Пикап. Эффективные практики съема

Второй пункт тоже не такой уж сложный, хотя, как это ни удивительно, до сих пор можно увидеть товарищей, одетых так, как это было принято на деревенских дискотеках десять лет назад. Спортивный костюм нужно надевать только в спортзале и на пробежку по парку. Если кто-то надевает штаны Reebok и футболку Adidas и в таком виде гордо шествует по улице, то это говорит о человеке — какими бы дорогими ни были эти штаны с футболкой — только одно: что он дурак, причем это диагноз. Точно так же глупо приходить на неформальную вечеринку в пиджаке с галстуком, а на работу одеваться, как на пляж.

Хотя, вообще-то, есть, конечно, вещи, надеть которые — все равно что повесить на себя табличку: «У меня нет вкуса». Таковы, например, футболки в черную сеточку, советские свитера в клетку, ну, или что-то в этом роде. Опять же, если у тебя все в порядке со вкусом, тебе не нужно всего этого объяснять: ты же не гопник. Тем не менее никому, даже самому изощренному в одежде парню, не помешает хотя бы раз в месяц проглядывать какой-нибудь модный журнал. Их, кстати, не обязательно покупать. Есть масса мест — магазины, клиники, салоны, — где такие журналы лежат просто так, чтобы их листали посетительницы. Никогда не замечал? Просто ты всегда хватался за те журналы, которые валялись рядом, — авто-ревью и тюнинг. Угадал?

Следящий за собой мужчина из всей своей одежды всегда уделяет самое большое внимание носкам, белью и обуви. Если ты когда-нибудь начнешь присматриваться к людям вообще и к мужчинам в частности, ты обратишь внимание на то, что некоторые мужчины одеты в очень простую одежду: чистые старенькие джинсы, какая-нибудь бросовая футболка из супермаркета, но при этом на ногах у них саламандровские ботинки. Вот это и есть высший пилотаж: и скромность сразу видна, и простота, и в то же время любая девушка (а любая девушка смотрит на обувь, это уж ты мне поверь на слово) сразу видит: «Э-ге, это тебе не какой-нибудь замухрышка!»

О’кей, обувь девушка видит, но не разглядывает же она носки? Да и трусы тоже. Кроме того, ведь если девушка разглядывает твои трусы, это значит, что все круто, так как все уже получилось, и на остальное можно наплевать? Есть отдельные несознательные товарищи, которые так рассуждают. Что можно сказать на эти глупости? Носить дырявые носки или штопаные трусы, надеясь, что их никто никогда не заметит, — это все равно что размазать дома сопли по стенам, надеясь, что в гости никто никогда не придет. Не придет, конечно, — до тех пор, пока не уберешь сопли. Любая здоровая девушка по глазам читает, чистые у тебя носки с трусами или нет: это не так уж и не заметно, поверь мне.

Если ты носишь на пальце большой пластмассовый перстень с «типа рубином», то нам, похоже, больше не о чем разговаривать. Вообще же имей в виду, что украшения могут, конечно, быть к лицу мужчине, если они изящные, дорогие и почти незаметные. Во всех остальных случаях мужчина становится похож или на папуаса, или на гомосексуалиста — ни то ни другое не про нас, правда? Есть и другой вариант. Можно обвешаться металлическими шипами и черепами, проколоть себе губу в десяти местах и уши — в пятнадцати, сделать пирсинг на животе или даже на заднице, но все это плохо только одним. Такая атрибутика резко и окончательно загоняет тебя в рамки какой-то одной узкой социальной группы. Отныне ты — металлист, панк, рэпер, эмо, гот — в общем, кто угодно, но только такой, и никакой другой неформал. И ты в сотни раз ограничиваешь круг своих потенциальных партнерш: с тобой будет знакомиться и общаться только такая же, как и ты, металлистка, реперша или эмо. Любая другая девушка, из любой другой тусовки просто не будет обращать на тебя внимания. Надо ли тебе это? Другое дело, если ты одет и выглядишь относительно нейтрально — тогда все, буквально все девушки тебе по плечу, в том числе и все рэперши с эмо, если захочешь.

Внутреннее состояние

Одежда, волосы, лицо — все это нужно поддерживать в порядке постоянно, даже если ты находишься сейчас на необитаемом острове. То же самое можно сказать и о твоем внутреннем настрое, эмоциональном состоянии. Более половины несостоявшихся знакомств и неудачных соблазнений объясняются именно неправильным настроением. Парень, который постоянно получает от ворот поворот у девушек, называется Типичным Фрустрированным Неудачником. Он может быть даже хорошо одет и неплохо выглядеть, но девушки, смеясь, уходят от него к другим. Почему у него ничего не получается? Потому что с самого начала он неправильно себя ведет.

Когда этот парень знакомится, он делает это неуверенно и робко, как будто зная заранее, что ему откажут. Ему неприятна, его пугает сама ситуация знакомства, он стесняется и боится. А любая девушка это видит и чувствует. Неуверенный в себе парень ни одной девушке не нужен. Если рассматривать его как любовника, он наверняка окажется совсем не богом в постели. Если рассматривать как мужа и, пользуясь терминами неолита, добытчика, он, скорее всего, неудачник по жизни — так зачем ей такой нужен? Можно ли с ним повеселиться, или он, придя в ночной клуб, зажмется у стены и будет зыркать глазами по сторонам? Есть ли о чем с ним поговорить, или он будет просто смотреть тебе в рот молча теребя пальцы? «Нет», — решает девушка, поворачивается и уходит, а потом незаметно крутит пальцем у виска. Парень, видя это, убеждается в том что он неудачник, и к следующей девушке подходит, будучи еще более неуверенным и жалким.

