Погрешность

Я струхнул, когда подумал, что этот мужчина может обратиться в полицию. Свидетелей нападения была полная маршрутка. Многие видели мое лицо. Я серьезно думаю, что если они начнут разбираться, то могут найти этот файл или кто-то из родных что-то сболтнет. Полицейские могут раскусить меня и отправить на принудительное лечение.

А я не верю в лечение. Я уже не хочу, чтобы мне помогли. Если мне не повезет, и я попаду в больницу, то я буду делать вид, что вылечился. И тогда меня рано или поздно отпустят. Я все равно довершу начатое. Ведь мир вокруг не поменяется. Причина и следствие останутся теми же. Мир нельзя вылечить, он неизлечим.

Что такого эти специалисты могут мне предложить сейчас? Прошедшей весной, если бы кто-то обратил на меня внимание, то я бы попробовал лечение. Сейчас, полгода спустя, я уже не думаю, что что-то можно сделать.

Почему я сам не обратился к специалисту? Да потому что в том институте, где я учился, выпускали так же и психологов. По двадцать штук за год. Я знаю этих людей. Им интересно получать почасовую оплату, и им абсолютно не интересны попытки сохранить чью-то жизнь. Мне нужен человек, которому я бы доверял. Представляете? Совершенно посторонний человек, которому я бы мог довериться. Уже к середине лета я понял, что меня не слушают даже те люди, которые видят меня каждый день. Как я могу надеяться на поддержку постороннего?

И как раз в этот момент я, наконец, сообразил, что чуть не покалечил совершенно постороннего человека. Я остановился посреди улицы, как вкопанный. Чтобы случилось, если бы я выбежал из маршрутки? Если бы меня не остановил водитель? Я бы выполнил все свои угрозы! Я не сомневаюсь. Я бы избил и ослепил этого человека.

Передо мной как наяву предстало лицо этого мужика. Сейчас я не испытывал никакой ненависти к нему. Ну, усадил он меня на неудобное место. Да мне ехать всего двадцать минут. А я мог его за это покалечить. Я мог поломать жизнь тому, кто этого не заслужил. Я пожелал мучительной смерти человеку, за то, что мне пару раз несильно ударили по колену рычагом КПП.

Этот мужчина чей-то сын и вероятно чей-то муж и отец. Утром он спокойно ехал на работу и никак не думал, что его день начнется с такой встряски. Он даже не представляет, что могло бы произойти, если бы не вмешался водитель.

Такие люди как он не читают книг. Но если ты услышишь от какого-то толстяка с усами подобную историю, то скажи ему что мне жаль. Хотя это и неправда. Сегодня я все-таки вовремя добрался до работы, а вечером, как ни в чем не бывало, вернулся домой. Сейчас моя семья спит, а я сижу в темной комнате на диване, с ноутбуком на коленях и печатаю текст.

И я до сих пор не испытываю сожаления. Мне просто плевать. Мне плевать на последствия, если они не внесут корректировки в мой план. Мне плевать на то, что я наверно здорово напугал этого мужика. Я не испытываю к этому мужчине ни симпатию, ни антипатию. Я просто сделал то, что сделал. Нельзя отмотать назад. Можно выбрать мой путь и сразу отмотать вперед на конец ленты.

Единственное чувство, которое еще сохранило свою яркость к вечеру – это страх. Не страх ответственности. Нет. Очевидно, я снова утратил над собой контроль. Вспышки гнева случались со мной ранее, я вообще достаточно вспыльчивый человек. Но тут произошло что-то из ряда вон. Я не контролировал себя. Ладно бы адресат этой ненависти, и правда, этого заслуживал. Но нет, я был готов искалечить человека, за то, что заслуживает пары матерных слов, не более.

Мое сознание не контролировало тело. Если бы мне не повезло, то я бы очнулся посреди улицы, выдавливающий глаза совершенно незнакомому человеку. Сегодня удача, а точнее водитель, были на моей стороне. Все обошлось.

Но что если завтра я пойду в магазин, кто-то полезет вперед без очереди, а на меня снова накатит? Я схвачу с полки что-то острое и убью его? Такое вполне реально. Учитывая количество идиотов вокруг, у меня каждый день будет повод кому-то навредить. А ведь я даже раскаяния не почувствую. Убью человека, спокойно поправлю куртку и пойду домой. Поцелую дочку и обниму жену. А через пару часов к нам домой приедет полиция.

А если я наврежу своей семье? Что если ненависть придет по отношению к ним? Жена случайно брызнет кипятком на руку, наливая чай. Дочка, играясь, разобьет вазу. Что если они пострадают?

Неужели мне стоит поторопиться и не дожидаться нового года? Я все равно ничего не делаю для улучшения своего положения. Ничего не измениться за эти три недели. Может не стоит подвергать опасности своих родных?

Конец ознакомительного фрагмента.