Подарок от Деда Мороза. Ремонт заказывали?
Шрифт:
Какое счастье, что хотя бы мой шкаф привезли не ему!
Ладно, я тоже хочу помыться. А у меня, между прочим, ванну сперли. Надо указать в записке, что неплохо бы вернуть мою собственность обратно. Полагаю, она сейчас в обнимку с унитазом коротает ночь на местной помойке. Хотя вряд ли... наверняка уже к рукам прибрали. Так что, пока не сантехнику обратно не поставят - душевую кабину не отдам!
И я с чистой совестью отправилась пользоваться благами цивилизации.
Насладившись массажем и вдоволь наплескавшись под звуки радио, я вытерлась полотенцем и натянула футболку и домашние брюки.
– Ланфрен-ланфра, лан-тати-та, свети прощальная звезда...
На пороге стоял Антон с непроницаемым выражением лица. Он двумя пальцами держал маленькую музыкальную шкатулку, словно боялся, что она его укусит. А она пела знакомую песню.
О, господи! Совсем забыла! Я не выдержала и нервно рассмеялась.
Ну что ж поделать, если Серега Смирнов оставался верен себе на протяжении нескольких лет. Уже давно счастливо женился, родил двоих детей, но свое обещание - поздравлять меня на НГ этой песней - выполнял всегда. Когда-то проспорил Серж Анастасии - изволь выполнять! Надо отдать ему должное - ни разу не уклонился. Мужик сказал - мужик сделал! В этом году повезло - всего лишь шкатулка. В прошлом под моими окнами оркестр играл.
И как мой новый адрес узнал только...
– Любовь последняя чиста-а-а-а...
– протянула я вслед за шкатулкой. Черт, надо было принять того курьера и не отправлять к соседу. Но кто же знал...
Брови Антона взметнулись вверх.
– Хорошо поешь. Пожалуй, я не буду петь в душе. Если не трудно, повтори заново, радио тебе определенно проигрывает.
Впихнув мне в руки шкатулку, он оттеснил меня плечом и прошлепал вперед по коридору. Я недоуменно посмотрела ему вслед и наконец-то заметила, что сосед обнажен по пояс, а через плечо у него перекинуто полотенце.
– Эй!
– возмутилась я.
– Что это ты делаешь?
– Собираюсь принять душ, - невозмутимо ответил он, не поворачивая головы.
– Раз уж ты им незаконно завладела.
У меня дыхание перехватило.
– А я-то причем?! Выдирай свою кабину из моей ванной и забирай себе!
– Увы, пока это вряд ли получится. Кстати, там еще кофемашину должны были доставить. С тебя кофе, голубка-а-а, - хмыкнул он, захлопывая за собой дверь.
Кажется, чаша моего терпения переполнилась...
3
Разработку плана идеального убийства прервала переливчатая трель звонка. Что, опять?!
– Квартира семьсот двадцать два?
– деловито уточнили три крепких доставщика еды в фирменных желтых костюмах.
– Почти...
– обреченно сказала я.
Они посмотрели на меня с подозрением.
– Иванова А.?
– Она...
Минуточку! А почему в его заказе моя фамилия указана?!
Я невольно отступила вглубь коридора, и на моей законной кухне, рядом с чужим холодильником (и как я его сразу не заметила?!) образовалась целая гора пакетов с едой. Мне сунули в руки накладную, в которой я машинально расписалась.
И только когда доставка ретировалась, я внимательнее разглядела фамилию заказчика. Иванов А.А. Так вот в чем дело... У моего вредного соседа, плещущегося в ванной, такая же фамилия, как и у меня! И даже инициалы! Чудеса...
Я
выудила из кармана телефон и набрала номер сестры.– Ты хоть в документы смотрела?!
– начала я с места в карьер.
– Конечно, - отмахнулась она.
– Премия у тебя хорошая... И зачем ипотеку брала только.
– Какая премия, ты о чем! Для того чтобы купить все это, мне пришлось бы банк ограбить!
– Следов хоть не оставила? Стас говорит, что надо было перчатки использовать. И маску.
Ну да, он в полиции служит, ему видней.
– Екатерина Алексеевна! Это все не мое!
– А чье?
Очередной звонок в дверь - и я протяжно застонала.
– Телевизор заказывали?
– деловито уточнил парнишка, сверяясь с бумагами.
– Конечно, заносите, - спокойно ответил Антон, появляясь из ванной. Его широкая грудь была покрыта капельками воды, а неприлично маленькое полотенце висело на узких бедрах. Я заскрежетала зубами. И сглотнула.
– Что у тебя там происходит?
– обеспокоенно спросила сестра.
– Я тебе позже перезвоню, - быстро ответила я, нажав на отбой. И повернулась к нежданному гостю: - Пусть к тебе заносят!
– Зачем? Кровать же здесь. А я речь президента хочу послушать.
Неужели?! Я скрестила руки на груди.
– А "Иронию судьбы" до кучи посмотреть не хочешь?
– Почему бы и нет? Один из моих любимых фильмов.
– Что делать-то?
– слегка обалдел от нашей перепалки паренек.
Антон спокойно принял у него коробку, расписался в документах и потащил телевизор в комнату. Я потеряла дар речи. Правда, ненадолго.
– Забирай его себе и смотри, сколько влезет!
– Увы, я привык к комфорту. А все мои вещи почему-то оказались у тебя. Так что извини, но Новый год я буду встречать здесь.
– С какой стати?!
– возмутилась я.
– За чужие ошибки расплачиваться своей квартирой не намерена!
Он легко распаковал телевизор и даже подключил его к розетке в стене.
– Какой у тебя пароль от вай-фая?
– Идиот!
– В русской или английской транскрипции?
Я застонала:
– На китайском! Иероглифами!
– Окей, Гугл.
Все! Я зла! Я очень зла! Надо бы полицию вызвать...
Я развернулась, подумала и... отправилась досушивать волосы. В конце концов, вечер мне предстоит непростой, а свалиться первого января с простудой в мои планы не входило. И так завтрашний день обещает кучу сюрпризов. И кучу народа, который будет отдирать новенькую кухню от стены. И переносить технику.
Я вздохнула. Между прочим, "подарки от Деда Мороза" отлично вписались в мою квартиру. Жаль, вряд ли я себе подобное когда-нибудь позволю. Надо хоть сфотографировать на память.
На всякий случай оделась я основательно - джинсы, длинная теплая туника, носки и даже кроссовки. Из ванной вышла с желанием разобраться с незваным гостем как следует. То есть, не жалея живота своего. На часах было почти десять вечера - пора собираться к Катюхе, но сначала надо выгнать пришельца.
Однако Антона я не нашла ни в комнате, ни на кухне. Рысью пробежав по крошечной квартирке, я почему-то с неудовольствием признала - Иванов А.А. исчез. Ну вот, а я только поругаться настроилась!