Если этому парню вдруг нечаянно удалось познакомиться и он оказывается на свидании с девушкой, то он молча потеет от страха, что она сейчас уйдет, и ему мучительно хочется уложить ее в койку прямо сейчас и без всяких разговоров. Ни о чем другом он думать не в состоянии. Он принес ей жалкую розочку и думает, что этого достаточно для того, чтобы девушка по уши в него втюрилась. Девушка, если она в целом очень лояльна, пытается разговорить парня, заставить его расслабиться, думая, что он просто стеснительный, но вот сейчас он почувствует себя комфортно и покажет себя во всей красе. Но в ответ на шутки и попытки его разговорить парень нервно хихикает и что-то невнятно мычит. Его язык сводит судорогой. В конце концов девушка понимает, что тут ловить нечего, и, сославшись на срочные дела, уходит.

Если вдруг по какому-то невероятному стечению обстоятельств такому парню невероятно повезло и он остался с девушкой наедине, да к тому же видит, что она, в принципе, не против секса прямо сейчас, его начинает бить дрожь и он не знает, что делать. Он начинает либо грубо намекать на это дело («Ты не устала ли, дорогая? Может, прилечь?»), либо так же грубо и неловко пытается ее обнять. Девушке неприятно, она злится, одевается и уходит.

Наконец, может случиться даже так, что какая-нибудь истосковавшаяся по сексу замухрышка преодолеет отвращение и позволит ему раздеть себя. Тогда этот парень, боясь, что и теперь все может не состояться, проделывает все очень быстро, совершенно не заботясь о партнерше. Девушка, отплевываясь, уходит и потом вспоминает все произошедшее как страшный сон. Даже священнику на исповеди она никогда не расскажет об этом ужасе, до того ей будет стыдно и противно.

Окончательно убедившись в том, что он неудачник, а все бабы дуры, парень проводит остаток своей жизни, разглядывая на порносайты. И памятник ему не поставят, и песню про него не споют. Что может быть хуже?

Конечно, я все несколько преувеличил — но только для того, чтобы тебе было понятнее, о чем идет речь. На самом деле таких парней вокруг нас не просто много — они составляют основную часть окружающей нас серой массы людей. Иногда такие парни даже женятся и рожают детишек, чтобы потом выместить на них свою неудавшуюся жизнь. Их легко узнать по серой одежде и тусклому взгляду. Они возвращаются с работы с бутылкой пива в руках, ругаются на начальника и мечтают поехать на рыбалку или отдохнуть в бане. Свою зарплату они отдают жене, и та потом пилит их за то, что принесли мало. Впрочем, бывает и по-другому. Случается, что такие парни становятся богатыми. У них ведь может быть какой-нибудь особенный талант. Скажем, молодой человек — гениальный программист, и один час его работы стоит тысячу долларов. Но вот беда: когда он приходит в бар или клуб, страстно мечтая познакомиться с хорошенькой девочкой, он утыкается в кружку с пивом (хорошо, пусть будет бокал с «Хенесси») и видит, как девочки радостно веселятся с другими парнями, а на него не обращают ни капли внимания. В результате он едет в бордель и там предается медицинскому сексу, который вместо радости приносит только временное облегчение.

Вы думаете, девочки идут за теми, у кого больше денег? Ничего подобного. Если это так, то это просто-напросто значит, что девушка — проститутка, вот и все. Нормальные самостоятельные девушки за версту чувствуют ТФНа и, даже если он вылезает из «ламборджини», презрительно кривят губки. Думаете, нет? Однажды я шел по улице и объяснял все это одному знакомому. Знакомый махал руками, кричал, что так не бывает и что все, о чем я говорю, — чушь. «О’кей, — сказал я ему, — придется тебе это просто показать, чтобы ты убедился». Был как раз вечер пятницы. У обочины стоял джип «тойота», его дверца была открыта, и рядом с ним, облокотившись на эту дверцу, стоял мужчина лет тридцати. Мимо прошли две девушки. Не бог весть какие красавицы, скорее, на крепкую семерочку по нашей классификации (мы о ней еще не говорили? Поговорим). Он им что-то сказал: было понятно, что он знакомится и предлагает поехать в клуб — ведь пятница же. Девушки посмеялись и, ни на секунду не притормозив, пошли дальше. Одна из них наклонилась к другой, что-то шепнула ей на ухо, и они обе залились смехом. «Видел? — говорю я приятелю. — О’кей, а теперь попробуем мы!» Догоняю девушек и приглашаю их в ближайший клуб отдохнуть, потанцевать и что-нибудь выпить. Девушки переглядываются, пихают друг друга локотками и соглашаются. Думаете, я что-то принципиально другое сказал, чем тот парень на «тойоте»? Да наверняка нет! Просто он был ТФНом, а я нет, вот и все. Кстати, с одной из этих девушек я после этого пару месяцев зажигал и с трудом потом от нее отделался.