Попаданец в тролля

Одна ниша привлекла мое внимание своей неестественностью. Я поковырял ей ломиком, и из нее посыпалась штукатурка. Ого! Тайничок! И что там такое интересное? Пальцы опять обожгло какое-то проклятье. Я вновь возблагодарил судьбу, что я тролль! Этот Слизерен, просто какой-то маньяк ловушек. Что ему за радость, что через тысячу лет после его смерти, люди будут дохнуть от его ловушек? Уж ставил бы не такие долговременные ловушки. Все равно "после нас хоть потоп"! Что за амбиции?

Я извлек длинный ящик из ниши вмурованной в стену. И начал его аккуратно курочить ломом. Надеюсь это не ящик Пандорры с концом света? Такие концептуальные штуки прячут надежней, чем несколько лопат штукатурки. Это какая-то вещь, которая необходима часто, и должна быть в зоне быстрой доступности. Какой-то полезный артефакт.

Оп-па! Очень похоже на посох волшебника! Полезная штука. Знать бы еще как ей пользоваться. Эта штука, по крайней мере не подобна зубочистке. В руке лежит удобно, как. как волшебная палочка для обычного человека. Я для пробы помахал им и он испустил немного искр. А потом с потолка посыпалась пыль и грязь. При следующем взмахе, дунул сильный ветер в лице. Надо кончать с этими экспериментами. А то еще потолок обвалю себе на голову сдуру. Я ведь и заклинаний никаких не знаю! Разве что...

– Люмос!

Фу, черт! Чуть не ослеп! Глаза уже привыкшие к темноте были обоженны какой-то фотовспышкой блин! Как тысячеватная лампа полыхнуло. Э, что там нужно сказать, чтобы прекратило гореть?

– Нокс!

И меня окутала непроглядная тьма. Ослепшие глаза почти ничего не видели. Зараза, где у него регулятор мощности? Еще не дай бог ляпну "люмос солема", вообще копец будет. Вроде тех гранат свето-шумовых, что вырубают террористов.

– Люмос минима!

И сразу защуриваюсь на всякий случай. Ага, вроде не очень слепит. Горит как обычная стоваттная лампа. Вполне терпимо. Дальше иду со светом. А ведь наверняка в Тайной комнате есть система освещения! Я же помню, что вроде Гарри не блуждал впотьмах, когда вслед за Джинни спустился. Значит Волди знал, как включать свет. Ага, вон вдоль стен висят факела! Их нужно как-то активировать. Жаль, нет у меня Дамблдорового делюминатора. Он вроде дистанционного пульта по управлению всеми видами освещения. Мне бы сейчас пригодился.

Кстати, Вася тоже ночной зверь. Стало быть, даже с люмосом, я уже могу его прищучить. Как долбану ему люмос солема в шары его желтые, так он сразу забудет про свое желание заниматься скульптурой из живых существ.

– Нимфадора! Уже утро! Натягивай трусы и пошли, провожу к выходу. Я вижу, ты вообще как-то небрежно относишься к обычаю ношения дамского белья! А мне бы хотелось, чтобы нашла себе прекрасного принца и вышла замуж еще в девственном состоянии! И ничего смешного. Нет кормить не буду! Ты на довольствии у хогвартских эльфов! Тебе скоро завтрак накроют в Большом зале. Смотри, какой дядя Федор себе фонарик надыбал! Люмос минима! Нравится? Знаю что посох. Я только заклинаний мало изучил. Знаешь подруга, я по жизни буддист и непротивленец злу. Поэтому мне боевая магия до лампочки. А вот бытовая магия или защитная, типа Протего! Ой! Это что оно получилось? Как интересно. Ну, вот, значит я уже два заклинания освоил. Теперь бы еще Репаро освоить, да там разное Агуаменти! Ой! Извини моя девочка, я тебя облил кажется. Но на этот раз водичкой. Так что можно только высушить без проблем. Жаль не умею. Что? Сама умеешь? А ну покаж как! Нет, я его произносить не буду. Опасно. С посохом непонятное творится. Мощность нереальная скачет в заклинаниях. Я чуть от обычного Люмоса не ослеп! А от твоей сушилки боюсь, засушу еще тебя до состояния мумии. Ты не знаешь как освещение включают в Хогвартсе на стенах? Люмос Домус? Типа домашнее освещение? И указать на люстру? Ага, вот сейчас в коридоре и попробуем.

Освещение сработало стандартно, как и для замка, так что мы дошли по освещенному коридору. Правда освещение открыло неприглядность и засранность Тайной комнаты, и мне пришлось везти Нимфадору на шее. Но ничего, я вот Эванеско попробую разучить и почищу помещение. Чистота - залог здоровья!

– Слушай дитя Зари,.. да знаю, что Андромеды, не перебивай! Ты вечерком кого приведешь? Клуб или детишек? Постарайся их в один день не водить, а то сама понимаешь... Не хочется брать на себя грех растления юных умов. Лучше вначале приведи Гермиону с Гарри Поттером. Я вначале с ними поболтаю. А то они горячие и непоседы. Сами еще припрутся не во время. О! Кажется на ловца и зверь бежит! Привет Гарри! Уже встречаешь Тонкс? Ты вечерком подходи ко мне поболтаем. Только бери с собой одну Гермиону! Рону даже не упоминай, куда идешь. Потому что он разболтает! Почему не сможешь? А-а-а, к Хагриду уже позвали? Ну, сходи к Хагриду. Тогда в другой раз поболтаем. Тогда ты Нимфадора можешь привести подруг вечерком. Будем знакомиться.

