Попирая волю Небес
Шрифт:
— Система Бога Игр Статус.
Имя: Гарри ХХХ Поттер 21+
Раса: Человек. Волшебник.
Уровень: 1
Жизней: 3
Сила: 1
Выносливость: 1
Ловкость: 1
Интеллект: -3
Магия: 8
Отрицательный интеллект. Зачётно. И почему я человек?
— Эй, система?
Идёт подготовка к запуску Основного Квеста. Не покидайте стартовую локацию: Чулан под лестницей.
И тут,
— Система, ты что, издеваешься?
Идёт подготовка к запуску Основного Квеста. Ожидайте…
После этого срать мне захотелось в два раза сильнее. Что за туалетный юмор? Чего мне нужно ожидать? Пока я не обосрусь?
Мудрость +1
Чего? У меня мудрости в характеристиках не было. Я ещё раз проверил статус и убедился, что никакой мудрости там не появилось.
— Что за хрень тут вообще происходит?
Хрень +1
— Мля! Я так больше не могу. Я сейчас точно…
Срань +10
— Да иди ты нах!
Я ломанулся в дверь, но та оказалась закрыта. Причём, снаружи. Но меня это не остановило. Удар двумя ногами напротив шпингалета снёс препятствие, и я понёсся в туалет, попутно снеся и Дадлипусечку, который имел неосторожность встать на моём пути. Причём, он намеренно загородил путь, увидев меня, за что и поплатился вначале ударом по яйцам, а потом и столкновением затылка и косяка двери. Перешагнув через верещащее тело, я осмотрел кухню и развернулся обратно, попутно изо всех сил пнув мелкого борова по печени.
— Поттер!!! — Донёсся до меня рёв разъярённого мамонта, когда я уже вбегал в туалет.
По ступенькам лестницы протопотало стадо бегемотов, после чего в дверь туалета ударилось что-то размером с носорога.
— Поттер!!! Немедленно открой дверь! — Заорал Вернон, грохоча кулаком.
Я в ответ вставил швабру в дверную ручку, чтобы дополнительно заклинить дверь. Тут защёлка была не в пример надёжнее, чем в чулане, так что у меня была надежда на то, что какое-то время дверь продержится. Но думать об этом было некогда, потому что… Я быстро сдёрнул с себя штаны и уселся на унитаз. Фух! Успел.
Начат основной квест. Ожидайте прибытия посланника.
Получил я сообщение от Системы под трубные заунывные звуки кишечника, напоминающие игру на адской флейте. Минут через пять, полностью очистив кишечник, я смог расслабиться и задуматься о вечном. А точнее, о том, что же это за посланник. И стоило мне об этом подумать, как… из унитаза ударил фонтан говна. Моё тщедушное тельце буквально смело этим потоком, а распространившаяся вокруг вонь была такой, что у меня невольно перехватило дыхание.
— Приветствую тебя, избранный. — Услышал я слова.
Поскольку в этот момент я пытался хоть немного очиститься от говна, покрывшего меня с ног до головы, то говорившего опознал не сразу. А когда опознал… то понял, что вот он — мой будущий родственник. Потому что это был… дерьмодемон. Да-да, это была прямоходящая куча говна, вылезшая прямо из унитаза.
— Ты только что успешно завершил тайный ритуал призыва демонов из царства Морского Царя. В награду за это ты получаешь вот эту Священную Пилюлю обращения в полиморфного тентаклевого демона.
С
этими словами дерьмодемон протянул мне нечто, неотличимое от козьей какашки. Всё ещё находясь в шоке от того, что меня чуть не утопили в дерьме, я молча протянул руку и взял подношение. Наощупь оно тоже было похоже на козью какашку. Про запах я ничего сказать не мог, потому что до сих пор ещё не сумел заставить себя дышать.— А теперь, я удаляюсь! — Воскликнул демон, изображая из себя джина из лампы.
Он совершил элегантный прыжок и нырнул в унитаз, скрывшись с моих глаз. А я остался сидеть в заляпанном говном помещении, слушая истеричный вой семьи Дурслей, уже уловившей аромат, исходящий из-под двери.
Кое-как собравшись мыслями, я сдёрнул с себя одежду, залез в ванную и включил душ. От содрогающейся под ударами двери я малодушно отгородился душевой занавеской. После этого я смыл с себя дерьмо и подставил под поток воды «святую пилюлю». Довольно быстро оболочка из говна размякла и размылась, обнажив… большую икринку сизоватого цвета. Она была мягкой на ощупь, а внутри неё просматривался зародыш чего-то отдалённого похожего на помесь червя и осьминога. Ну и мерзость. И что мне с этим делать? Проглотить?
Я внимательно посмотрел на икринку, и передо мной появилось окно с игровой информацией.
Икринка тентаклевого монстра. Качество: Легендарное. Проглотите её целиком, чтобы сменить свою расу на: полиморфный тентаклевый демон.
Да уж. Ну и квесты тут. Ладно, делать нечего. Если я не получу в ближайшее время магических способностей, то меня просто убьют. Дурсли там уже с пеной у рта орут о том, как они будут ломать мне кости. И почему-то мне кажется, что это ничуть не преувеличение.
Эх! Была не была. Я старательно отмыл икринку от дерьма, положил её в рот и проглотил, запив водой из-под крана. Секунд пять ничего не происходило, а потом меня скрутил резкий приступ боли в животе. Я грохнулся в ванную, крича от нестерпимой боли. Ощущение было такое, будто меня заживо пожирает личинка чужого. И вполне вероятно, что это было недалеко от реальности. Через пару минут агонии я потерял сознание и меня окутала тьма.
Очнулся я всё в той же ванной, вот только на этот раз я был огромным бесформенным слизнем с десятками тентаклей. Я занимал всю ванную, а ворох тентаклей ещё и свешивался из неё на пол. Пару минут я потратил на то, чтобы разобраться с тем, что у меня за тело и как им управлять. Наконец, я извернулся, громко хлюпнул слизью и удобно улёгся в ванной, выпростав наружу все свои тентакли, которыми начал обследовать помещение. Попутно я начал исследовать и игровой интерфейс, где обнаружилась масса изменений. Самое главное, я получил доступ к магии и паре сотен заклинаний разной направленности. Вот! Живём!!!
Я лениво взмахнул тентаклями, и туалет очистился от говна и грязи, оставив стерильно чистое помещение. За одно исчезли всякие мелкие предметы, но это было не так уж важно. Разобравшись с магией, я опять изучил свои характеристики. И они разительно изменились.
Имя: Гарри ХХХ Поттер 21+
Раса: Полиморфный тентаклевый демон.
Уровень: 1
Жизней: 2
Сила: 146
Выносливость: 211