План (The blueprint)

основан фундаментальный принцип влечения.

ПРАВИЛО:

Используя процесс рационализации, мы будем объяснять наши

представления о других людях ( насколько они привлекательны ,

насколько с ними весело) базируясь на их ценности для нас.

Мы склонны сосредотачивать внимание на отдельных моментах

личности другого человека. Логически мы всегда можем

воспринимать человека достаточно объективно , в же время эмоции

будут принуждать нас концентрироваться на отдельных качествах

этого человека, что бы включился процесс рационализации и тогда

мы сможем «логически объяснить» те чувства , которые мы к нему

испытываем. Это означает что всякий раз когда мы

взаимодействуем с другими людьми , мы избирательно

сосредотачиваемся на отдельных качествах другого человека и

используем эти качества как «основания» для «объяснения»

наших чувств к нему. Мы не воспринимаем те качества, которые

противоречат нашим представлениям об этом человеке.

Подумайте над этим … Если вы как большинство парней придаёте

слишком большое значение каким то поверхностным деталям то

возможно вы упустили нечто главное, то от чего зависит их

отношение к вам- ваша ценность для них.

Например , вы можете быть парнем с высокой ценностью но

плохими манерами и тогда , большинство женщин рационализируя

своё отношение к вам, скажут «в нём живёт дух свободы и он

подчиняется лишь своим правилам». Или вы можете быть парнем с

низкой ценностью и хорошими манерами и тогда большинство

женщин рационализируя своё отношение к вам скажут «он не мой

тип» . Так или иначе , но именно ваша ценность будет определять

отношение к вам женщин. Девочка может думать, что её не

заботит, имеет ли парень социальную ценность Она так же может

думать что ей нужен парень с которым бы она почувствовала

особую связь или парень , который бы заставил её смеяться. Но на

самом деле, именно ценность парня определяет будут ли его шутки

казаться ей смешными или дурацкими. Именно ценность может

сделать так , что девочка почувствует «особую связь» с парнем ,

которого она видит первый раз в жизни. Вспомните школьные годы

, «клёвый парень», лидер класса, мог сказать всё что угодно и

окружающие думали что это весело. Вы можете так же вспомнить

случаи когда девочка чувствовала «особую связь» с клёвым

парнем , который даже и не подозревал о её существовании.

Построение «особой связи» с девочкой а так же «уместность» и

«забавность» ваших шуток придёт тогда , когда вы будете обладать

достаточной ценностью.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ : «СОЦИАЛЬНЫЙ АЛЬЯНС»

Как существа социальные , мы стремимся создавать «социальные

альянсы» особенно с теми людьми , кто увеличивает наши шансы

на выживание и размножение, а так же дарит нам положительные

эмоции. В нашем социальном окружении всегда есть люди к

которым мы тянемся , люди к которым мы безразличны, и люди

которые отталкивают нас. Ввиду того , что мы имеем ограниченное

время и энергию на создание социальных альянсов , ты мы

стремимся образовывать союзы с теми людьми , общение с

которыми , как мы думаем, принесёт нам наибольшую выгоду. По

отношению к большинству остальных людей мы настроены

нейтрально , или даже способны создавать конфликты при

определённых обстоятельствах с теми людьми , которых мы

воспринимаем как угрозу. Люди создают различные альянсы по

различным причинам. Основой отношений с другими может

служить их общественное положение , сексуальная

привлекательность , наличие денег или просто веселье. (всё что

может служить нашему выживанию и размножению и дарить нам

положительные эмоции) Но отношения приходят и уходят и их

продолжительность зависит от ценности тех людей , с которыми мы

создаём альянсы и их способности сохранять свою ценность .

ПРАВИЛО: Всякий раз когда человек чувствует что создание нового

альянса принесёт ему больше пользы чем пребывание в старом , то

он начинает пытаться рационализировать (искать причины для

разрыва старых отношений с целью образования нового альянса)

то что он чувствует. Люди могут выбирать, поддаваться своим

побуждениям или нет. Часто они этого не делают. Но когда они это

делают , то они начинают по-другому смотреть на отношения с

человеком, с которым находились в старом альянсе. Они начинают

вспоминать старые отношения , и они не кажутся им такими

идеальными как раньше. Совершенно неожиданно, те недостатки

которые были у человека и раньше не замечались (из за его

высокой ценности) вдруг начинают быть видны совершенно

отчётливо. Концентрируясь на них , разум находит оправдания для

разрыва отношений. Когда люди поддерживают отношения между

собой , то они концентрируются на позитивных эмоциях , которые

они получают. Таким образом, оправдывается поддержание

отношений. Но если создание нового альянса (с человеком более

высокой ценности ) является более целесообразным , тогда люди

перестают вспоминать позитивные моменты отношений для того что

бы оправдать разрыв. Если раньше внимание было

сконцентрировано на тех положительных моментах , которые

имели место в прошлом то после утраты партнёром ценности и

желания вступить в новый альянс, человек начинает вспоминать

лишь недостатки и разочарования в старом партнёре по альянсу.

Это делает более мягким переход в новый союз.