Портал света для тех, кто Хочет…

Доводилось мне замечать, и не раз, что важной составляющей родительско-детских отношений является беспрекословное послушание детей родителям. По крайней мере, этого многие родители хотят. Вот папа воскликнул (находясь в другой комнате): «Что это у нас тут такое?!», и ребенок, услышав это восклицание, уже знает – это брошено ему, и надо тут же бежать к папе, узнать, что же он там такое увидел и по возможности помочь ему найти ответ…

А если не прибежишь, папа придет сам или заорет громче: «Ты что это, не слышишь, что я тебя зову?!» Хотя не было ни обращения по имени, ни просьбы прийти к нему, что принято между равноправными партнерами по общению, но… дети-то к равноправным не относятся…

Порой мы не учитываем либо просто забываем, что ребенок может заниматься своими делами и не хочет отвлекаться на дела другие, по крайней мере резко и без предупреждения. Но у родителей есть свои планы, и ребенка посвящать в них никто не собирается: «Вот еще! Что скажем, то и будет делать, и тогда, когда надо». А «надо» возникает (для ребенка) совершенно неожиданно и внезапно. Что означает: бросай все свои дела (с точки зрения взрослых – пустяшные) и иди занимайся делами, предложенными родителем, «несомненно» более важными и нужными. Ребенок используется родителями как безотказный помощник – «подай, принеси, унеси, уйди, не мешай».

«Иди сюда, помоги… Сходи и сделай… Вот это возьми и… Эй, ты где? Вот это вон туда перенеси (унеси)…» – с небольшими перерывами, а иногда почти ежеминутно, «предлагается» детям. Знакомо? А потом мы удивляемся: и чего это дети «бегут» из дома, находя любой предлог, лишь бы не быть рядом.

Я не против воспитания в человеке отзывчивости и готовности помогать, но в результате определенных «стараний» родителей нечто другое получается…

Ладно бы, если родителю помощь требуется существенная, но… ведь дергаем детей по мелочам. Например, мама моет окно, нечаянно уронила тряпку на пол. И вместо того, чтобы самой спуститься и поднять ее (дав дополнительную полезную физическую нагрузку своим начинающим оплывать бедрам), она зовет ребенка и просит его поднять тряпку. Для нее подобный случай – пустяк, а ребенок для этой «мелочи» от своих дел оторвался. И таких мелочей за день происходит масса. Для родителей – никчемных, для ребенка же – весьма ощутимых.

Мы постоянно отвлекаем ребенка по мелочам, которые в состоянии сделать сами и исполнение которых также чаще всего нужно именно нам, а не ребенку, и ребенок это понимает. Знакомы фразы: «Вот, принес я Тебе… Сделал для Тебя…» Не «для нас», а именно «для Тебя».

Конечно же, если бы родители имели дело с равноправным им человеком, то заранее обговорили бы с ним, чем будут заниматься в этот день (на этой неделе), но опять повторюсь: ребенок к равноправным не относится.

В итоге всех этих хитросплетений воспитания вырастает личность, в обмен веществ которой впитано беспрекословное подчинение, некритичное послушание, страх не угодить: вначале – родителям, а дальше – начальнику, авторитету и прочим «вышестоящим» персонажам. Человек, таким образом воспитанный, привык к неуважительному к нему отношению, к тому, чтобы быть у кого-либо на побегушках, «на подхвате». У такого человека нет чувства собственного достоинства, ощущения, что «я равный среди равных, и ко мне надо относиться с уважением», но есть твердое убеждение: «Я всегда ниже кого-нибудь, и меня, мои интересы, мое время и дела можно приносить в жертву – в угоду тем, кто выше меня».

И если называть вещи своими именами, то дерзну заявить, что такого рода «воспитание» взращивает лишь раба, но никак не Человека.

Чего изволите, господа? Буду рад Вам услужить…

Либо вырастает бунтарь, сопротивляющийся любым, даже разумным, просьбам, требованиям и распоряжениям не только родителей, но теперь уже и, например, начальника. Да он и себя самого не может заставить что-либо делать – потому что сам себе сопротивляется. Это тоже перекос, но уже в другую сторону.

Ребенок – как компресс для комплексов родителей?

– Мастер, есть дети, которые воспитываются так, как вы говорите, но ведь родители хотят, чтобы они выросли сильными и способными. Почему же многие из нас все равно воспитывают ребенка инфантильным? – спросил ученик.

– Вопрос хороший, я бы сказал – очень важный. Нашел три причины.

Первое – безграмотность. Безграмотность в том, что касается досконально продуманного воспитания своего ребенка: как и сколько надо опекать, в какой дозировке. А где эту грамотность взять? «Учиться, учиться и еще раз учиться» – хоть и избитое, но наиправильнейшее высказывание. Значит: брать книги и читать; посещать специальные курсы, семинары, тренинги; ходить и консультироваться у педагогов, психологов, воспитателей детских садов о том, как воспитывать своего ребенка человеком взрослым и самостоятельным. Но ведь это значит?.. Да-да, это значит, что, во-первых, лень придется отодвигать в сторону, а во-вторых, раз уж ребенка завели, то жить теперь надо для него, вернее, для того, чтобы сделать его Человеком. А это сложно, ведь на самом-то деле дитя родили для себя, а не для него. И раз зачастую лень нами верховодит, и учиться мы не хотим, то ребенка воспитываем неосознанно, особо над этой темой не задумываясь.

