Полуграни. Роман
Шрифт:
Она отказалась от всего ненужного, но, к сожалению, приобретенного в беззаботные студенческие годы – алкоголь, сигареты, прогулки с товарищами допоздна – это всё теряет смысл, когда есть рядом человек, в котором хочется видеть весь мир, в объятиях которого хочется спрятаться от всего окружающего и достаточно просто его присутствия рядом. И он был рядом. Анна знала, что это не любовь, но была готова строить отношения любой ценой, потому что и возраст уже был подходящий, и человек, который был рядом ей был безумно приятен.. Только вот он смотрел на все это иначе, и мало того – ещё и посетовал на то, что изменения оказались не в лучшую сторону на его взгляд. Когда ради него она оставила остальной прежний мир, он предпочел весь мир.
Начались частые ссоры, нескончаемые споры. И нужно было
Не зная как поступить, мы склонны вспоминать советы всех знакомых, у кого были похожие истории, мы опираемся на статьи из глянцевых журналов, но, порой, совершенно забываем, что похожих историй не существует, и строить свою жизнь нужно только следуя велению собственного сердца.
На тот момент Анна действительно решила оставить всё как есть – и если уж не получается строить отношения как всегда мечталось, то почему бы не последовать советам и не попробовать встречи просто «для здоровья».
Женская душа имеет слишком тонкую организацию, иногда действительно может показаться, что то или иное решение верно, но, если оно так и нашло отклика в сердце, то нет смысла продолжать затею, нужно уметь отвлечься и переключиться. Иногда большая пустота и большой грех скрываются в самых простых решениях. В юности легко совершать ошибки, но осознание приходит гораздо позднее, и совершенные ошибки душат по ночам и не дают строить жизнь дальше. Очень долго приходится учиться с ними жить, и чрезвычайно сложно убедить себя в том, что, несмотря на оставшиеся в прошлом события, каждый человек достоин быть счастливым.
11 июня, 2013 год
Вот и не верь после этого в то, что мысли материальны! Сколько раз вспоминала Пашу, а на протяжении вот уже недели точно почему-то совсем меня переклинило. Может нехватка гормона какого, или просто НЕХВАТКА, но в последнее время прямо частенько он появлялся в моих мыслях. И на тебе. Пожалуйста. Вызывали? Получите, распишитесь! Написал мне. А я и не пойму рада ли. Нужно ли мне всё это. Предлагает мне встретиться. А стоит ли? Или это очередная проверка на прочность – мол, выбирай, либо хорошо забытое старое, либо неизведанные, вполне себе многообещающие перспективы. И ведь никто не подскажет, что выбрать и есть ли выбор? Или это просто очередная иллюзия.
В общем, непонятно – то ли ждать неизвестно чего, то ли строить жизнь из того, что есть. Наверное, стоит вновь взять тайм-аут и посмотреть, что будет дальше… Чего же ещё уготовано – то на мою то долюшку. Если впрямь проверка, то, пожалуй, стоит подождать. А если уж и впрямь возвращение… Добро пожаловать!
23 июня 2013 год
Всегда мечтала вот так вот просто сидеть на подоконнике и курить… Одну за одной. В одиночестве. Тонкий парламент. Свобода? Да, раньше мне это казалось безграничной свободой. Но вот ведь незадача – когда переехала на квартиру и стала жить одна – уже бросила. И подоконник такой заманчивый.. И парламент ведь могу себе позволить – но не было надобности. До недавнего времени.
Помню, как пообещала себе больше не трогать эту гадость. Но. Одно потрясение, другое… На работе нелады, на личном не клеится. Нет. Говорила я себе. Ты сильная, у тебя получится. Дружба… С человеком, который тебя любит… Невероятно, но от этого ещё больнее. Первая пошла после бутылки мартини. Вторая. Пачка. Казалось бы, обещала ещё в дневнике писать только о хорошем, что происходит. Но, увы… Давно ничего хорошего. А если хорошее, то весьма сомнительное.
