Посиделки в межпланетной таверне "Форма Сущности"

Импровизированный отряд устремился было за предводительницей, сосок которой твердо указывал генеральное направление поступательного движения народовластия, но тут с улицы прибежал маляр Женя Поллитра, сопровождаемый шайкой тинэйджеров неопределённого пола, возраста и нравственности.

– - Мужики, -- рявкнул Поллитра, жадно пожиравший копчёную рыбину, которая при этом так ёрзала в смуглых потных ладонях и била хвостом, как зомби в руках опытного некроманта, -- вот вы тут комаров ягодицами давите, а там по улице передвижной цирк едет.

– - Со слоном, -- выдохнул разом заветное хор подростков.

– - Так чего ж мы ждём?
– - произнёс рассудительный Бочаров, золотарь, добивавшийся от государства уважительного отношения в смысле поименования себя сантехником.
– - Двинули животных дразнить. Я тут вчера так же с графским бульдогом развлекался, он меня за задницу цапнул и рубаху порвал. Поте-е-ха.

Отвергнутая Мазохистова, пытаясь удержать тающее кольцо слушателей, решительно обнажила вторую грудь, потом сняла юбку, но ничто уже не могло ей помочь. Цирк был и остаётся самым демократическим видом искусства. Окончательно потеряв аудиторию, ораторша зарыдала, смывая со стены свежую побелку. Однако заместитель милорда по административно-хозяйственной части ключник Фомин быстро прекратил разбазаривание, пригласив революционерку к сюзерену. Похоже, в деле освобождения трудового народа был достигнут взаимоприемлемый компромисс, потому что Мазохистова оставила общественную деятельность и в дальнейшем сосредоточилась на исполнении сложных обязанностей дегустатора яств для Его Светлости.

С тех пор жизнь окончательно вошла в мирное русло. Бывшие прикладники, программисты, электронщики переквалифицировались на удовлетворение более насущных нужд человечества, как то: чёрная и белая магии, изготовление живой воды, добыча философского камня, производство искусственного человека в пробирке и тому подобное. Я лично занимался разработкой левой ступни гомункулуса. Много проблем вызывала плюсна, и я частенько отправлялся в городские командировки в морг, где получал консультации у опытных прозекторов. Это принесло кое-какую пользу и персонально мне: я освоил верховую езду и выучил некоторые новые слова, позволяющие гарантированно расчистить дорогу в толпе простолюдинов. Надо сказать, этот слэнг поразил меня простотой и, в то же время, цветистостью и многозначностью. А мой приятель Мишель Арменянц, к примеру, писал "Инструкцию по управлению Големом Полоумным Самодвижущимся, третьей моделью", хотя сам ГПС-3, к счастью для окружающих, пока еще находился на стадии рабочего проекта, из которой, как все надеялись, и не выйдет. Исправно функционировали бухгалтерия, склад, столовая и библиотека. Подведомственная Конторе мастерская с воодушевлением и энтузиазмом преобразовалась в пытошную, после чего, наконец, выбралась из прорыва и начала с пугающей лёгкостью перевыполнять производственные задания. Директорский шофёр Витя Поц, пожав плечами, пересел в карету и продолжал гонять с прежней лихостью. Теперь он, к тому же, мог практически безнаказанно давить невнимательных пешеходов, чего ему так не хватало в прежней жизни. А скорость -- штука относительная. В общем, всё шло хорошо.

