Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Социальное и эмоциональное перекликается с такими понятиями, как уважение и любовь. В отношениях важно понимать их приоритет. Если для маленького ребенка любовь важнее уважения (ребенок готов вынести унижения, лишь бы родители его любили), то во взрослых отношениях уважение должно быть на первом плане. Уважение создает основу здоровых отношений, а если в них еще есть любовь, то тогда все прекрасно. А если мужчина бьет женщину, а она потом спрашивает, любит ли он ее, и ради этого готова быть с ним, то здесь есть что-то нездоровое.

Требования и ожидания

Говоря об отличиях социального и эмоционального уровней, мы можем более углубленно рассмотреть такие понятия, как требования и ожидания. В чем же их разница? Понятие «требования» используется в социальной сфере и воспринимается как принуждение, несвобода. Юридическая система требований выражается в законах. В браке, согласно его юридической форме, присутствует элемент несвободы, что следует признать как факт. Данное ограничение необходимо для сохранения формы отношений. Также следует иметь в виду, что кроме надличностных (государственных) требований существуют межличностные.

На эмоциональном уровне, в отличие от социальной жизни, где важно соответствовать требованиям, возможны лишь ожидания. Использование требований в эмоциональной сфере начинает разрушать атмосферу безопасности, которая является необходимым условием эмоционального контакта.

Когда наши ожидания совпадают, то нам хорошо. Когда нет… Тут возможны две реакции. Первая — наказать партнера обидой за то, что он не угадал ожидания. Вторая, на мой взгляд, более конструктивная — перестроить свои ожидания (они же наши, эти ожидания!), продолжая сохранять позитивные отношения с партнером. Это сделать гораздо проще, чем менять поведение партнера.

Возьмем пример бизнес-переговоров. Использование обиды и вины тут абсурдно. В деловой сфере при нанесении ущерба эффективен другой подход — принцип компенсации. С близкими людьми тоже необходимо использовать этот принцип вместо самопожертвования. Например, муж пришел поздно. Можно, конечно, обидеться, заняв позицию жертвы. Только что это даст, кроме чувства вины у мужа? А можно воспользоваться правом компенсации, чтобы тоже иногда приходить поздно (хотя необязательно, что жена воспользуется им).

Одна из проблем сохранения позитивных переживаний на эмоциональном уровне отношений заключается в том, чтобы препятствовать проникновению социального в эмоциональное. Для защиты душевной стороны наших отношений желательно убрать из нее социальные элементы — контроль партнера, сравнение, оценивание, требование гарантий, договор, санкции, регламентацию.

Если социальное — это проявления на уровне поведения (видимое), то эмоциональное невидимо, поэтому от поведения напрямую не зависит. Любят не за какие-то поступки, а иной раз даже вопреки им. Если же критерием любви выступает поведение любимого человека, это порождает «условную», то есть социальную любовь, «любовь за что-то». Тогда наши отношения будут соответствовать рекламе ювелирного магазина: «Любишь? Докажи!»

Эмоциональный и сексуальный уровни: разделение и интеграция

Смешивание секса и любви является достаточно распространенным явлением в нашей культуре. У многих людей существует представление, что секс — это логическое продолжение любовных отношений, так сказать, их вершина. Такая путаница приносит немало проблем и разочарований. На мой взгляд, это не тождественные уровни, поскольку в их основе лежат разные базовые потребности. В основе эмоционального уровня, как уже отмечалось выше, лежит потребность в душевном контакте, а в основе сексуального — потребность в продолжении рода, то есть половой инстинкт.

Указанная разница проявляется даже в поведении. Если у человека не удовлетворена потребность в эмоциональном контакте, он становится вялым, депрессивным, его энергетика снижена. Нереализованная сексуальная потребность ведет к изменению гормонального фона: человек становится возбужденным, беспокойным, а иногда и просто истеричным.

