Полная октава Вселенной

— Бабуль. Спутник?

Махнув головой на телевизор. Бабуля посмотрела на деда и ответила.

— Ты у него спрашивай, мне самое главное что бы мои фильмы показывало.

И вот тут то я поразился. Ну и начал потихоньку узнавать некоторые очень интересные факты о нашей деревне. Дед ответил конечно же.

— Не Вань. Мы тут себе еще лет десять назад оптическую линию связи протянули, и даже не из райцентра а прямиком из Кемерово.

Ребяты! Шок! Если кто не в курсе то десять лет назад километр рабочей оптики стоил… нууу, примерно пятьдесят тысяч долларов. И! Почти шестьсот километров до Кемерово? Сумма просто гигантская наворачивается. Ну я так и спросил, в лоб и с расширенными глазами.

— Дед!? Это же двадцать пять миллионов долларов!?

И с вопросом в глазах уставился на дедулю. Дед крякнул. Пробурчал что то там про шибко грамотную молодежь но начал потихоньку доится информацией.

— Вань. Тут все просто. Что то государство дало, что то мы всем миром собрали. Да впрочем!? Ну есть и есть. Построили и слава богу.

— Хм. Так у вас и интернет тогда имеется?

— Все у нас имеется.

Ворчливо ответил дед. Потом немного пристукнул по столу пальцем и окончательно перевел разговор.

— Ты давай уже. Черти. Нам надо чертежик новой телеги хотя бы предварительно накидать.

Ну чертежик значит чертежик. Но сумма!? Откуда? Я начал вычерчивать контуры новейшего транспортного средства при этом постоянно советуясь с дедом, а сам все не мог выкинуть из головы. Двадцать пять миллионов долларов! И это только сама линия. А оборудование? Это же надо на станциях ставить оптические коммутаторы да плюсом оптические усилители, а оконечное? Ну абонентское оборудование? В общем я так и отправился в постель в раздерганных чувствах и сжираемый неуемным любопытством.

В это утро я встал рано. Ну я лично для себя решил что тренировки Русбоя я не брошу, и хотя тут нету Мастера то по крайней мере я могу оттачивать то что уже получил от него. Да и запускать себя я тоже был не намерен. Поэтому я подорвался около шести утра и быстро справив все дела начал разминку. Качественно разогрев себя я начал с растяжки и концентрации тела в устойчивости. Ну вот как бы вам объяснить то? Ваньку-встаньку видели? Вот и боец Русбоя он как тот Ванька-встанька. Ай. Да ну не знаю. Это вот Мастер обладал талантом все рассказать и рассказать самыми простыми словами. Мне проще показать. Дед и бабуля пару раз выходили и стояли минут по пять смотрели на мое рукомашество и ногодрыганье, но не говоря ни слова уходили в дом. Наконец я закрепил некий навык и решил что на сегодня хорош. Огненно холодный душ окончательно меня привел в себя и я рванул в дом. А вот за завтраком бабуля попросила меня прогуляться до точки приема молока. Ну так не вопрос. Че нам кабанам это ведро молока, да и для лишние триста километров крюка нам лосям только в радость. Поэтому получив все ценные инструкции я погрузил бидон с завинченной крышкой на некую тележку о двух колесах и потопал к пункту приема постоянно прокручивая в голове карту деревни которую мне на словах рассказала бабуля. Ну что? Блудить тут негде. Четыре улицы в длину и одна в самом центре поперек. Ну и по обоим концам этих четырех еще два перпендикулярных проезда. Все просто. А вот пункт приема он в самом центре, с краю площади на которой вечный памятник Ленину.

Нихренасе!? Народищу то? Я подошел к огромной толпе жаждущих обменять молочко утренней дойки на цветные денежные знаки. Ну так навскидку тут наверное человек с двести или около того. Скромно постояв в сторонке я все таки переборол свой ступор и подойдя к опрятной и чистенькой тетке отважился спросить.

— Доброго утра.

Та заинтересованно меня оглядела и тут же начался форменный допрос. За пять минут это НКВД в юбке распотрошило меня и выдоив практически досуха милостиво ответила на мой так и не заданный вопрос.

— Ваньша. Ты вооон за той женщиной будешь. Зовут ее Ирина.

И тут она как заорала. Прямо не тетка а тепловозный гудок.

— Ирка!! Иринка! Ты слышь нет!?

— Чего орешь то? Оглашенная!

— Вот малец. Ваней зовут, вчера только к Васильевым приехал.

И все. Про меня просто забыли. Две тетки принялись чесать языками а я как отдельно стоящее дерево просто врос рядом с ними. Минуты через три количество теток утроилось, потом ушестерилось и тут на меня опять обратили внимание.

— Ты чего тут трешься? Бабьи разговоры они для баб. Ну ка. Быстро встал вон там.

Не ну нормально, нет? Я еще и трусь? Да спросил только, и даже ответа не получил. Ну млять!