Конечно, случались небольшие эксцессы. Так, однажды, примерно в десять утра со двора донесся такой грохот, что все побросали повседневные занятия и кинулись к окнам. Оказалось, у замковых ворот гарцевал на коне незнакомый рыцарь в полном вооружении и молотил по ним солидных размеров булавой. Характерно, что ворота были открыты. Витязь внушил такое уважение стражникам, что их как ветром смело. Что же касается мушкетёров, рекрутированных из инженеров и лаборантов, то они по своей привычке, собравшись в круг слева от крыльца, курили и обменивались впечатлениями по поводу амуниции и выправки всадника. А тот ревел на всю округу, требуя, чтобы хозяин замка, кто он ни на есть, великан или карлик, колдун или гоблин, объявился и сразился с ним в чистом поле. Замечу, ехать пришлось бы далековато -- всё-таки центр города. К счастью, как известно из мировой литературы, слова этих паладинов не следует воспринимать всерьёз, обычно это лишь цепь красочных метафор, призванных заполнить паузы между гимнастическими упражнениями на мечах и копьях. Интересно, что в ассортименте возможных владельцев нашего заведения обычный человек отсутствовал. Видимо, граф тоже отметил это обстоятельство, счёл себя лишним на этом празднике жизни и благоразумно укрылся в своем кабинете, у дверей которого застыли с мечами наголо два татуированных смерда с фигурами культуристов. Между тем, искатель приключений у ворот окончательно взбеленился. Отменив прежний заказ, теперь он требовал исключительно дракона, причем сию минуту. Выпадая из стиля, он обещал накостылять несчастному животному так, что его родная мать примет за бегемота; если же искомый ящер выдан не будет, витязь сулил разнести всю лавочку к чёртовой бабушке. Вообще, его проклятия и угрозы в конечном счёте сводились к чьим-то родственникам. Любопытная особенность лексики. Кстати, дракона тщился вывести двадцатый отдел, но, увы, давно и безнадёжно выбился из графика. А жаль.

Ситуация становилась тупиковой. К счастью, выход нашел шеф, по большому счёту, мужик неглупый и сообразительный. Собственно, даже два выхода. Вначале он предложил послать к визитёру, под видом графа, Гагура как наименее ценного из физически боеспособных членов коллектива. Предварительно переодев, конечно. Однако этот план вызвал резкую отповедь Его Светлости, который был оскорблён уже самим предположением, что этого... шевалье кто-либо может принять за него. Возражал и сам Гагур, хотя по другим причинам. Вторая же идея Козюры оказалась несравненно лучше. Суть в том, что один из отделов после ряда разрушительных экспериментов синтезировал дурно пахнувшую золотистую маслянистую жидкость, которую разработчики считали эликсиром вечной молодости. Главным основанием для такого рода заявлений было то, что начальство поручало им создать именно вышеупомянутое средство. Первые клинические испытания показали, что тараканы, мыши, клопы и юные девственницы не выдерживают самого вида и аромата эликсира и в панике покидают лабораторию. Кролик, которого силой заставили принять два глотка жёлтой жидкости, взбесился, расшвырял пытавшихся его удержать экспериментаторов и скрылся в неизвестном направлении. Сотрудники вышеупомянутого отдела утверждали, что теперь лопоухий всегда будет таким же, как в момент приёма их лекарства. Если это правда, то не хотел бы я попасться на пути данного грызуна. Теперь нашим парацельсам требовались в качестве подопытных добровольцы-люди, но таковых что-то не находилось, несмотря на обещанные милордом премию, рыцарское звание и пенсию семье. Так вот, шеф предложил испытать эликсир на приблудном Ланцелоте, но в качестве не внутреннего, а наружного средства. Умельцы-плотники быстро соорудили жёлоб, верхний конец его закрепили на четвёртом этаже, а нижний вывели над стеной и с его помощью окатили нарушителя тишины с головы до ног. Эффект превзошел любые ожидания. Лошадь, на долю которой тоже немало досталось, взвилась и понесла, речь же всадника потеряла всякую связность и осмысленность, и они скрылись в туче пыли, лишь горестное: "Дракона мне, дракона!" -- донёс до нас ветер.

Во всём, что бы ни происходило с нами, можно найти нечто хорошее. Только иногда приходится долго искать. Мы, наконец, смирились с новым образом жизни, сумели ощутить его запах и смак, удобно угнездились в отведённых ячейках бытия. Встретили последних командировочных, применили к делу или выбросили привезённые ими агрегаты и тут же разослали наших кочевников за очередными дефицитными ингредиентами. Например, де Козюре срочно понадобилась моча двухголового телёнка и селезёнка повешенного во вторник.

И что же вы думаете? Тут и накрыл нас Ветер Перемен. Курьер из столицы прибыл только накануне вечером, когда в замке почти никого не оставалось. Поэтому первое утреннее впечатление для многих оказалось непереносимым.