– То есть инстинктивно, как животные? – воскликнул ученик.

– А вот и нет, – с заметной живостью ответил Мастер. – Животные-то как раз воспитывают своих «детей» правильно, так что, повзрослев, их чада способны жить самостоятельно, без пожизненной опеки родителей, у нас же, людей, чаще всего результат воспитания получается иным.

Второе – родители собственным примером воспитывают ребенка инфантильным. Если сам родитель инфантилен, то в 8 из 10 случаев ребенок вырастет таким же. Инфантильные родители, воспитанные своими инфантильными родителями, воспитывают своих детей… инфантильными.

Невротик, беспомощная, зависимая и нерешительная личность может вырастить и воспитать лишь подобную себе «личность».

Третье – мы можем приглашать в этот мир ребенка в качестве «компресса» для своих комплексов. Странное заявление? Попробую объяснить. Но вначале немного отвлеченный пример.

Адольф Гитлер, существо с заниженной самооценкой и болезненным комплексом власти. Это легко подтверждается многими источниками, как официальными, так и косвенными. Как он мог все эти комплексы свои «прокормить»? Гитлер нашел прекрасный выход – встал во главе немецкого народа и завоевал пол-Европы. В результате немцы ему рукоплескали, его боготворили. Но речь о другом. Что говорил Гитлер своему народу, чтобы так в его глазах подняться и на войну народ направить? Вряд ли он говорил им: «Дорогие мои товарищи немцы! Вы знаете, я – человек в себе неуверенный, излишне властолюбивый. И чтобы уверенность эту обрести и прочие пороки мои потешить, прошу вас поставить меня своим вождем. Рукоплескайте мне, любите меня, обожайте, и давайте завоюем весь мир. Идет?» Что бы немцы ответили ему на такие слова?.. Верно, скорее всего, послали бы его как можно дальше либо просто посмеялись – записали бы в шуты. Поэтому говорил он о другом. О чистоте нации, о ее величии, о мнимых врагах, о великом предназначении. И прочее, и прочее – «высокое и правильное». Скорее всего, Гитлер сам не осознавал, зачем ему место вождя и весь мир, вернее, каков истинный мотив, побуждающий к действию («кормежка» комплексов). Но от власти ему было хорошо, и он к ней рвался, думая, искренне веря, что делает дело его народу нужное, правое.

О чем я? А теперь попробуй найти аналогию с нижеследующим.

Многие взрослые, вернее, так называемые взрослые, встречавшиеся мне на жизненном пути, в себя не верят, себя не любят, сами о себе хорошо не думают, а помимо этого эмоционально и душевно одиноки и голодны. Не все конечно, но… Где же взять все это, если нет внутри? Конечно же, сделать карьеру, вырасти в социальном положении, стать известным, поработать над развитием своей личности или… родить ребенка.

Рождение ребенка позволяет почувствовать себя творцом – человеком, способным давать жизнь. Забота о маленьком человечке дает ощущение себя большого и сильного. Потребность в опеке над малышом создает переживание своей нужности и востребованности. Зависимость ребенка от родителей, возможность им командовать и управлять тешит комплекс власти. Ко всему этому и стремимся, желая зачать ребенка.

«Я хочу наследников, – так говорит все, что страдает, – я хочу детей, я не хочу себя».

(Фридрих Ницше)

Хотя, в большинстве случаев, все эти желания и потребности человеком мало осознаваемы и прикрыты благородным стремлением к продлению рода. Многие из нас не осознают своих «грязных», но истинных мотивов в рождении малыша, поэтому в итоге воспитания ребенка сталкиваемся с… «хотели как лучше, а получилось – как всегда».

«Головой» такой родитель хочет, чтобы его чадо выросло красивой, сильной и способной личностью, но вот душа его (изъеденная комплексами и прочими противными неврозами) желает обратного: «Путь он, ребенок мой, вырастет некрасивым, слабым, беспомощным, не верящим в себя и свои силы. Тогда он будет нуждаться во мне, будет зависим от меня, станет во многом слушаться меня. И я получу удовлетворение от того, что хотя бы кому-то нужен, востребован, кем-то управляю, кто-то мне подчиняется…»

«Костный мозг» такого родителя ни в коем случае не хочет, чтобы ребенок научился быть самостоятельным в поведении, суждениях и желаниях. Ведь тогда «все пропало» – он уйдет от меня, это точно, уйдет в свою собственную жизнь, в свое самостоятельное, индивидуальное и неповторимое существование. Он оставит меня – родителя, не умеющего жить вот так самостоятельно и решительно, и мне это не выгодно. Мне, родителю, выгодно, чтобы мой ребенок был зависим от меня, жил при мне, поддерживал меня (помнишь историю с Валей?), был «на коротком поводке».