Подборка студенческого фольклора

изба уже сгорела.

– Прочитав книгу Эдуарда Лимонова "Это я - Эдичка", Эдуард Успенский

написал книгу "Нет, это я - Эдичка".

– Новости микрохирургии. Опять потерялся микрохирург Петров.

– Знаете ли вы, что неточность попадания снаряда можно компенсировать

его диаметром?

– Кооператив "Домосед" оградит вашу квартиру от надоедливых шумов. За

небольшую плату он выполнит минирование трамвайных путей под окнами.

Цены ниже рыночных.

– Кооператив "Афганские борзые" предлагает вам немедленно заплатить по

три тысячи в кассу кооператива. Цены умеренные.

– Новости конверсии. Тульский оружейный завод освоил выпуск

отечественных одноразовых зажигалок. Достаточно выдернуть чеку - и у

вас есть еще целых 8 секунд, чтоб прикурить.

ДММ - 93

– ---------------------

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ

– Добрый день, дорогие друзья!

– Здравствуйте, уважаемые россияне!
– Мы хотим сразу предупредить вас. Мы собрались здесь не на профсоюзное собрание, не на митинг и не на обсуждение кандидатов в депутаты и их программ. Ничего такого веселого сегодня не будет. Не ждите.
– Решений 7, 8 и 9-го съездов народных депутатов, хоть они и чрезвычайно важны для нашей жизни, мы сегодня тоже не коснемся.
– Так что те товарищи, которые вырвали минутку заглянуть сюда к нам, чтобы выработать совместную позицию по этим и другим общеполитическим вопросам, вы уж нас извините. Мы советуем вам не тратить время, а прямо сейчас идти домой и готовиться к завтрашнему референдуму.
– Да. Перечитать еще раз вопросы, повторить ответы, написать на всякий случай шпаргалку. Ну а мы начинаем.
– Дорогие друзья! Вновь, после двухгодичного перерыва, День Математика и Механика шагает по стране.
– Несмотря на все наветы и заговоры, ДММ жил, жив и будет жить.
– Правда, страна уже другая, да и мы уже не те: заматерели, ощетинились, обрюзгли.
– Но ДММ хоть бы хны. Он по-прежнему праздник вселенского масштаба один к двум.
– Волна радости прокатилась по миру.
– Цунами счастья нахлынуло а Японию.
– Тайфун веселья прокатился по Калифорнии.
– Смерч ликования опустошил всю Гваделупу с окрестностями.
– Торнадо экстаза стерло с лица Земли острова Большого, Малого и Среднего Кука.
– В деревне Чювякино подобрело.
– Словом, праздник! А где праздник, там и веселье, шампанское, музыка, стычки, милиция, раненые...
– А также поздравительные письма, телеграммы, подарки и протесты трудящихся по поводу отсутствия в их квартирах горячей и холодной воды.
– Вот и нас, как обычно, завалили подарками и приветствиями. Из-за острой нехватки времени и денег мы познакомим вас лишь с некоторыми из них.

1. Семенов Тянь-Шаньский прислал лошадь из-под Пржевальского. 2. Коммерсант Пятарок прислал пуха. Тонну. 3. После фестиваля высокой моды в Париже Пьер Карден прислал, кардан, а в

будущем году обещал выслать кардун. Очень ждем. 4. Федор Шаляпин прислал Шаляпу. 5. Селекционер Мичурин по случаю праздника скрестил козу с козлом. 6. В честь праздника хоккеист Могильный, выступающий в НХЛ, забросил

шайбу, коньки, форму и клюшку, поругался с тренером и вернулся на

родной завод наслаждаться гудком. 7. Чемпион мира Гарри Каспаров перечислил со своего счета в Швейцарии 2

миллиона долларов на свой счет в Швеции. 8. Порадовали к празднику творческие коллективы. Художники Кукрыниксы

написали триптих: "Ельцин в костюме от Диора, Руцкой в костюме от

Кардена, Хасбулатов в костюме от Адама". Группа математиков Бурбаки

издали 15-томную таблицу десятичных знаков логарифма единицы. А группа

писателей под псевдонимом Леонид Ильич Брежнев выпустила в свет

бестселлер "Записки потустороннего". 9. Маркиз де Сад прислал несколько дамских пальчиков и садовый секатор. 10. Лебедев прислал кумач, Антонов - овес, Петров - водку, а Бестужев

рюмки. 11. Русский умелец Кулибин прислал к празднику свои новые изобретения:

надувной утюг, водяную сенокосилку, бумажную батарею, одноместный

автобус, сладкий керосин, двухколесный трамвай, каменный телевизор,

лысого ежа, колючий бильярдный шар, восьминогую лошадь с рогами,

переносной аппарат "Электроинсульт", заводную астролябию, резинового

декана.

ВТОРОЙ ДЕНЬ

(на сцене - трибуна и стол, за столом сидит человек)

Добрый день, уважаемые депутаты, рассаживаемся, занимаем свои места. Побыстрее рассаживаемся, здороваемся, знакомимся... Что?... Прошу подготовиться к регистрации... Прошу внимания, уважаемые товарищи депутаты. Напоминаю правила пользования электронной системой регистрации.