Я-то лично успел приготовиться ко всему. Поэтому просто вылез из аквариума, прошлёпал на кухню и попросил компьютер подогреть три порции чичи -- две взрослые и одну детскую. Потом разбудил Та-аню и Ла-ари-ску (по-другому говорить не удавалось, видимо, лёгкие вмещали слишком малый объём воздуха, или проявлялось иное, чем у хомо сапиенс, устройство гортани), попытался успокоить их, сказав, что зато они теперь здорово умеют плавать и нырять, а я их и такими любить буду. Ла-ари-ска скоро затихла, играя с Имитатором в подводное сражение, а Та-аня еще долго всхлипывала, свернувшись в клубок в кресле. Слёзы так забавно смотрелись на их лупоглазых зелёных рожицах. Сам-то я, должно быть, то же хорош. Жаль, зеркал в каюте не обнаружилось, наверное,они просто нам не были нужны, так как волосы у нас не росли, а кожа была слизистая и не удержала бы косметики. Какая, однако, потеря для женщин!

Позавтракав, я прошёл в ближайшую артиллерийскую рубку, где уже находились все наши. Кроме, Га-агу-ра, конечно. Мне стало совестно, ведь некоторым пришлось даже воспользоваться лифтом, а добрались они раньше меня. Дав себе слово, что это не повторится, я уселся на своё место у терминала 216-38В. Как обычно, большой экран отображал диспозицию. Жёлтые огоньки обозначали корабли противника, алые -- наши. Противостояние продолжалось уже много лет. Орудиям для того, чтобы действовать, требовались колоссальные запасы энергии, и потому выстреливший первым оказывался беззащитным перед противником. Следовательно, ни мы, ни они не имели права промахнуться. Артиллерийская атака требовала точнейшего расчета и стопроцентной гарантии. Вот и корпели мы долгие годы над решением задачи К тел в четырёхмерном пространстве, где К -- количество кораблей врага. Мощности компьютеров не хватало, расчётчики ломались, люди -- если нас можно было назвать людьми -- сходили с ума. Два могучих флота, тщась уничтожить друг друга, дрейфовали в пространстве, используя встречные звёзды для пополнения энергии аккумуляторов, а планеты -- как возможный источник математиков и вычислительной техники. Никто не решался стрелять. Так могло длиться ещё очень долго. Философствующие коллеги считали -- вечно. А раз немедленный конец нам, в общем-то, не грозил, то пора было обустраиваться. Парни нашли заменитель табака -- корень комнатного растения ике -- и часами жевали его, уединяясь на корме. Хотел бы я знать того настойчивого маньяка, который сделал сие эпохальное открытие. Так и вижу, как он с энтузиазмом пробует всё подряд, Мичурин слизистоногий. Дамы, за невозможностью использования косметики и никчемностью костюмов для тех, кто вынужден большую часть суток проводить в воде, изобрели непромокаемые пояса на талии (точнее, на том, что они считали талиями) и особые способы переплетать пальцы рук. Мода в этой области постоянно менялась. Шеф, чтобы не сидеть без дела, придумал дежурства у пускового пульта и лично следил за соблюдением графика. Оля и Витя, обнаружив, что целоваться их новыми губами невозможно, в качестве паллиатива непрерывно спаривались в маленьком аквариуме за видеофоном. В воде вокруг них уже резвились десятки головастиков.

В быту мы осваивали новые виды отдыха и развлечений. Как приятно было нежиться в мелкой ванночке под голубоватыми лучами ультрафиолетовых ламп! А веселые семейные игры в столитровом аквариуме?! Вода подсвечена цветными прожекторами, и вся её толща бурлит от множества шаловливых воздушных пузырьков, порождённых мощными компрессорами, укрытыми на дне среди полупрозрачных причудливой формы камешков, которые некогда захватили с родной планеты наши корабли. Я касаюсь скользкого пупырчатого бока жены, и она отвечает мне озорным шлепком перепончатой руки. Дочь играет галькой среди кипения вертикальных струй, и я с удовлетворением отмечаю, как сильно она похожа на мать. Даже её слизь оставляет на мебели пятна того же цвета. И пахнет она так же -- расплавленным гудроном, к которому примешано чуть-чуть жжёной резины, аромат которой отдаёт сладостью детства и лёгкой горечью ранней юности. Наверное, тоже вырастет красавицей. Со стороны наши скользящие в пластиковом кубе стройные фигуры с растопыренными дугообразными конечностями наверняка чудесно смотрелись. Да, у меня наконец-то снова был телевизор, точнее, стереовизор, да еще какой -- мультиэкранный, с эффектом присутствия и интерактивной приставкой, позволяющей соучаствовать в любой передаче: от фантастического многосерийного триллера "Сухие" о завоевании нашего прежнего мира гуманоидными агрессорами до супероткровенного эротического шоу "В тёплой ямке у пруда". Короче, мы вновь были счастливы.

