Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий.

Б.Х.: Внутри каждой определенной системы существует превосходство, зависящее от начала принадлежности к системе. Но что касается очередности систем, новая семья имеет преимущество перед старой.

Превосходство первой связи

Франк: Не существует ли превосходства и с точки зрения качества систем? То есть между здоровой, нормально развивающейся системой и

41

системой, которая не развивалась нормально и является причиной болезни ее членов.

Б.Х.: Нет, такого различия делать нельзя. Первая связь индивидуума, независимо от качества, всегда имеет превосходство по отношению ко второй. Последующая связь соединяет меньше, чем самая первая.

Глубина связи уменьшается от отношений к отношениям с нашими разными партнерами. Но надо подчеркнуть, что связь не означает любовь. Иногда во вторых отношениях любовь может быть сильнее, но связь — слабее. Глубина связи узнается тем, насколько велико чувство вины, которое испытывает партнер, освобождающийся от отношений. Индивидуум, разрывая вторые отношения, испытывает меньшее чувство вины, чем при первом расставании. Но как бы то ни было, вторая семейная система имеет преимущество перед первой.

Хартмут: Я чувствую себя обновленным и полным энергии. Как говорят, «истина сделает нас свободными». Словно я нахожусь в начале внутреннего освобождения.

Иерархия порядков

Б.Х.: Мне хотелось бы еще кое-что сказать об иерархии порядков, прежде всего о порядке родительской семьи. Каждая семейная группа подчиняется определенной иерархии, которая определяется моментом вступления разных индивидуумов в систему. Такой порядок действует как в семьях, так и в организациях.

Иерархия внутри семейств

Б.Х.: Когда в какой-либо семье происходит трагедия, причиной всегда является то, что один из членов низшего ранга нарушил правила первоначального порядка, царящего в его семейной системе. Значит, он позволил себе что-то, что позволено только членам системы высшего ранга. Такая «дерзость» часто бывает объективной, а не субъективной.

Когда ребенок старается принять на себя кару или следствия вины своих родителей, то такая попытка является самонадеянной, он переоценивает свои силы. Но ребенок этого не замечает, так как делает это из любви. Он не слышит голоса совести, предупреждающего его. Поэтому все герои известных трагедий слепы. Они уверены, что совершают что-то хорошее и великое, но такое убеждение не спасает их от гибели.

Ссылка на добрые намерения или спокойную совесть, которая приводится героем (в большинстве случаев уже после происшедших событий), не изменяет результатов и последствий этих событий для самого героя.

Ребенок не в состоянии защититься от своей самонадеянности, так как ее питают наилучшие побуждения и любовь. Только позже, когда он

42

уже вырастет и поймет, в чем дело, он сможет сбросить с себя оковы своей самонадеянности и спуститься на то место в системе, которое ему соответствует. Но ребенку трудно вырваться из присвоенной себе позиции, потому что тогда ему ничего другого не останется, как встать на собственные ноги. Тогда ему потребуется начать свою жизнь с нуля и полагаться только на собственные силы.

На своем собственном месте индивидуум полностью сосредоточен на самом себе. На прежнем же своем месте, которое человек занял самонадеянно, он живет как будто вне себя и является отчужденным от самого себя.

Так, в семейной терапии терапевт в первую очередь обращает внимание на то, позволяет ли себе пациент что-то, на что не имеет права. Если пациент находится в такой ситуации, то терапия должна быть сконцентрирована именно на этом.

Интимная сфера

Ребенок не должен знать никаких интимных подробностей любовной связи родителей. Это не его дело, не касается оно и третьих лиц. Если один из партнеров рассказывает кому-либо о подробностях своей интимной жизни, то это нарушение доверия, ведущее к дурным последствиям, прежде всего к разрушению связи. Интимные подробности принадлежат только тем, кто входит в эту связь. Например, недопустимо, чтобы мужчина рассказывал своей второй жене интимные подробности связи с первой женой. Все, что принадлежит интимной связи между мужчиной и женщиной, должно оставаться тайной. Если родители рассказывают обо всем своим детям, это оборачивается дурными последствиями для детей. Например, если у матери был аборт, дети не должны ничего об этом знать. Это часть интимной связи родителей. Что касается терапевта, то ему тоже нужно рассказывать только то, что не роняло бы достоинства партнера. Иначе связь разрушится.

Ранг отношений в случае развода

Участница курса: А что делать, если родители разведены и дети спрашивают: «Почему вы разошлись?»

Б.Х.: Тогда им надо сказать: «Это не ваше дело. Мы разошлись, но все равно остаемся для вас отцом и матерью». И действительно, отношения между родителями и детьми не прекращаются после развода. Но в жизни часто бывает так, что при разводе по решению суда дети остаются с одним из родителей. Но в любом случае родительские права и обязанности сохраняются полностью и после развода. Только связь между партнерами разрушается. И спрашивать, с кем из родителей дети хотят остаться,

43

тоже нельзя. В таком случае дети будут вынуждены выбирать между родителями — в пользу одного и против другого.

Этого нельзя от них требовать. Родители должны обсудить между собой, с кем из них останутся дети, и потом сообщить им о своем решении. Даже когда дети протестуют, они чувствуют себя свободными и счастливыми, так как их не принуждали делать выбор между родителями.

Участница курса: Не стараются ли многие родители снять с себя вину перед детьми, рассказывая им, что именно в их отношениях являлось неудачным?

Б.Х.: Следует знать, что разводы происходят без вины партнеров. Они, как правило, неизбежны. Тот, кто ищет виноватого или старается определить вину каждого, отказывается признать неизбежное. Он ведет себя так, будто существуют другие способы решения проблемы. А это ошибочно. Разводы — следствия каких-то системных переплетений. Каждый из партнеров находится в своих определенных переплетениях. Поэтому как терапевт я никогда не ищу виноватого или того, что послужило причиной развода. Я говорю им, что сейчас все уже позади, они должны принять свою боль, несмотря на то, что вначале у них были только хорошие намерения. Если оба партнера обладают достаточной силой для того, чтобы принять свою боль, им удается разойтись мирно и вместе разрешить проблемы, связанные с разводом. Только при таких условиях каждый из них может вступить в новое будущее.

Это мой способ психотерапии, благодаря которому все чувствуют себя освобожденными.

Участница курса: Я принимала участие в одном исследовании, посвященном психологическим последствиям развода для детей, и мне было бы интересно узнать твое мнение вот о чем. Оказалось, что когда родители сообщают детям о своем намерении развестись, дети считают, что это они сделали что-то неправильно и поэтому родители хотят расстаться.

Б.Х.: Когда брак родителей распадается, дети всегда считают себя виноватыми. Они предпочитают обвинять себя, а не родителей. Чувство вины у детей намного снижается, если родители говорят им: «Мы решили разойтись как пара, но все же остаемся вашими родителями, а вы — нашими детьми».

Участница курса: Я могу согласиться с этим. Тем не менее я много раз наблюдала, что дети сомневались в том, что они не виноваты, так как родители выглядели очень разочарованными. Что должен предпринять терапевт в таком случае?

Б.Х.: Я только что ответил на этот вопрос. Но, кроме того, надо добавить, что лучше всего будет, если дети смогут жить с тем из родителей, который больше уважает бывшего партнера в детях. Как правило, это муж. Скорее муж уважает свою бывшую жену в детях, чем жена уважает в них своего бывшего мужа, их отца. Почему это так, я не знаю, но это можно