Похождения нелегала

Вечером — на поезд и в дальний путь.

В мелких городах, естественно, не высаживался. Там же все друг друга помнят в лицо, а Огибахина не помнят. Кто такой, с чем к нам прибыл, не сдать ли его на всякий случай в полицию?

Да и музеи в малых городах немноголюдны.

В "дункель Дойчланд" заезжал я редко и только транзитом. Дело даже не в страхе перед местью беглянки Рататуй: на Востоке вокзалы неудобные. Либо они перестраиваются, либо остро нуждаются в перестройке: подземные переходы сырые и грязные, багажных тележек нет, эскалаторов тоже.

Впрочем, и на западных, и на восточных вокзалах полным-полно бомжей, наркоманов и гулящих девиц.

Те же, что и в России, лица, испитые, тощие либо опухшие. Мужики безобразно небритые, бабы нечесаные и тоже вроде бы поросшие щетиной.

Только пьют бомжи Германии не из поллитр и четвертинок, а из совсем маленьких, почти аптечных пузырьков-мерзавчиков. Возле каждой бомжовой лёжки — целые россыпи таких пузырьков.

Я к этой публике присматривался: как знать, быть может, такова и моя судьба здесь, в Германии.

Кончатся деньги — вольюсь в ряды немецких бомжей.

Правда, иностранцев среди них не так уж много: полиция отлавливает их первыми.

Иностранец и бомж — значит, нелегал.

А немцу бездомничать можно.

При аусвайсе — отчего бы и нет.

80

Первую неделю я ездил, как барин, и голову держал высоко. Постепенно, однако же, обострился банный вопрос.

Соседи по купе стали принюхиваться. Некоторые даже переходили в другой вагон. Хорошо еще, что без жестов и обидных для моего достоинства слов.

Может быть, конечно, они просто так переходили, от природной непоседливости и детского любопытства.

Дай-ка, мол, проедусь в соседнем вагоне. А то здесь уж очень потом воняет, прямо смердит.

Вежливые, но гигиеничные и душистые. Почти стерильные. Что не мешает им, кстати, есть немытые фрукты немытыми руками. И вообще не мыть руки перед едой. Только после.

Мама в детстве учила меня наоборот.

Как бы то ни было, отчужденность между мной и охваченными баней пассажирскими массами нарастала, грозя превратиться в социальный барьер.

Вплоть до того, что меня не пустят в "Интерсити".

Мол, помойтесь сначала, господин хороший.

А потом уже прите.

Отчужденность, повторяю, возможно и кажущаяся, но от этого мне было не легче.

Притом я даже не знал, как подступиться к решению этого щекотливого вопроса. В смысле: где омыть свое звездное тело скитальца.

Не пойдешь же с этим вопросом к привокзальному полицаю. Так и так: подскажите, херр официр, куда пойти помыться. А то уж очень кушать хочется, да и переночевать негде.

Нет, кроме шуток: зубы можно почистить в вагонном туалете. Там же можно вымыть ноги, освежить подмышки и иные личные места.

Но — не более того.

В одном вагонном тамбуре я заметил душевую кабинку, но заметил слишком поздно: через пару минут мне было выходить. А может быть, кабинка мне просто почудилась: очень я о ней тосковал.

Больше мне такие чудеса комфорта не попадались.

А спросить в билетной кассе как-то неудобно.

"Дайте мне билетик на поезд с ванной комнатой, битте. Но не в спальный вагон, пожалуйста: я боюсь уехать слишком далеко. И чтоб вид хороший из окна, если можно".

Городские бани от меня прятались. Ну, такие, чтоб с шаечкой да в общем зале. Скорее всего, их в Германии вообще нет. Или выглядят как-то иначе.

Если ошибаюсь — пусть меня поправят.

И вот однажды, гуляя по университетскому кампусу, я набрел на спортивный студенческий центр. Этакий помывочный рай. Душевых кабин — чертова уйма, все плещут и шипят.

Вот уж где свобода, плавно переходящая в разгильдяйство. Никаких документов не надо (кроме медицинской справки, но это для бассейна, а на чёрта мне бассейн).

Покупай абонемент (или разовый билет, как угодно), играй в теннис — а потом принимай полноправный душ.

Я скоренько обзавелся экипировкой для сквоша (она менее громоздкая, чем теннисная) и стал ездить в спортивные центры: там играл сам с собой в стенку, а потом мылся.

81

Проблема стирки для меня, слава Богу, не существовала: я же отоваривался в супермаркетах. Заносилась сорочка — дисминуизирую ее и в урну. Носки туда же. И свободен, как птица.

Полюбил универмаги "Бальц": там одежда для лиц с нестандартной фигурой. К любой лысине, к любому брюшку.

Это им реклама за убытки от моих посещений.

Впрочем, какие убытки? Они моих шоппингов даже не замечали. Там завалы добра. Все равно до конца сезона не продадут. Так что походы в универмаги я за воровство не считал: мое положение этот грех оправдывало.

Иногда я наглел настолько, что осуществлял присвоение прямо среди бела дня.

Если в торговом зале на три километра развешанной одежды приходится полпродавца, то уследить за каждым отдельным покупателем можно только в бинокль.

А в моем случае и бинокль не поможет.

Досаждала проблема сигнальных заклепок. Эти чертовы блямбы никак не снимались. При дисминуизации покупок они, конечно, тоже уменьшались и подавали очень слабый сигнал, но всё же подавали. Приборы на него не реагировали, но некоторые продавщицы с музыкальным слухом начинали волноваться.

Вскоре, однако же, я эту проблему решил. Как — рассказывать не стану: не к месту и не вовремя.

С очками тоже проблема. Разболтались очки или, хуже того, разбились — к окулисту не пойдешь.

Спросят: где застрахован? А нигде. Вот — наличными плачу. Подозрительно.

Приходилось присваивать готовые очки.

В итоге стал дергаться глаз.

Вы спросите: а где же высокие идеалы, желание принести пользу всему человечеству?

Не надо попрекать меня этим гордым желанием, оно не противоречит моим магазинным шалостям.

В своем положении нелегала я отчетливо понимал, как невелик человек и как несоизмеримо огромны государственные институции, нацеленные вроде бы на то, чтобы облегчить этому человеку жизнь.