Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи
Шрифт:
– Слушай, а че это у тебя теща в каске?!
– А я что, по-твоему, должен каждый раз к забору бегать, чтоб от земли лопату обстучать?
Диалог между соседями на даче:
– С х...?
– А х...?
– На х...?
– Не х...
– Ни х...
– По х...
Перевод:
– С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
– А почему это вас, собственно, интересует?
– Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать...
– Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками...
– Не
– Обдерутся они, не обдерутся, это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...
Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
– Ну, сволочи, ну, козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто! Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... – и присаживается на корточки.
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может.
– Да оставь, – говоpит дpyгая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать...
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Доктор встречает своего давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!
Пятница, вечер, новый русский закончил работу и едет к себе на дачу. Тачка большая, жизнь кайфовая... Он расслабился, а тут звонок по мобильнику. Звонит секретарша:
– Виктор Петрович! Сейчас передали по радио, что на трассе, где вы едете, появился маньяк. Он идет под 200 по встречке и гробит все машины!
Новый русский расслабленно в трубку:
– Милочка, да тут их сотни, сотни...
Соседи по огороду:
– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
– Слушай, ты где раньше вкалывал?
– В Сахаре.
– Так там же нет ничего.
– Правильно. И здесь ничего не будет.
Бабка прибирается по дому, тут в дом влетает старик и захлебываясь кричит:
– Бабка быстро раздевайся, у меня впервые за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...ну тебя.
Бабка пока стягивала с себя панталоны, у деда упал... Дед разочарованный ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает
в избу и бабке:– Быстро-быстро, стягивай свои панталоны.
Опять пока бабка стягивала свои панталоны, у деда упал...
Дед ей и говорит:
– Ты садись возле окна и жди, если увидишь, что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком... Может это последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка – дед, как подстреленный, через весь огород несется, она, долго не думая, снимает панталоны и становится раком.
Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ее под зад ногой:
– Тебе только е...тся, а у нас корову сперли.
– Зачем люди заводят дачу?
– Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
– У меня на даче уже есть домна!
– А зачем тебе домна?
– Живу я в нем, на...!
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
– Здесь запрещено ловить рыбу!
– Я не ловлю рыбу!
– А что вы делаете с удочкой в руках?
– Я не ловлю рыбу!
– А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
– Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
– Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как ушатал бабке по лбу ложкой. Старуха:
– За что?!
Старик заорал в ответ:
– Перестань чавкать!
Сидят значит дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
– А теперь-то за что?
Старик:
– Как вспомню, аж бесит!!!
Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину истлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: «Это улица Лесная, дом 25?», а ты ему: «Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!»
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, ни фига не делает. У него спрашивают:
– А ты-то почему не спасаешься?
– Да я богу молюсь. У меня грехов нет – бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
– Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
– Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка: