Попытка № 13
Шрифт:
Женя постоял возле кинотеатра, посмотрел афишу — ничего интересного — и свернул в переулок Ивановский. Странный это был переулок. Казалось, что начинается он только отсюда, от Родины. Фиг вам! Переулок продолжался и на той стороне Ленинской. Только он хитро прятался за домом с телефонной станцией. Женя вышел на небольшую аллейку и двинулся направо, вдоль забора летнего зала кинотеатра. Однажды он с пацанами пробовал смотреть кино с этого забора — не понравилось. Сидеть было очень неудобно, а изнутри вдоль забора какие-то садисты понасажали колючих акаций.
Справа тир, потом двор школы, номер которой Женя всегда забывал. Слева — небольшой магазинчик и общественные бани. Интересно сколько
Женя перешёл улицу Интернациональную, прошёл мимо университета. Почему-то народу здесь всегда было намного меньше, чем возле ГНИ. А ведь здание большое! Может, им собираться больше трёх запрещают. А может, они рассасываются по скверу, который у них прямо напротив главного входа. А за сквером — ещё один корпус и общежитие. Они его почему-то называют «аппендикс». Удобно. Но всё-таки университет расположен неудачно, то ли дело наш институт!
Дальше пошёл частный сектор, до самой Московской, а по-простому — до «Еврейской слободки». Где можно купить чёрный пистолет? Где можно купить анашу, морфин, промедол.… Да ясно, всё это продаётся на Еврейской слободке. Там есть даже то, о чём вы не подозреваете. «Вам нужна атомная бомба? Пожалуйста, сделайте заказ заранее».
И угораздило же военкомату разместиться в таком месте. А может это специально? Чёрт его разберёт. Как сказал один умный человек бюджеты Министерства обороны и «Еврейской слободки» очень похожи — оба они строго секретны.
Перед входом во двор военкомата два призывника размешивали в ведре извёстку. Рядом стоял капитан с унылой физиономией и тоскливо смотрел куда-то вверх. Женя проследил за его взглядом и обомлел: на высоте трёх метров, почти под самой крышей, виднелась до невозможности наглая надпись. Красной краской прямо по побелке было написано: «Make love, not war».
Капитан явно собирался уничтожить крамольный призыв с помощью наспех отловленных призывников. Хорошо, что третьего им не надо, ещё не хватало извёсткой измазаться. Женя быстро прошёл во двор, пока капитану не пришло в голову, что три лучше, чем два и зашёл в кабинет третьего отдела.
В кабинете имели место быть: женщина-делопроизводитель и майор — начальник отдела, что само по себе уже являлось маленьким чудом. До этого Женя видел майора только один раз и то мельком. Ему даже бумажки на подпись оставлять приходилось, видимо у майора помимо основной работы имелись многочисленные обязанности, не дающие ему возможности находиться на рабочем месте. По защите Родины, естественно.
Сейчас майор сидел за столом и выписывал что-то из толстенной книги. Женя отдал справку, сел и стал ждать пока женщина заполнит бумаги дающими ему право на получение высшего образования и гарантирующие, что однажды его не загребут прямо с занятий.
— Что, поступил? — спросил вдруг майор хриплым голосом.
Женя даже не сразу сообразил, что обращаются к нему, настолько неожиданно было услышать голос этого неуловимого защитника государственных интересов.
— Поступил, вот справку принёс, — осторожно ответил Женя, а в голове уже начали тенью проноситься нехорошие предчувствия. Но майор был настроен по-деловому.
— Поступил — это хорошо. Нам нужны грамотные. Слышь, студент, а ты английский знаешь?
— Да так, более-менее, — Женя автоматически выбрал
роль простачка.— Иди, помогай, — майор на такое определение внимания не обратил, видимо ему было достаточно «более».
Женя осторожно подошёл. На столе у майора обнаружился «Большой Англо-Русский словарь», открытый на букве «M».
— Видал, небось, какая-то гадина стену нам изукрасила. Вот сижу, перевести пытаюсь, сам-то я в школе немецкий учил. Смотри, написано: «Make love, not war». Я тут выписал всё, но ни хрена понять не могу. «Not war» — это ясно. Нет войне. «Love» — это тоже понятно, любовь. А вот у этого «Make» целая куча значений — и делать, и создавать, и сочинять.
Я думаю перевод такой: «Создавайте любовь, нет войне». Херня! Козёл безграмотный какой-то писал. Что скажешь, студент? Правильно я с буржуйского перевёл?
Женщина подшила все бумажки, поставила штамп, и Женя сразу потерял осторожность.
— Товарищ майор это звучит так: «Занимайтесь любовью, а не войной!»
— Как-как?
— Занимайтесь любовью, а не войной! — с удовольствием повторил Женя.
— Занимайтесь любовью? — в недоумении повторил майор. — Как это? Ты чего мне дословный перевод даёшь, студент? Ты мне скажи, как это по-русски будет. [15]
15
В это сейчас трудно поверить, но в описываемое время выражение «заниматься любовью» было почти совсем неизвестным. Встретить его можно было только в иностранных книгах и изредка в фильмах, да и то, если цензура проглядела.
Да, не читал майор иностранных книжек, не читал. А в уставе такого нет, это точно.
— А по-русски для этого дела приличных слов нет, — кокетливо произнесла женщина-делопроизводитель.
— И ты туда же? Да, что вы мне голову морочите? Хватит шутить — дело-то государственной важности!
— Ну, Владимир Владимирович, ну напрягите воображение, — зашептала женщина. — Чем вы очень любите заниматься? Ну?
— Чем люблю? Водочку защища…тьфу! Родину защищать.
— А ещё, Володя? Для души и тела? Ну! Утром сегодня! — женщина грациозно выгнула спину и уставилась на майора, как будто приглашая прямо сейчас заняться любимым делом.
На лице майора недоумение сменилось пониманием, понимание — смущением, смущение — злостью.
— Так это что? — взревел майор. — Это значит — е…, ой прости Катя. Это…это…когда.…Это как.…Это половой акт, что ли? — наконец нашёл подходящее определение майор. — Ах, суки, козлы недоделанные! «Занимайтесь любовью!» Ишь, придумали. Интеллигенты сраные! И какая же сука это выдумала?!
Майор с силой захлопнул словарь, затем запульнул им в железный сейф. Лицо его покрылось пятнами, задёргалось правое веко. И тут Женя подлил ещё масла в огонь.
— Это девиз хиппи, товарищ майор.
— Что! Хиппи!! Эти волосатики!!! Дебилы ху…, прости Катя! Наркоманы! — при этом майор почему-то бросил взгляд на свой сейф. — Ну ладно, ладно, пусть занимаются. Пусть! А мы будем матчасть изучать. Понял, студент! Матчасть, тактику и стратегию! А они пусть любовью занимаются, козлы вонючие! А когда наши танки…Студент, ты знаешь за сколько наши танки дойдут до Парижа? Ничего, ещё узнаешь! Вот тогда мы с ними позанимаемся любовью. Позанимаемся…