По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– И я тебя тоже!
Мы почти все уже поняли.
В провинции – чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди.
В Одессе – море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге – архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?
В нынешней российской
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:
– Люся, открывай!
Люся просыпается:
– Черт, муж приехал!
Будит своего любовника:
– Вставай быстрее, одевай шмотки и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж! Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная, что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза. Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:
– Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может, дать че ему, чтоб отстал!
Люся:
– Дай ему со стола пирога кусок. Муж берет кусок пирога, несет к окну…
Жена слышит:
– На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!
Встречаются два друга.
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
– … По гороскопу я – Дева, а родился в год Петуха…
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.
Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!
Жена спрашивает у мужа:
– Дорогой, вот если бы я тонула в речке, что б ты сделал?
– О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
– Hо ведь соседнее село так далеко!
– Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе «Не влезай! Убью! Электрик.»
На приеме у психиатра.
– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и…
– Ну-ну!
– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!
– Так-так!
– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!
– Да, батенька, пора вам
перезагружаться. В новую рубашечку!Девушка у врача.
– Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
– Только если пришить уши к ягодицам.
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
– Господин Президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине…
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
Вова (радостно):
– Учительская!
Разговаривают два приятеля:
– У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было, как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
– Ну и что, мне моя тоже связала.
– Да, но у нас такса!
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
– Да! Я быстро устаю!
У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают…
– Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
– Вот повезло-то!
– Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
– Почему небритый ходишь?
– Да вот, решил бороду отрастить…
– РАБОТАТЬ НАДО, а не х*йней заниматься!!!
– Что ты делаешь завтра?
– Везу тещу на кладбище.
– О, да у тебя счастливый день!
– Да нет, к тестю на могилу.
Женщина – самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь.
– У меня мужик уж очень мнительный.
– Боится заболеть?
– Да нет, мнит из себя полового гиганта.
В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер. Встречаются на том свете. Шофер:
– Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались…
Шеф:
– Это что, а я с одним автомобилем на $80 000 попал!
ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК.
– Парашют автоматически раскрывающийся при ударе
– Чай в непромокаемых пакетиках