1. Всем необходимо получить регистрационный номер в регистратуре. 2. Все делегаты, включая и президента, и правительство, должны

регистрироваться под регистрационный марш Мендельсона. 3. Курить и жевать согласно регламента во время регистрации не

разрешается, на вас вся страна смотрит. Вот через пару минут отключим

телекамеры, тогда жуйте на здоровье. Я сегодня отличный "Ригли'с

Спирминт" принес. 4. Непосредственно перед регистрацией нужно установить ухо правого соседа

в удобное для вас положение, после установки уха громко и четко

сказать в него: "Я УЖЕ ЗДЕСЬ!" - после чего система вас автоматически

зарегистрирует.

Всем все ясно? Не слышу! Да? Идет регистрация... Депутат Иванов, вы куда направились? Ну и что, что живот болит? Вы зарегистрируйтесь сначала, а потом идите, куда надо. Выдумаете, у меня живот не болит? Болит! За всю страну болит, за всю Россию. Вы думаете почему я так все время сижу? Так, регистрация закончена. Кворум имеется. Сначала несколько приятных объявлений. Первое приятное объявление: "О-о, а-а..." (сладострастно корчится). У депутата Петрова сегодня подохла канарейка, у депутатов Тетрадзе, Пентадзе и Сексадзе сегодня день рождения, на который их пригласили. У депутата Сидорова вчера бабушка родила второго внука. Поздравим их!

Начинаем работу. У нас сегодня большой и трудный день, нам надо много и продуктивно поработать, попреть в прениях, принять проект в первом чтении и успеть прочитать второй раз, ну хотя бы начать, положительно решить вопрос о повышении заработной платы депутатскому корпусу, послать в посольство посланника с посланием к послу и многое другое. Предоставляю слово для доклада по первому вопросу.

(из трибуны появляется другой человек) - Уважаемый председатель! Уважаемые коллеги! Не тщеславие, не позерство, не желание покрасоваться перед телекамерами в новом костюме и даже не то, что мне не хватило места в зале, заставило меня подняться на эту трибуну. Нет, подняться меня заставила напряженность момента, большая нужда, профессиональная боль. Сидя здесь, я вспоминая тревожную, удручающую статистику. Вдумайтесь в эти цифры, коллеги! Семь, одиннадцать, шестнадцать.

А чем мы удобряем поля? Что мы производим? Как мы питаемся? Я уже не говорю про хронический дефицит бумаги! Нет сил больше терпеть! Мы не можем доделать элементарное дело. Иной раз кажется - еще одно последнее усилие, но словно грязные потоки мутной воды смывают все наши добрые начинания. (поехал круг; трибуна начинает разворачиваться, и видно, что выступающий со спущенными штанами, а рядом стоит унитаз)

Хватит с нас политической трескотни, пора всем вернуться на свои места и заняться настоящим делом. Здесь я солидарен с депутатом Ивановым, который болеет за нашу Россию! Нет сил больше терпеть... (далее текст начинает циклически повторяться).

(занавес)

ХИТ-ПАРАД

Представляем вашему вниманию традиционный хит-парад студентов и сотрудников ВУЗов Екатеринбурга.
– На десятом месте студент юридического института Адвокатов. На производственной практике в суде он так искусно построил защиту, что угодил в тюрьму на 15 лет вместо подсудимого.
– На девятом месте студент театрального института Номерович-Дайченко. Он так волновался на дипломном спектакле "Тарас Бульба", что не смог вспомнить, чем надо убить своего сына.
– На восьмом месте студенты горного института Марк Шейдер и Семен Штольня, которые нашли золото в квартире коммерсанта Рублева. В качестве гонорара за открытие в этой же квартире они вручили себе видеомагнитофон и холодильник.
– На седьмом месте студент консерватории Ованез Огинский, который умеет не только играть на одной струне, но и петь на одной ноте.
– На шестом месте профессор кафедры хирургии медицинского института Зверев. "Ну-ка взял ноги в руки и пошел отсюда!" - сказал он своему ассистенту после неудачной операции.
– Пятую строчку нашего хит-парада занимает студентка СИНХа Троцкая. Она всего за полгода освоила рабочую позу бухгалтера.
– На четвертой позиции уже несколько лет уверенно держится студент стройфака УПИ Борис Ельцин.
– На третьем месте должен был быть курсант Высшего военного танково-артиллерийского училища Максим Танк, который значительно перевыполнил норматив разборки ручной гранаты.
– На втором месте по праву находится студент сельхозинститута Тарас Сельпо, научивший кур гордо нести свои яйца.
– И, наконец, высшую ступеньку нашего хит-парада занимает студент Уральского университета Семочкин, пришедший на лекцию по матанализу со своим "эпсилон".

НАША РЕКЛАМА

1. Он разговаривает с людьми. Воскресные проповеди доктора Ватсона. Слово

лечит. Хромые видят, слепые слышат, глухие ходят. Каждое воскресенье с

10 утра до 10 вечера в бассейне "Динамо" - укороченный сеанс

уринотерапии. 2. Туалетная вода "Вонь де конь" вырабатывается из натуральных продуктов.

Неистребимый устойчивый запах наверняка привлечет к вам внимание

окружающих. Продукция компании "Проктер энд Гэмбл". Для мужчин сильных

духом. 3. Куда вложить свой ваучер? Наша фирма возьмет на себя Ваши проблемы. Мы