Немного надувшись я откатил тележку и врос метрах в тридцати от хоровода из юбок. И начал внимательно рассматривать всех своих сельчан. Мне с этими людьми жить и возможно что всю жизнь. Так что надо как то вписываться в коллектив, знакомится и становится своим. И меня вписали. Угум. Вот чего не ожидал так это такого наглого наезда на глазах у огромной толпы народа. На этих троих приблатненных я внимание обратил давно. Да. Сейчас у меня так. Вроде бы стою как столб, вроде бы как и не от мира сего. А на самом деле я все вижу. Нет. Опять не так. Я чувствую нарушение некой гармонии. Вот вроде бы толпа, женщины создают многоголосый речитатив да еще и в разных диапазонах. Есть, есть несколько очень визгливых. Мужики и парни. Ну этих очень мало, но тоже в общий фон вносят как бы низкочастотное гудение. Ноя все это воспринимал как ровную и выстроенную гармонию. И опа. На площади появилась троица. И все. Гармонии нет, появилась фальш и диссонанс. Поэтому я их сразу вычислил, даже еще не увидав я уже понял что появилась нечто что разрушило баланс. Деятели что там ходили, подходили к женщинам иногда подваливали к мужикам и пацанам. И затем один из них подошел ко мне.

— Ты кто?

Нагло и развязно спросил он меня.

— А ты?

В тон ему, спросил я.

— Борзый?

Немного удивился деятель.

— Не борзее тебя.

— Вауууу!

Проорал деятель. Потом заозирался и заорал.

— Ээээ! Братва!!

Буквально через полминуты меня полукольцом окружили все трое.

— Че тут?

Спросил один из них.

— Во. Борзый.

Констатировал первый. Второй внимательно посмотрел на меня и спросил.

— Ты кто?

— Сам отзовись для начала.

— О видал! Я же говорю. Борзый.

Второй скривился и нехотя выдавил.

— Ну ладно. Я Кред. Этого хватит?

— А я Иван. Этого тоже хватит.

Первый даже заподпрыгивал от такого моего ответа.

— Не ты видал, видал! Оборзели! Ваще всё! Да он нас че!!? Мы че!? Лохи!?

Но второй был спокойнее да и наверное постарше. Поэтому не глядя на попрыгунчика сказал.

— Ты вот что Ваня. Щя тут две коровы приедут. Ты молоко то сдавай в ту которая синяя. В желтую не надо. От греха подальше, к деньгам поближе.

Потом взял паузу и затем переспросил.

— Ты понял? Просто Ваня.

Я пожал плечами и ответил.

— Приедут посмотрим.

Первый опять запрыгал и что там начал орать. Но первый на него шикнул и веско выдал.

— Я все сказал.

Потом посмотрел на меня в упор и развернувшись потопал к другим людям. Вот такая вот мать ее деревенская конкуренция. Надо бы у деда узнать и в подробностях.

Само понятно что молоко я сдал именно в желтую. Ну ненавижу я когда на меня так нагло давят. Да и масса девчонок вокруг. Подумают еще что сдулся и струсил. Неее. У нас свои пути и с этими местными профсоюзными деятелями мне явно не по пути. Топаю домой, в кармане двести сорок рублей за десять литров молока. И некая расписка или чек с бледной печатью. Ну да. Кто бы сомневался то? Все трое. Стоят, меня дожидаются. И причин для этого масса. Ну во первых. Я их демонстративно проигнорировал и авторитет им подмочил одним тем что не испугался их угроз. Второе. На местных сильно наезжать им видать не с руки, местные они есть местные. А тут я. Залетный фраерок, борзый до ужаса. И думают они просто. Попинаем, морду начистим и будет нам подъем авторитета и даже местные на таком примере уже думать будут. А стоит ли связываться с такими отморозками или проще молочко в синюю цистерну слить. Все это я просчитал еще на площади и поэтому совершенно не удивился когда троица вывернула из за угла кого то скатанного из бревен сарая. Первый нагло плюнул мне под ноги и выдал.

— Ну все Ваня. Смерть твоя пришла.

Я спокойно поставил тачку с бидоном и начал рассматривать всех трех и очень внимательно. Второму это очень не понравилось и он решил что пора. Удар кулаком под дых я спокойно принял на пресс и затем молниеносно перехватил руку за рукав. Затем шаг назад с разворотом и я потянул второго как бы мимо себя, рывок и рука второго вздернулась вверх как на дыбе. И тут я нанес удар ногой и тоже под дых. Само понятно что бил разве что в четверть силы, но второму хватило. Руку я ему отпустил и тот кулем, хватая воздух широко открытым ртом рухнул в пыль деревенской улицы. Первый даже завизжал от такой по его мнению наглости и начал выкидывать коленца. Ага. Идиот. Это в Голливуде ногами можно махать красиво и эффектно, а в драке, ну такого придурка даже наказывать жалко. Его природа и так обидела, обделив всем чем только можно в том числе и мозгами. Поэтому я немного нагибая корпус и голову пропускал все эти мельницы, потом поймав момент одним пальцем ткнул его прямо в солнышко. Алес. Еще один летит мордой в пыль и открыв рот пытается хватануть воздуха. Ну посмотрим третьего. А вот третий повел себя странно. Он просто стоял и молчал внимательно глядя на меня. Потом выдал.