей, перед сном сэндвичи запивает маалоксом. Зато лицо натянула так, что ее… не узнает судьба! Натяжной потолок на мусорной свалке. Ресницы съехались с бровями. Ни одна мышца на лице не шевелится. Будто на носу сидит святая муха, и не дай бог ее вспугнуть. Врачи-косметологи, когда после операции ее домой отпускали, предупредили: как минимум год не смеяться, а то швы разойдутся. Бедненькая! В компании анекдоты рассказывают, а у нее на лице эмоций не больше, чем у ракетки от настольного тенниса. Только рот приоткрыт, и хохочет даже не горлом — трахеей: гы-гы-гы! Такие звуки, наверное, издают те самые VIP-павлины, которым удалили голосовые связки. Ее мужа кто-то ненароком спросил, зачем супружница так натянулась. Гениально ответил:
— Чтобы лицо не перекашивало, когда желает подругам здоровья!
Бедненькие наши бабы! Чего только не делают, желая стать моднявыми! Чтобы подешевшенатянуться, обращаются даже к фельдшерам. А то и к ветеринарам. У одной после операции образовалась нехватка век. Видимо, не к отечественному ветеринару обратилась, а к иудейскому резнику. Спит теперь с открытыми глазами. Зрачки закатываются в сторону внутреннего мира и становятся похожи на перепелиные яйца. С таким лицом дьявола изгонять можно! Сам не видел — ребята во дворе рассказывали. А самое главное, после операции ей еще и садиться резко запретили — швы за ушами разойдутся.
Еще у одной, после того как ей какой-то умелец по новому методу отсосал жир с боков, пупок въехал в подбородок.
У третьей после подобной экзекуции подмышка теперь у локтя начинается. Что-то не то и не там подшили. Не подмышка, а лапка гуся перепончатого. Если бы Пикассо ее увидел, точно бы к себе пригласил натурщицей работать! В период кубизма, естественно.
Правильно кто-то сказал: « Гламур — это чучело красоты ».