Проводив гостей, я пошел искать книжки по заклинаниям. В зельеварне нашел одну. Но какие-то заклинания больно жуткие там. Никакой бытовой магии. Одни некрофильские фокусы, типа, выверни наружу кишками врага! Или, забей друга по колено в землю! Это я лучше Гарри дам осваивать, пусть растет как воин. А вот заклинание, как приморить тролля я вообще вырву из книжки! Ибо не фиг! Тролль зверь редкий и занесен лично мной в красную книгу!

Ладно, рабочий ночь закончился, глаза уже слипаются, пора поспать. Днем мне снился дурацкий сон, что я вышел в интернет, где у меня страница "в гостях у тролля". И там меня в чате тролят! Тролля троллят! Смешная тафтология. Некоторые интересовались, почему у меня такой большой пенис. Я им отвечал - повезло мол! А они пишут - непропорционально! А я пишу, дык, у меня пропорции тролля, а не Микеланджело! А один ехидный пишет, что ни фига не повезло. Будь пенис нормальных пропорций, у меня бы жизнь личная легче наладилась. А я ему в ответ - у меня совесть еще есть! Как можно троллю трахать красивых девушек? Это же просто безобразие! На это я пойти не могу! Одно дело баловство и петтинг, а другое дело реальная половая жизнь. Это уже мерзкое извращение получится! Поэтому, слава Мерлину, что судьба меня охраняет от такого изврата. На троллих я сам не захочу лезть, а милых девушек совесть и размер не позволит портить. И остается мне строгий (полустрогий) целибат! Блин! Кто меня там опять за яйца щекочет?

Я открыл глаза. Ну, конечно! Это уже традиция. Нимфадора - будильник! Наверное уже занятия закончились. Я откашлялся и увидел, что поодаль стоят три побелевшие девушки, с круглыми от ужаса глазами. А мой кашель привел к тому, что одна упала в обморок, а две других завизжали.

– Грм, это уже становится доброй традицией, визжать при виде меня! Девушки, вы совершенно правы! Троллей надо бояться! Это разумная стратегия поведения. Я рад, что вы не извращенки, вроде Хагрида, которому чем страшней, тем милей! Но в моем случае, я могу вас успокоить, я очень миролюбивое создание. Даже домашний эльф Малфоев, более агрессивен, чем я!

Девушки прислушались и вроде утихли. Нимфадора использовала Энервейт, на упавшей в обморок и та начала вставать.

– Я рад, что Нимфадора к моему завтраку пригласила трех своих самых аппетитных подруг!

Еще две девушки упали в обморок. Что-то не получается из меня король стендапа. Только начал налаживаться контакт.

– Они что? Подумали, что я их есть буду? С чего бы это? Давай их положим на кровать, там мягче в обмороки падать.

– Федя, ты сегодня в ударе! Такой ужас внушаешь, даже мне страшно, - захихикала Нимфадора: - Энервейт! Энервейт! Девчонки, хватит дурью маяться! Я же сказала, что Федя не опасен! Он на нашей стороне!

– Нимфадора, ты мне книжку про бытовую магию принесла? А то у меня тут только какая-то гадость темномагическая. Читать нечего! А мне нужно нечто, что поможет в уборке помещения и ремонте. Жаль, что в Хогвартсе нет заклинаний создающих еду. Странно, в других странах есть про еду, а англичане объявили их несуществующими. Типа - нельзя! Какие-то предрассудки. Главное воду можно, воздух можно, а ням-ням низзя? Недоработка.

– Не ворчи Федя! Мы тебе пожрать принесли прямо с кухни!

– А чего твои молчаливые подруги, тогда испугались, что я их самих съем?

– Они подумали, что ты гурман! И предпочитаешь не хогвартскую кухню, а каннибальскую!

– Я пошутил, что они аппетитные. Они выглядят совсем невкусными!

– Это кто это невкусные?
– обиделась стройная брюнетка: - Я самая аппетитная на Равенкло!

– Зато, похоже, не самая умная?
– ухмыльнулся я: - Ну, прости-прости. я что-то неудачно шучу! Как тебя зовут хоть? Иветта? Готов поспорить, что другую подругу зовут Лизетта!

– А как ты угадал?
– удивилась блондинка с пышными формами: - А! Тонкс уже рассказала?

– Нет, сам случайно угадал. А у вас в клубе есть Жанетта? Есть? Замечательно! Легче будет запомнить. Иветта, Лизетта, Жанетта, Жоржетта.

– Никакой Жоржетты нет!
– отрезала Нимфадора. Я почесал затылок.

– Ну вот всю песню обломала. А давай ты будешь Жоржеттой! Тебе ведь все равно имя Нимфадора не нравится? Согласна?

– Нет! Жоржетта еще хуже Нимфадоры!
– отказалась девушка.

– На тебя не угодишь... ну, что у вас есть покушать? Давайте, кормите Тролля. Гы-гы-гы!