Полная энциклопедия SMS

Геморрой стоит свеч.

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!

Дантист производит евроремонт зубов.

Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

Доктор: Вы страдаете извращениями? – Больной: Нет, я ими наслаждаюсь!

Доктор! Я умираю! Помогите! – Ну, это мы мигом!

Доктор, а что у меня? – Вскрытие покажет.

Доктор, а я жить буду? – Будешь, но не захочешь.

Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

Доктор, мне все удивляются! – Вау! Кто это к нам пришел!

Доктор, мне нужно бросить курить? – Совсем нет, вам уже поздно.

Доктор, операция прошла успешно? – Какой доктор? Я апостол Петр!

Доктор, помните симулянта из шестой палаты? – Ну. – Умер!

Доктор, скажите, я буду ходить? – Да, но только под себя…

Доктор, сколько можно прожить без мозга? – А сколько вам лет?

Доктор, у меня геморрой. – В каком месте?

Доктор, у меня голова кругом идет! – Да я и сам вижу…

Доктор, у меня звенит в ухе. – А вы не отвечайте.

Доктор, у меня лицо синее! – Ампутировать! Следующий!

Доктор, у меня не стоит… – Вы что, сюда трахаться пришли?

Доктор, у меня не стоит… – Зато как висит!!!

Доктор, у меня печень болит. – Вы одеколон пьете? – Пью, не помогает.

Доктор, что означают буквы «43» в моем диагнозе? – «Черт его знает».

Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? – Клей.

Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.

Доктор, я буду жить? – Да, но мало и плохо.

Доктор, я буду жить?? – А что, без этого никак??

Доктор, я буду жить??? – Жить будете долго, помрете завтра.

Доктор, я жить буду? – А смысл?

Доктор, я часом не болен? – Не беспокойтесь, часа у вас нет.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Не так страшна болезнь, как плата за лечение.

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Семейный патологоанатом…

Собрался консилиум врачей: Будем лечить больного? Или пусть живет?

Совет психолога. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы просто ни хрена не поняли…

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Таблетки от склероза пьются обычно так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

Табличка в кабинете врача: «ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ».

У врача на приеме: Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

У стоматолога: Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!

У тебя жар. Ты заболел? – Умер. Только что из крематория.

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Фраза «Не знаю за что хвататься!» из уст уролога звучит крайне странно…

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.

Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!

Голова у солдата, чтобы думать…

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Девиз войск связи: «Связисты! Избегайте случайных связей!»

Товарищ полковник, у вас зарплата большая? – Ну не знаю… – Ну на порядок больше, чем моя стипендия? – На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать – это точно.

…верх низости…

…оно включает из себя…

…столпотворение света…

Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

А ведь каждый из вас – взрослые люди!

А вы и ухом не моргнули…

Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!»

Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! – Кто, я? – Ну не я же!

А здесь ток идет, идет… и превращается в напряжение.

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

Автомат работает так: раз, два, три – и вас нет!

Автомат ставьте на колено левой руки.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.