Пикап. Самоучитель по соблазнению

— И вот наступил момент прыжка. Американцы часто кричать в этот момент «Ger'onimo!», русские активно и громко матерятся. Что бы крикнула ты?

— И вот ты уже на земле, стоишь снова на твердой основе. К тебе подходит инструктор и говорит слова одобрения. Какие это будут слова? А если ты все сделала очень хорошо? А если случайно неправильно сделала необходимые действия, и тебе пришлось спускаться на запасном парашюте?

— Сколько раз в день ты захотела бы прыгнуть? Профессионалы занимаются этим целый день, и успевают сделать до десяти прыжков.

— Сразу после прыжка можно поехать домой, а можно остаться ночевать в гостинице при аэродроме. Что бы ты выбрала?

— Когда в конце к тебе подходят и спрашивают, сколько раз в неделю ты бы захотела приезжать прыгать, что бы ты ответила? Обычно можно прыгать два-три раза в неделю, остальное зависит от погоды.

Интерпретация:

На самом деле я тебя гнусно обманул. Этот тест рассказывает не про твои мысли о парашютной карьере, он рассказывает мне про твои тайные сексуальные желания. Что я про тебя узнал на самом деле (ответы на вопросы приводятся в порядке задавания вопросов):

— Насколько легко девушка соглашается на сексуальные авантюры с новыми любовниками.

— Насколько пассивна девушка в момент начала сексуальных ласк.

— Девушка описывает свое сексуальное желание. Бонус: если эти слова включить в метафору на сексуальное возбуждение, она гарантированно сработает.

— Девушка расскажет нам, насколько «быстрый» секс она любит и насколько быстро у нее наступает оргазм.

— Кто из двух партнеров должен первым испытывать оргазм в сексе. Показательный момент: если девушка не прыгает сама, и ее вытолкнет инструктор. Подумай, что это обозначает.

— Какое звуковое сопровождение будет у нее во время оргазма.

— Что она желает услышать от партнера после секса, хорошего секса, отвратительного секса (все это с ее стороны).

— Сколько секса в день ей необходимо?

— Сам догадайся.

— Сколько раз в неделю или месяц она сможет с тобой встречаться.

Давай завязывать с играми. Я их ещё очень и очень много знаю, и в принципе книга не про игры — а про соблазнение. То, что я тут написал — это примеры, отправная точка.

Четвертый способ: веселые истории

— У тебя всё в порядке?

—Да.

— У меня тоже все было в порядке один раз.

Узнав, что моя жена мне изменяет,

я избил виновника до полусмерти, переспал с пятью женщинами за три дня,

и выехал на встречную полосу на шоссе. Но у меня всё было в порядке.

«Афера Томаса Крауна».

Прежде, чем мы начнем, я хочу спросить у тебя напомнить тебе одну мысль, которая когда-то давно пришла в мою грешную голову. Эта мысль сродни вечной аксиоме движения к цели и звучит так: «Если хочешь покататься с девушкой на машине — говори с ней о путешествиях, хочешь пообедать в ресторане — говори про еду, а если хочешь заняться с ней сексом — говори про секс».

Ты можешь посчитать такие заявления спорными, и имеешь полное на это право. Я со своей стороны могу заявить одно — истории про секс рано или поздно вызывают у девушек мысли про эти самые телодвижение. Как бы их там про себя женщина не называла, даже пошлым и раздирающим слух словосочетанием «заниматься любовью».

Ну и кроме всего прочего, веселые истории могут делать следующее:

• Заполнять паузы в разговоре.

• Служить отличным поводом для перехода к рутинам.

• Служить отличным поводом для начала игр и тестов.

• Быть рассказом о замечательном случае из жизни.

• И делать что— то еще.

Подводя итог вступлению, я еще раз скажу тебе, что веселые истории рассказывать надо, их много, они разные, и подобраны со вкусом. В первой части даются те истории, которые давно на слуху и служат уже. скорее, анекдотом, чем байкой из жизни. Во второй части я изучу тебя делать действительно магические истории, творящие с женщинами чудеса.

Итак, твоему вниманию представляются просты истории «про это»:

История «Ставка»

Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает: «Я делаю ставки». Президент интересуется: «Ставки? Какого рода ставки?», а она отвечает: «Например, я готова сделать ставку в 25000 долларов на то, что ваши яйца квадратные».

«Ха!» восклицает президент: «Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом». Старая женщина говорит: «Значит, вы согласны принять мои условия?» «Конечно!», отвечает президент: «Я готов поставить 25000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!». Маленькая старая женщина говорит: «Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?». «Конечно», отвечает президент.

Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек кожицы, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. «Что ж, хорошо» — соглашается президент. «25000 долларов — это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены».

Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит головой об стенку, и спрашивает: «Что случилось с адвокатом?». А она отвечает: «Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!».

История «Мистер Горский»

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:

— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: