Подонок в моей постели. Книга 2

Ну то есть, ладно, я тоже, но он намного больше, чем просто милая мордашка.

Если бы он был просто симпатичным, его было бы легче отпустить.

Возможно.

Что заставило его выбрать меня, когда он мог пойти домой с любой? Я не могу поверить, что это была я.

Секция Б, третий ряд. Моё сердце бьётся сильнее, когда я подхожу ближе и ближе к сцене. Серебряные леса склоняются к изящным аркам в центре сцены и соединены наверху, образуя ореол. Всё соответствует названию группы. Я не знала, что места Пола были так близко к сцене. Дилан сможет увидеть меня? Он будет в состоянии прочитать мой взгляд как книгу, видеть всё то, что я мысленно делала с ним? Мои ногти вонзаются в ладони. Вспомнит ли он меня, или я стала одной из многих? О, Боже, нужно было взять его номер. Тогда я знала бы, что он чувствует, о чём думает.

Пол слегка похлопывает по плечу и разворачивает меня.

— Извините. Это место зарезервировано для непривлекательного виолончелиста.

Дарю ему кривую усмешку.

— Кого это ты называешь непривлекательным?

— Уж точно не тебя, — он по-дружески обнимает меня и отпускает, прежде чем у меня появляется шанс отреагировать на теплоту в его голосе.

Я отрываю свой пристальный взгляд от микрофонов, настроенных на сцене, задаваясь вопросом, какой из них принадлежит Дилану, и поворачиваюсь к Полу.

— Ты выглядишь на удивление неплохо. Для виолончелиста.

— Спасибо. Я бы покрутился, но это полностью разрушит мой имидж, — подмигивает он. На нём чёрная футболка в обтяжку с серым крестом филигранной работы и тёмные джинсы. Руки выглядят лучше, чем они смотрелись под свитером на репетиции, и, если бы он убрал свой конский хвост, то его можно было бы принять за рокера.

Несколько девочек и женщин одеты в футболки с названием группы и лицами участников. Именно они слишком громко выкрикивают его имя и не слышат, что он пытается до них донести в своих песнях. Я забочусь о нем больше, чем они. Знает ли он это? Даже при том, что я понятия не имела, кто он на самом деле, он знал, что понравился мне на самом деле, правильно?

Пол заправляет одну из моих прядей за ухо, неотрывно глядя на мой рот. Живот скручивает от осознания положения. Я ему интересна.

Блядь. Я как олень в свете фар. Я так сосредоточилась на мужчине, на концерт группы которого мы пришли, что не подумала о том, как всё воспринял Пол. Я оделась для Дилана, надеясь на шанс, что он сможет увидеть меня, но стоило оценить ситуацию в целом.

Это свидание с Полом, хотя мне никогда не пришло бы в голову назвать это настоящим свиданием. Кажется, попахивает проблемой. Почему я не подумала об этом раньше?

Говорила ли я ему хоть раз, что точно не ищу бойфренда? Пол, наверное, думает, что я изрядно постаралась ради нашего свидания. Ради него. Другой мужчина — последнее, что мне в данный момент нужно. Я здесь, чтобы увидеть парня, который мне нравится, и молюсь, чтобы он так или иначе заметил меня, в то время как парень, которому нравлюсь я, рядом. Тьфу. Что подумает Дилан, увидев нас вместе?

Боже, зачем я пришла? Это была плохая идея с самого начала. Адреналин зудит под кожей, угрожая уничтожить меня. Мне стоило объяснить ситуацию прямо сейчас, но меня начинает тошнить, и всё, что я могу сделать, — сесть, чтобы разорвать контакт между нами.

— Ты долго ждал?

Возможно, он просто более открыто проявляет эмоции, чем я. Я не хочу начинать вечер с ненужного разговора о том, что мы будем только друзьями, если не возникнет такой необходимости.

Пол садится рядом.

— Я пришел за пару минут до тебя. Никогда не слышал их вживую прежде. Не помню, говорил ли я тебе это. Ты взволнована?

Киваю. Ещё одна эмоция — вина — добавляется в мой коктейль. Я использовала Пола, дабы получить билеты на концерт, но я — такая идиотка, что не поняла его планов. Ничего не выйдет. Я должна увидеть Дилана ещё раз, и действительно, Пол никогда не спрашивал меня относительно свидания. Не моя вина, если он прочёл между строк больше, чем я сказала или сделала.

Я просто взяла билет, чтобы он не пропал зря.

Вина не исчезает, но немного утихает, и как раз вовремя. Огни гаснут, и шум толпы превращается в напряжённую тишину, потому что мы ждём группу, которая появится и подарит нам свою музыку. Ступив на сцену, чувствуют ли они голод, ждущий их в темноте? Люди, для которых я играю, не такие как здесь. У них также высокие ожидания, но они более сдержанны и не сравнятся с такой лихорадочной энергией, как здесь. Моя публика говорит тихо. Его — кричит, свистит и топает. Ожидание — то же самое, я тоже чувствую его, когда выступаю, но это — разные вещи.

Низкие ноты задевают пульс сквозь темноту. Постепенно огни загораются, показывая других членов группы, но всё, что я вижу — пустое место, где должен стоять Дилан.

А если он не придёт? Да нет же, не может такого быть. Это же его собственный чёртов концерт. До чего же глупые мысли. Это чувствуется так сюрреалистично. Хочется достать телефон и проверить, сколько я уже здесь сижу, потому что похоже, что целый час, но я не могу отвести взгляд от сцены.

Басист, плохой мальчик — Саттер Вон, показывает язык, это его сценическая привычка. Он уже настраивает бас. Барабанщик, Дерек Рейнольдс, выбивает устойчивый ритм, игнорируя толпу. Мы ждём. И ждём.

И затем… появляется он.

Идёт по сцене, и толпа все как один вскакивает на ноги в напряжении, не отрывая взгляды от прекрасного мужчины в свете софитов.

Я слишком взволнована, чтобы аплодировать. Единственное, что вижу — он двигается так, как двигался, когда был во мне. Каждый шаг размерен и собран. Он — пантера, собирающаяся стребовать с аудитории всё, и вместо того, чтобы убежать, что мы и должны сделать, мы все затаили дыхание, с нетерпением ожидая его первой ноты. Он — центр группы, и они спокойно ждут его сигнала, в то время как он подходит к микрофону, неторопливо, как будто в его распоряжении всё время мира.

Точно так же он двигался в постели, и я не могу сделать ни вдоха, отчаянно желая его снова.

Пол придвигается ко мне, касаясь моего плеча своим, возвращая меня в настоящее, и я одновременно ненавижу его, и, безусловно, благодарна. Я тону в Дилане. Я млею от осознания того, что этот мужчина играл на моём теле лучше, чем я играю на своей виолончели. Прошло всего две недели, но он выглядит похудевшим, еще опаснее, чем раньше. Возможно, это из-за освещения или угла обзора, или, возможно, меня подводит память. Он в облегающей одежде: чёрных джинсах, сидящих низко на этих бёдрах, что были между моими собственными всего две недели назад и в чёрно-красной майке, открывающей взорам татуировки на руках.

Эти руки обнимали меня.

Он так же сексуален, как я помню, возможно, даже ещё сексуальнее.

Дилан поднимает сжатый кулак, и первые ноты группы взрываются над нами. Мы снова ревём, напряжённость, сдерживаемая в нашем молчании, разорвана на части теперь, когда он нарушил его.

Его пение накрывает нас прекрасными, высокими нотами, живущими в красивых словах. Никаких приветствий. Никаких введений. Ничего. Это — высокомерие рок-звезды. Это — подонок.

Я ненавижу себя за то, что уповаю на него вместе с остальной частью толпы, но он — метеор на сцене, сжигает, притягивает нас за собой. Вместо того, чтобы присоединиться к нам, его пение формирует кокон меланхолии, которая заставляет его казаться отдалённым и неприкосновенным.