Полевой Роман
Шрифт:
– Тут вообще сорок, сейчас полицию вызову.
И вызвал из дупла дуба звук сирены. Мужик глазами закрутил, уши заткнул, завопил:
– Хорошо, сорок так сорок.
Он еще в дупло заглянуть решил, но я ему на ногу кирпич уронил – он не то, что таблицу умножения, даже маму вспомнил.
Перетащили бревна. Сидят, курят. Главный пошел к хозяйке. Слышу, требует обед на четверых.
Нет, мы так не договаривались. Подкрался к этому бугаю наглому и как крикну ему в ухо «ложись, граната!» Он и лег. Меня нюх еще ни разу не подводил –
С обедом больше не подкатывали. Пошли в магазин, купили себе по коробке кефира и по батону. А моя сжалилась, набрала им ягодок. Главный, смотрю, уже подмасливается, зубы заговаривает. Ну, я ему тогда звонок на мобильный устроил. От жены. Сразу остыл. А нечего тут мою хозяйку лапать.
Фундамент они что-то очень долго делали. Я устал на них смотреть. Жарко, душно, а они все летят и лепят. Решил, что пора дождик вызывать. А прибежал ежик. Не зря мне мама говорила, что по мне логопеды плачут.
Зато с ежиком мы хоть время скоротали до вечера. В морской бой играли. На свежезалитом бетоне.
В общем, за две недели баню построили. Главный набивался на тестирование. Даже веник из березы соорудил. А я ему клеща нашел. Он особо боязливый оказался, поехал в больницу вытаскивать. Так мы больше этих десантников и не видели.
А баня хорошая получилась, крепкая. Только вот без банника. Говорят, они из веников выползают во время первой помывки.
Глава 3. Цивилизация
На днях хозяйка с соседкой писали какое-то письмо. Долго писали, я даже заинтересовался. Заглянул через плечо, а там:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы с соседкой измерили – до самого ближнего столба у нас всего 500 метров. Петрович сказал, теперь нам положено электричество. Бесплатно. Деревенская глава махает на нас руками, ничего делать не хочет. Поэтому вся надежда на Вас. С уважением, Вера и Маша».
Ничего не понял. Позвал мышку. Перечитали вместе. Говорю ей:
– А что такое электричество? Его в теплице или в открытом грунте выращивают?
Мышка захихикала:
– Его не выращивают, его подводят.
– Криптомерия японская! Ничего не понял. А кто такой Владимир Владимирович?
– Вот про это не знаю, мне бабушка про него ничего не рассказывала. Она про какого-то Вову сгрызла однажды книжку, но тот вроде Ильичем был.
–Эх…Придется ежика звать…Он умный.
Пришел ежик. Все рассказал:
– Электричество – это зло. А Владимир Владимирович – не зло, это президент.
– Ого! А что, президенты электриками иногда подрабатывают?
Ежик нахмурился:
– Да ты, Рома, совсем темный!
Я посмотрел на свои ноги, руки, говорю:
– Лебеда садовая! Это я-то темный?! Я блондин с рыжими пятнышками!
Ежик продолжил:
– Кстати, если будет электричество, хозяйка наверняка сюда ноутбук привезет, а там интернет… Сможешь там себе невесту найти. Она тебя кормить будет, а то вечно у меня грибы
таскаешь.– Невесту? И ничего я не таскаю… Это мышка. А невест этих в теплице или в открытом грунте выращивают?
А ежик:
– Ну, для кого как. А вообще, невест ищут, а не выращивают. Выращивать – это дело родителей! А женихи приходят на готовое!
– Слушай, ежик, не шурши тут иголками, лучше скажи, когда подключат-то?
– Уууу…Не скоро. Соседям тянули два года.
– Уф, успокоил, у тебя вроде там три гриба оставалось, пойдем, пообедаем, а то проголодался что-то. Ты мне там селфи еще какое-то обещал сделать, чтобы невесту начать искать…
Глава 4. Как стать поэтом
Который день идет дождь. Сыро, холодно, грустно. Все по своим норам попрятались. Хозяйка – у соседки в карты играет. Мышка у себя дрыхнет. Ежик обложился листьями и делает вид, что он пенек. Но от меня-то не спрячешься!
Подхожу, значит, с тыла, и как свистну! Ежик сразу из пенька в игольницу превратился. А я:
– Эй, пенек, чудесный сегодня денек!
Он, значит, ко мне развернулся, посмотрел на небо, потом на лужи и пропыхтел:
– Поэзия, что ли поперла? Где хоть вдохновение-то зачерпнул, надеюсь, не в бочке с супермощным хозяйкиным удобрением?
– Чего?
– Я говорю, рифмами баловаться давно начал?
– Какими еще рифмами?! И про бочку не понял – мне, наверное, надо обидеться?
– Ты, конечно, рыжий, да еще с пятнышками…Но уж такие-то вещи все знают. Стихи – это поэзия. Они на рифмах основаны. Пенек-денек, лужа-стужа… Понял?
– Понял. Чего тут сложного-то? Пришел – зашел, успел – поел, налил – попил, испугался – обоср… Ой, это не надо.
– В принципе, да, все так. Но вот эти рифмы – глагольные, основаны на действии, они не впечатляют. А пенек-денек вполне подходит. И смысл должен быть! И не надо пошлости! Читателей распугаешь!
– Ух ты! А как тебе:
«Приходил ко мне тут ежик,
Приносил грибы без ножек!»
– Нормально, конечно. Но зачем врать-то? Я же тебе с ножками приносил!
– Так рифма же!
– Это, конечно, верно. Но стихотворение должно вызывать в читателе какие-то эмоции.
– Так я в тебе разве не вызвал? Вон ты как разозлился!
– Обычно пишут про любовь, про терзания души, мечтания… А не про грибы без ножек.
– Ну ладно, уговорил! Вот про любовь:
«Как люблю я есть грибочки,
А особенно – в горшочке!»
– Ну, это уже лучше. Но тебе явно невеста нужна, чтобы переместить свою музу куда-то подальше от грибов.
– А чем тебе мои грибы не угодили? Ты, ежик, наверное, завидуешь. У меня талант, похоже. И я на лету все схватываю. А ты? Ты хоть строчку в жизни написал?
– Я написал, но тебе не покажу, ты не поймешь!
– Это я-то не пойму?! А вообще, как хочешь, если вообще у тебя что-то есть.
– Не веришь?! Тогда слушай:
«Белая береза