Плевки в колодце

.

Как водится, пиво соперники пьют.

Вопрос деловой произносится тут:

«А где бомбардир?» Тут какая-то дама:

«Зализывать, верно, отправился рану …»

Команда, как лошадь, вся дружно смеется,

И пиво обратно фонтанами льется …

******

В "нумерах" мы зависли -

В этом был интерес:

Дым стоял коромыслом,

Изумительный "кекс",

Я от страсти страдала,

Было счастье вдвоем...

Имя вдруг увидала

Не свое - на ТВОЕМ...

******

Наша Таня горько плачет:

Захотела Таня мачо,

Здоровенный был амбал,

Только "поршень" не стоял…

******

Пришла в сексшоп по русскому училка,

Глядит спокойно, не разинув рот,

На все, что есть, не трепетно, не пылко,

И продавщицу юную зовет.

"Приходит покупатель постоянный,

И, чтоб охотно покупал ваш член,

В словах "стеклянный", "деревянный", "оловянный"

Пишите по грамматике два "н"

******

Пришел из школы Вовочка домой.

Три двойки заработал - Боже мой!

Из брюк папаша вытянул ремень:

"Давай оправдывайся, ежели не лень!"

"Учитель математики у нас

Вопросом озадачил целый класс.

Была проблема, в общем, такова:

Что больше - дважды три иль трижды два?

Ответил я отчетливо и внятно:

"Да здесь же ... один - ежу понятно!"

Учитель рисованья, над доскою

Корпя, спросил: "Что это здесь такое?"

Перекричал я класса голос дружный:

"Конечно, ...!" Была же это - пушка!

Затем на физкультуре был наш класс.

Ответил на учителя приказ:

"От пола руки-ноги оторвать!"

"Так что же, будем на ... стоять?!"

"Ай, молодец, сынуля, не грусти!

На деньги вон - мороженку купи!"

******

Был учитель с "зоны"

Крут и очень прост,

Знал свои резоны

Высказать сей "пост":

"Кто урок не выучил -

Отдеру в очко!"

Вова "дуру" выхватил,

Шлепнул самого.

Суд был оправдание

Вынесть очень рад:

Вовины старания -

Выручить свой зад!

******

«Ты на ноги мне наступаешь, как слон!»

«Так ишь от волнения, страстно влюблен!

И не огорчайся: плохой, мол, танцор,

Зато замечательным стану отцом!»

******

Два дня твердит прогноз погоды,

Что будет сильный снегопад,

Однако снега нет в природе,

Хоть по ТВ о нем толмят.

Метеоролог-предсказатель,

Он в Новостях сейчас опять,

Погоды верный прорицатель

Вновь обещает снегопад.

Ведущая без сантиментов

Вдруг говорит: «Опять соврали!

И где ж те ДВАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ,

Что Вы вчера мне обещали?..»

******

Конечно, наша жизнь - сплошные драмы,

Сплошные представленья, Боже мой!

Достался ей мужик такой упрямый …

Упрямый?! Но зато какой ПРЯМОЙ!!!

******

Сумел муж жену приласкать.

«Теперь – с чистой совестью спать!»

«А разве грязной была?»

«Да. Но – ОТТЕР добела!»

******

В баню смотрит жарким взглядом,

Удивительное – рядом!

******

Стимулятор для эрекции –

Порнографии коллекци.и

******

Все пишу одну порнуху,

То дают мне в лоб, то в ухо,

За что, не понимаю –

Я ТАК воспринимаю!

******

Страстно, словно понюхав перца,

От решимости чуть не плача,

Предлагаю руку и сердце

И ещё кое-что в придачу!

******

Настоящий будь мужчина,

Самомненьем не томим,

Не гордись своим ты чином,

Просто – ты гордись своим…

******

Не лезь со своим уставом

В чужой монастырь;

Просто лезь со своим,

Если монастырь – женский.

******

Она кричит: «Остынь!

Ведь нужен мне покой!

Уйду я в монастырь!»

(Конечно же, МУЖСКОЙ)

******

– Алло! Монастырь Новодевичий?

– Да! – Есть нынче новые девочки?

******

В полиции звонок: «Спасите! Караул!

Грабитель в монастырь тут женский заглянул!»

«Держитесь, прилетим сейчас в обитель!

… А, кстати, кто звонит?» «Как – кто? Звонит ГРАБИТЕЛЬ!!!»

******

Девицу взял военный покататься

И дал ей с пистолетом поиграться;

Она его шмальнула – вот скандал!

Эх, дурень, ты не ТО ей дал!!

******

Себя ты чуешь муЖуком,

Коль награждаешься пинком –

КУДА? ТУДА!!

Понятно, да?

******

«Есть многое на свете, друг Горацио»,

Но только не любовь после кастрации …

******

Не волнуют иллюстрации

В «СПИД-ИНФО» после кастрации …

******

С мягким звоном лязгнули ножницы –

Не нужны ему больше наложницы!

******

Муж сказал жене: "ты курица!"

Та снесла не глядя два я*** ...

******

Себе отрезать ядра рад –

У тещи будет зять-кастрат!

******

И бесполезна любая кассация,

Если уже совершилась кастрация ...

******

Поразительный контраст:

Проститутка и кастрат...

******

Если в голове, как в танке, глухо,

Ты ещё подумай, не психуй…

Почему Ван-Гог себе отрезал ухо?

Потому, что жалко было …

******

Хрен засунул он в компрессор -

Очевидно, не профессор ...

******

Дядя засунул гранату в штаны –

Женщины больше ему не нужны!

******

Зацепило серпом мне за что-то,

И теперя с тобой – восхищайся -

Танцевать так легко,

Не мешает ничто,