Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Когда человек отстаивает что-то, на ваш взгляд, абсурдное (например, что никакой любви на свете не существует), не начинайте убеждать его в ошибочности данного мнения. Вместо борьбы задайте такой вопрос: «А зачем нужно думать, что любви нет? Что ему это дает? В чем выгода, если принять, что любви нет?»

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения — недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры — бр-р-р! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Думаю, что избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В таком случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.

Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь со взглядами моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.

1. Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении. Если мы не завершили один конфликт, то он начинает переноситься на следующие. В таком случае реакция партнера часто выглядит неадекватной. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча может многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится катализатором катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»

2. Выяснение должно происходить здесь и теперь. Обсуждение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки «Ты всегда так делаешь» и «Ты опять так поступил», оставляющие собеседника в тупике вины.

3. Отказаться от оценок и сравнений, говорить на языке чувств и переживаний. («На “дурака” я всегда получу “сам дурак”».) Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него («Когда ты так сделал, мне стало больно»). Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь».

Оценка и сравнение задевают самолюбие человека. Оценивание активизирует защитные механизмы. А когда они включаются, преодолевать эти коммуникативные барьеры намного сложнее, чем в простом общении. Человек становится жестким, упрямым и невменяемым. Если сильно задето самолюбие, детская часть партнера, то он начинает делать все назло.

Главное условие эффективного общения — уважение человека, которое проявляется в принятии его уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть». Выясняя свои отношения, мы взрослеем психологически, становимся мудрее.

Эффект поляризации

Эта тема навеяна встречей с итальянским психологом Л. Бентосом. Его идеи по поводу возникновения проблем в браке очень меня заинтересовали. Итак, чем обусловлен выбор партнера по браку? Среди прочих большое значение для него имеет наличие противоположностей в людях. Сами пары могут считать, что у них есть общее, но при ближайшем рассмотрении видно другое. Маловероятно, чтобы меланхолик стремился жить вместе с таким же грустным человеком. Женщина, которая любит развлекаться и танцевать, вряд ли выберет такого же. Мы ищем кого-то, у кого есть то, чего нам не хватает. Получается, что сущность брака с этой точки зрения — союз противоположностей. Наша мудрость проявляется в поиске дополняющего. Но нередко то, из-за чего мы соединились, становится впоследствии причиной войны. Например, любящая сидеть дома девушка выбирает легкого на подъем и свободолюбивого мужчину именно за эти качества, а через десять лет начинает расстраиваться по поводу того, что он где угодно, только не дома…

Важное следствие из этого — возникновение эффекта поляризации в паре. Я его не раз наблюдал в своей работе. Суть данного эффекта в том, что если один из партнеров начинает склоняться к какому-то состоянию или желанию, то другой начинает действовать в противоположную сторону. Я помню одну консультацию, на которую муж привел жену, решительно настроенную уйти от него. В процессе консультирования удалось сделать так, что жена передумала и снова стала смотреть на мужа с интересом. Я облегченно вздохнул, казалось, задача была решена. Но посмотрев на мужа, увидел, как он вдруг посуровел и замкнулся. Я его спросил, что случилось. Вдруг он отвечает: «Теперь я точно понял, что у нас ничего не получится». И такие перепады случаются сплошь и рядом. Как только один что-то захочет, другой тут же начинает этому сопротивляться.

В чем же причина эффекта поляризации? Любой человек может без труда обнаружить наличие такой поляризации внутри себя. У каждого есть разные черты характера, иногда не позволяющие легко принять решение. Например, мой сосед сильно шумит. В такой ситуации, возможно, я буду колебаться между тем, чтобы терпеть шум, и тем, чтобы отругать соседа. В паре распределение желаний происходит уже между двумя людьми. За одним партнером начинает закрепляться некое амплуа, за другим — противоположное. В случае с соседом жена будет требовать, чтобы я пошел и побил его, а я буду уговаривать ее потерпеть и проявить тактичность. Но если я вдруг начну вскипать и угрожать соседу, то жена с большой долей вероятности будет его защищать. Все зависит от того, кто первый начнет. Иногда считают, что женщина реагирует всегда иначе, нежели мужчина, но тут дело не в анатомии. Просто мужчина чувствует что-то одно, а женщина — другое. Наиболее наглядно эффект поляризации проявляется на уровне таких чувств, как обида и вина. Стоит только одному на что-то обидеться, как другой тут же начинает страдать от чувства вины. Когда такие эмоции закрепляются, в паре возникают определенные роли обидчика и жертвы. Но если жертва ненароком осмелится обидеться первой, то обидчик сразу окажется в роли виноватого. Как говорится, кто первый встал, того и тапки.

Как ни странно, люди конфликтуют и разводятся по тем же причинам, по которым сходятся. Например, скромный парень-домосед выбрал яркую и активную девушку. А после совместного проживания начинает ее критиковать из-за того, что она мало сидит дома, где-то ходит и развлекается и т. д. Когда люди спорят, ругаются, выясняют отношения, это говорит о том, что пара еще живая и надежда на их любовное воссоединение есть. Гораздо хуже, когда в паре одинаковые переживания и полное согласие друг с другом. Это очень похоже на равнодушие…

Конфликт в паре говорит о том, что нарушена гармония противоположностей. Задача психологов-консультантов — помочь перейти от конфликта к гармоничным отношениям. Но не путем переделки друг друга, а через принятие противоположности. Каждое мнение имеет ценность. Если я говорю жене: «Замолчи!», то я что-то теряю. То, что у меня есть, должно дополняться. Значит, важно перейти из состояния войны к поиску первоначального смысла того, почему они объединились, их выбора друг друга. Если активная женщина из примера, описанного выше, «уйдет в семью» и будет сидеть дома с мужем-домоседом, то они оба эмоционально погибнут. Тут необходимо другое решение. Я думаю, что в паре каждый является в чем-то учителем для другого. Выбор связан с тем, что мы невольно хотим научиться тому же, что умеет наш партнер. Другой пример: жена дома, муж гуляет. Она чувствует себя связанной самыми разными обязательствами, поэтому ощущает себя в клетке. А муж свободен, развлекается, хотя знает, что как муж имеет обязанности. По этим причинам у них постоянно скандалы. Эта ситуация и есть нехватка гармонии. Решение могло бы быть следующим: «Если ты вышла замуж за этого человека, значит ты хочешь быть свободной. И наоборот, мужчина хочет быть более ответственным. Вам нужно вместе решить, как совместить долг и свободу». Это и есть поиск смысла выбора пары.

Пара как медаль: с одной стороны — конфликт, с другой — супружеский проект. Что делать супругам? Развиваться вместе. А что они делают? Конфликтуют. «Мы решили один конфликт, а что теперь? Ждите другого». Проект «Ответственность и свобода» может развиваться бесконечно. Более эффективный путь — гармоничное объединение противоположностей. «Если хочешь жить — перестань искать другого, которого будешь обременять. Ищи, чтобы просто жить. Все, ищущие другого как инструмент, обижаются, когда он что-то не дает».