Сексуальное удовлетворение зависит во многом от самого человека, прежде всего от его отношений со своим телом. Секс — достаточно эгоистичное занятие. Мое тело хочет получить удовлетворение, и тело моего партнера тоже. Однажды ко мне пришел мужчина в очень расстроенных чувствах. Он жаловался на то, что уже несколько лет в браке, но никак не может довести жену до оргазма, хотя очень старается. Жена ничего не чувствует и сердится на него за это, говоря, что он грубый, эгоистичный и бесчувственный. Мужчина пребывал в растерянности. Я предложил ему ответить на вопрос: оргазм — это подарок, который можно подарить, или же нечто иное, что зависит от самого человека? В конце концов, он согласился, что дело не в нем, а в его жене. В последующем разговоре жена подтвердила, что у нее есть проблемы в этой сфере.

Эмоциональный уровень имеет совсем другую природу. У нас в теле нет таких точек, раздражение которых приводит к эмоциональному удовольствию. Только в головном мозге существуют так называемые центры удовольствия, выявленные благодаря опытам на крысах, которым в эти зоны вживляли электроды. Сила удовольствия была так велика, что крысы не отходили от рычажка, управляющего электродами, даже для удовлетворения простейших физических потребностей вроде еды и сна и в конце концов умирали от истощения.

В реальной жизни мы не можем залезть в свою голову и понажимать на центры удовольствия. Для эмоционального контакта всегда нужен другой человек, поэтому в таких отношениях присутствует альтруизм. Успешность на уровне эмоций зависит от построения резонансной атмосферы взаимного диалога. Если реального человека нет, люди склонны переносить потребность в эмоциональном контакте на животных, растения, даже на механизмы. При этом человек с ними разговаривает, будто они и есть другой человек. Описан недавний случай, когда один предприимчивый американский бизнесмен занялся продажей камней с написанными на них именами, и люди с удовольствием покупали для общения таких «Чарли» и «Тедди». Начавшись с оригинальной шуточной идеи, бизнес в итоге стал пользоваться большой популярностью. Неспособность разграничения сексуального и эмоционального уровней приводит к возникновению лишних проблем. Иногда люди, у которых замечательно складываются эмоциональные отношения, хотят продолжить их в сексе. Есть такая ошибочная версия, что секс — это логическое продолжение любви. Встретились, полюбили — и теперь следующим шагом должен быть секс. Для удовлетворения эмоциональных потребностей в нежности и душевном тепле люди вступают «заодно» и в сексуальные отношения, что может привести к разочарованию. Секс — это не продолжение любви, это отдельный уровень отношений, который необязательно смешивать.

Поэтому важно самому понимать, к удовлетворению какой потребности есть стремление. Если нужна любовь, то секс необязателен. Тех, кто считает секс высшей стадией любви, может ждать разочарование! Секс не тождественен любви. В качестве примера упомяну своего знакомого, у которого было много сексуальных контактов с женщинами, что привело к серьезным проблемам в личной жизни. Как-то раз он мне признался, что самое желанное для него — после секса обнять женщину и прижаться к ней. То, что это можно сделать и без секса, как-то ему в голову не приходило. Раз вместе легли в постель, значит секс обязателен!

Сексуальный контакт может вызвать сильные переживания. Но не меньше можно испытать и в контакте эмоциональном. Важно помнить, что это разные переживания. Одни носят характер психофизиологический, а другие — психоэмоциональный, сердечный. Эти уровни имеют свою конкретную локализацию в теле человека. Большинство исследователей склонны считать, что сексуальный центр находится в нижней части тела человека. Именно оттуда идут переживания, связанные с сексуальным удовлетворением. А эмоционально-чувственный центр находится выше, как говорят, в сердце. В древних духовных практиках есть специальные упражнения по трансформации сексуальной энергии в эмоциональную, то есть в общение между мужчиной и женщиной. Они строятся на так называемом подъеме энергии из нижних центров в верхние.