Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь

Мы думаем, что партнерам лучше встретиться лицом к лицу и обсудить то, что между ними происходит, по тем правилам, которые мы описали, – проделать упражнение «горькая начинка, покрытая толстым слоем шоколада». Если вы не уверены в своих силах, его можно выполнить в кругу, состоящем из нескольких пар, испытывающих аналогичные проблемы, под руководством опытных инструкторов.

Оно помогло многим супругам, оказавшимся в подобной ситуации.

Вот некоторый опыт, которым поделились с нами участники этого упражнения, из тех самых восемнадцати пар, – те, у которых выявились подобные проблемы. Оценивая его итоги, они пришли к следующим выводам относительно себя и партнера:

• мой партнер меня все-таки понимает;

• он даже меня поддерживает на самом деле, несмотря на разногласия;

• он уже не так сильно гневается на меня и нервничает;

• он доволен тем, что я, после всего выясненного, тоже гораздо меньше сержусь на него;

• мы с ним разобрались немного в своих взаимных чувствах и нашли подлинную причину некоторых семейных расстройств;

• мы даже признались друг другу, что кое в чем действительно виноваты, и задумались над тем, как быть с этим дальше;

• ушли прочь обиды, горечь, тревога, страх;

• мы чувствуем большую взаимную ответственность друг перед другом, чем перед началом беседы;

• наша эмоциональная связь с партнером окрепла;

• нами овладели чувства прощения, понимания, признательности по отношению друг к другу;

• мы очень не хотели начинать это совместное упражнение, но все-таки сделав его, до сих пор пребываем в волнительном и трепетном восторге и нам не хочется расставаться;

• наши сексуальные отношения обновились, улучшились, в них сильно проявилась непредсказуемость и спонтанность, ранее ограниченная старыми и привычными шаблонами поведения;

• главный результат всего, что было – мы восстановили чувственную связь друг с другом, и это будто бы вернуло нас в самое начало наших отношений, когда мы были счастливы вместе;

• далее мы хотим действовать и жить, исходя из точки теплоты и душевного единства, только что обнаруженной между нами.

Вот такие впечатления.

Кстати, во время занятий был задан хороший вопрос: «Допустим, мы приступили к упражнению, по ходу которого разбираем недостатки друг друга, а затем поднимаемся над негативом, над этой “горькой начинкой”, покрывая ее заботой и любовью. Но что, если ожидания от этих усилий не оправдываются?»

Страшно сказать – но так и должно быть. Дело в том, что «горькая начинка» всплывает постоянно, и потому мы, партнеры, не ограничиваемся одним слоем «шоколадной глазури», а добавляем еще и еще. В итоге наш «пирог» получается многослойным.

Речь идет о последовательной работе, причем с каждым разом анализ ведется на более высокой ступени, не такой, как вчера. Мы не заводим одну и ту же пластинку, не включаем один и тот же фильм – день за днем мы набираемся нового опыта и соответствующего ему понимания.

Естественно, «горькая начинка» со временем меняется. Мы оба теперь глубже разбираемся в наших взаимоотношениях и потому между нами всплывают новые проблемы. Мы не ожидаем такого, однако разделяющее нас злое начало, по опыту семейных отношений, периодически снова растет – и, разумеется, с каждым разом мы обнаруживаем помехи более тонкие, более высокого качества.

Простой пример. «Как это может быть? – думает она. – Мы разговариваем и вроде отношения все лучше – и вдруг он забыл о моем дне рождения??»

Казалось бы, из-за чего тут ссориться? Разве это повод? Но мимолетное разногласие теперь может превратиться в большой конфликт, потому что на новом этапе мы видим его в другом, более высоком разрешении, под «увеличительным стеклом», приобретенным в результате сближения, по итогу всех опытов выстраивания чувственной, эмоциональной связи между нами.

Однако это уже не просто грязь и отбросы, а удобрения, подпитывающие древо семейной жизни. Ведь мы работаем над ними, и теперь, вместо того чтобы разрушать семью и разделять нас, они позволяют нам находить еще более сокровенные точки соприкосновения, еще более глубокое взаимопонимание.

И потому мы не отчаиваемся. Напротив, мы продолжаем упражняться, еще и еще – находя в этом приключении особый вкус. Именно так мы разрешаем текущие конфликты и предваряем будущие.

Любой такой случай становится темой обсуждения, основой для продвижения.

Новым приключением.

Эрика и Артем

Знакомство

Эрика. Меня зовут Эрика, я из Латвии. Два года назад я познакомилась со своим мужем, это было в туристической поездке, в Израиле, на горе Мирон. Очень красивая встреча была, на самом деле – неожиданная, и через полгода мы расписались. Я переехала к нему в Киев, хотя в этом городе жить никогда не собиралась.

Артем. Ты знаешь, насколько я восхищаюсь тобой. В тебе проскальзывает такая мудрость какая-то, очень взрослая.

Эрика. Было немножечко неожиданно это, – вообще все. Потому что в 19 лет выйти замуж… Мы расписались еще за день до моего выпускного вечера. Это не входило в мои планы. И ты мне написал на своем iPhone, – как у тебя дела? Я просто помню, я так смотрю, я ж маленького роста…

Артем. Я сказал – давай плавно переведем общение из виртуального мира в реальный, – вот сейчас ты мне напишешь, ответишь в Фейсбуке, будучи на самом деле рядом со мной, и я тебе напишу в Фейсбуке, находясь около тебя, и ты снова мне ответишь – как бы виртуально. Это плавный переход из виртуального пространства в реальный мир – помнишь, да?

Эрика. У нас нет детей… Говорят, что если у мужа и жены нет детей, то это не семья. Но мы – потенциальная семья, и вопрос денег для меня, как женщины, – он один из самых главных, потому что мне кормить наших будущих детей. То есть мне надо об этом думать. Мужчины об этом не думают. Быть замужем – это не сложно. Вначале сложно, очень непривычно, а потом, когда люди притираются… Первый год всегда сложно, всегда надо найти точки соприкосновения.