А между тем на крейсере завелись различные идеологические группировки. Одна, например, предлагала прекратить перестраховочные расчёты, выстрелить по противнику и посмотреть, что будет. Понятно, что состояла она, в основном, из обслуживающего персонала, не обременённого высшим образованием. Другая выдвинула сразу же ставшую популярной идею развернуться и лететь на материнскую планету. Адепты этой концепции исходили из того, что врагу уже тоже всё надоело и он, безусловно, последует нашему примеру. У данного предложения был только один, но очень серьёзный недостаток: никто не знал, существует ли ещё исконный мир, да и нужны ли мы там. А здесь мы всё-таки имеем какое-никакое, но занятие и неплохо обеспечены материально. Третья партия так же, как и первая, отвергала важность работы вычислителей, но из совершенно иных соображений. Она рассматривала изменение диспозиции противника как растянутый во времени акт божественного вмешательства в окружающую реальность, соответственно, отрицала возможность постижения этой картины интеллектуальным путём и рекомендовала экипажу прекратить суетную мирскую деятельность, погрузиться в молитвы и самоочищение и, медитируя, ожидать откровения свыше, которое и разрешит все проблемы. Четвёртая фракция пребывала на крайних позициях: она заявляла, что никаких врагов нет, жёлтые и красные огоньки -- чистая фикция, вообще ничто не существует, кроме корабля и, возможно, космоса, поэтому следует прервать нынешнее абстрактное времяпровождение и переключиться на более насущные занятия, а именно на секс, спорт и изящные искусства (под которыми они понимали тот же секс, но изощрённый, а также изготовление столовой посуды методом случайной группировки молекул расплава, циркулирующего по корабельным канализационным системам). Вышеописанные концепции приобрели столько поклонников, что командование всерьёз забеспокоилось и приняло соответствующие меры. Я сам был свидетелем того, как после посещения одной захолустной планеты на борт грузили контейнеры с икрой местных земноводных. По-видимому, руководство махнуло на нынешний экипаж рукой и решило выращивать нового человека. Неизвестно, чем закончились бы эти планы, если бы их успели осуществить. Однако не довелось. Все настолько увлеклись политикой, что забыли следить за метеообстановкой, и на сей раз Ветер Перемен прихватил нас совершенно внезапно.

Однажды утром я обнаружил, что являюсь хромированным цилиндрическим роботом с десятком рук и усечёнными конусами на шарнирах вместо ног. Жена, ТАНЯ-14, была изготовлена из лёгкого серого металла, имела множество манипуляторов, передвигалась на гусеницах и специализировалась на обслуживании жилых помещений. Низкий глуховатый баритон её динамиков приятно контрастировал с высокими тонами моей акустики. ЛАРИСА-123Э, маленький сверкающий кубик с невероятным количеством торчащих во все стороны щупалец, носилась на восьми колёсиках по ангару столь стремительно, что в телекамерах темнело. Она официально считалась нашей дочерью, поскольку именно мы, я и ТАНЯ, совместно её программировали. ЛАРИСА не имела пока полезных для общества функций, поскольку процесс её спецификации ещё не был завершён. Однако мы с ТАНей очень любили дочь и втайне желали, чтобы обучение тянулось подольше. Вообще же наша триада числилась весьма удачной, имела индекс совместимости 171 по шкале Вибратора 12-47. По ночам, когда мы с помощью специальных кабелей объединяли свои электрические, гидравлические и интеллектуальные системы, я ощущал такое наслаждение и такую гармонию, какие не испытывал ни в одном из прежних Воплощений.