Первая бутылка в одиночестве. Потом появился бывший, с которым год как не виделись, но, видимо что-то осталось – отголоски прошлого ещё бередят уставший от одиночества воспалённый мозг. Бешеный, почти животный секс. Всё как раньше. Вот только нет влюблённости, вдохновленности что ли…
Просто жажда мужского тепла и вожделение. Множество пошлых низменных мыслей проносилось в голове за этот год, но никогда не позволяла им взять над разумом верх. А вот, пожалуйста – представился случай, что ни говори, а ведь самый выгодный в такой ситуации – и он такой знакомый и родной, и первым пошел навстречу, и всё, казалось бы, складывается как нельзя лучше, и многие, наверное, так и живут, а то может и мечтают так жить. Но снова пустота.
Глухая ноющая такая навязчивая боль душит и изнутри разрывает сердце.
Всё не так. Разве об этом ты мечтала, малышка? Когда-то может и об этом – он рядом, такой родной, близкий, тёплый, где-то ласковый. Такой сильный.
Но это давно в прошлом. Теперь только непроглядная тьма. И чтобы хоть немного в ней сориентироваться – бутылка с ним, бутылка после него, бутылка в одиночестве. Сигаретный дым и снова пелена перед глазами. Ещё вроде бы жива, но ненавижу себя за слабость и ощущаю себя умершей, погибшей, раздавленной, уничтоженной, растленной, разложившейся. Сигарета. Ещё одна. Стихи сами складываются в строчки, не нужно прилагать никаких особых усилий. Много мыслей. Но к чему это всё?
Да пусть будет.
У меня есть только я. И всё, что происходит, видимо, для чего-то нужно. Не зря ведь говорят, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее… Не уверена, что этого я хотела от жизни, не думаю, что об этом мечтала, но раз так, значит, стало быть, так нужно. Посмотрим, чем все это закончится , но уже давно не уверена, что есть силы продолжать идти вперед. Может черная полоса. А может конец? Кто знает? Как знать?
В юности мы, по большей части, все склонны идеализировать. Мир кажется таким простым – делим всё только на плохое и хорошее. Но, мир не так прост. Огромное количество полуграней подстерегают на каждом шагу. И только, приняв решение не отчаиваться и идти вперед, несмотря на трудности и неудачи, научившись находить плюсы даже в самых тяжелых жизненных ситуациях, можно продолжать уважать в себе человека. К сожалению, с годами в таком случае копится немало печального опыта, который тяжелым грузом лежит на сердце, главное никогда не забывать о том, что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
30 сентября 2013
А что скажешь ты своей будущей любимой про меня? О нас?
Не сошлись характерами? Были слишком разными? Мечтали о разном?
Или, может, вообще не сочтёшь нужным даже вспомнить обо мне?
Я не знаю. Я знаю только то, что чувствовала, когда ты был рядом, да и не рядом, просто был со мной. Помню только, как мне было хорошо с тобой, твои вечные шуточки и твой громкий заводной смех. Всегда убеждала себя в том, что никогда не стоит ни о чем жалеть. Но… Действительно виню себя в своём малодушии – зачем было наступать на те же грабли снова?! Ох уж эта женская натура – вечно безустанно надеяться, что ты мог за это время измениться, повзрослеть, образумиться. Или надеяться на то, что ты обязательно изменишься рядом со мной.
Не изменишься. Не изменился тогда, не изменишься и теперь. Но самое непонятное в этой ситуации – твоё поведение. Зачем было проявляться по прошествии столького времени, и вести себя абсолютно так же, как и тогда, зная, что такое поведение уже когда-то послужило причиной нашего расставания. Хотя даже и не так же. Раньше ты хотя бы часто дарил цветы, старался быть хоть немного галантным, и, хотя бы пытался обо мне заботиться. Сейчас же ты даже не посчитал нужным хотя бы так же себя вести.