Подборка юмора из АИФ
Шрифт:
– Не волнуйтесь, я ем все.
* * *
Пьяный мужик приходит домой. Жена укоризненно ему говорит:
– Коля! Ты же обещал мне еще вчера, что завтра будешь другим человеком.
– А я виноват, если и он тоже любит пить?
* * *
Больная спрашивает врача:
– Доктор, а почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я его уже пять минут держу высунутым, а вы и не смотрите!
– Просто мне в тишине удобнее читать историю вашей болезни...
* * *
Две старушки сидят на скамейке. Одна непрерывно глотает какие-то
– Клава! Что ты непрерывно глотаешь?
– спрашивает другая.
– Болеутоляющие таблетки.
– А что? У тебя что-нибудь болит?
– Да нет, просто сегодня у них кончается срок годности...
* * *
– Ну как, Колька? Хороший у тебя начальник на новой работе?
– Ничего плохого о нем сказать не могу...
– В самом дало?
– Конечно. Скажешь - сразу уволит'
* * *
Муж застал жену сразу с двумя любовниками и говорит:
– Милая, тебе бы еще папироску в зубы и бутылку в руки - и будешь вылитая проститутка!
* * *
"Продам дешево рыболовецкие снасти рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать "Ошибка".
Старушка с интересом рассматривает коляску:
– Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
– Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски.
– Справа дыня!
На диком Западе встречаются два ковбоя.
– Ты что-то совсем зазнался, Джек!
– говорит первый.
– В каком смысле?
– Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
– Я упал с пятого этажа.
– Вы что, падали целый час?
– Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
– Увы, мадам...
– Но еще хуже, наверное, быть слепым?
– Гораздо хуже, вздыхает нищий.
– Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
– Почему ты плачешь, малыш?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?
Дойдя на кухню, графиня обнаружила на посудном шкафу мужчину.
– Что это значит, Кэтрин?
– сердито спросила она новую кухарку.
– Не знаю, - пробормотала та.
– Наверное, он остался от вашей прежней кухарки...
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Поздно вечером основательно подгулявший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
– Эй, портье, у вас лифт не работает!
– Простите, мсье, лифт в порядке, а вы стоите в телефонной будке.
– Это же безумная цена - пятьдесят центов за яйцо'
– Но вы забываете, что курица должна работать над ним целый день/
–
Как все-ram странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же paботу один получил деньги, а другой - срок в тюрьме.– Каким образом?
– Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой бухгалтер - три года за то же самое.
– До чего же вы медленно работаете, Браун! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?
– Я быстро засыпаю.
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что мы удастся сохранить жизнь мистера Смита".
Два дельца, отдыхавшие у моря, разговорились о своих делах.
– Думаю пробыть здесь недельку, - сказал один. Я только что получил страховую премию в сто тысяч марок за пожар на моем заводике.
– Представь, я тоже получил двести тысяч марок страховки. Но за ущерб от наводнения.
– Гм... а ты не мог бы мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?
– Я не ногу понять, почему мужчине разрешается иметь топью Мну жену.
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
"Привет, Петербург", 16.09.97 ----------------------------
Дневник одного мальчика
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифРУ
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в "ДООМ" Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна быть городская контрольная по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых в знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать.