Последний герой -1

КЕЛЕГОРМ: А! (оглядывается. Рядом с ванной стоит Гваэглосс в своих черных кожаных штанах, шикарной серебряной рубашке, и вообще, весь такой чистый и красивый. Келегорм краснеет и рывком вскакивает в ванне, но поскальзывается и плюхается обратно)

ГВАЭГЛОСС: да ладно, мойся, мойся. Ты, кстати, мне должен — за спасение от Светозара.

КЕЛЕГОРМ: да пошел ты, гомик!

ГВАЭГЛОСС: а вот это ты сказал зря.

(наклоняется, хватает ванну за край и хочет ее перевернуть. Келегорм судорожно хватается за края ванны)

КЕЛЕГОРМ: не надо! Не надо! Нет, ты не гомик, ты лучший из синдар!

ГВАЭГЛОСС: ошибка. Я не люблю, когда мне льстят. (наклоняет ванну)

КЕЛЕГОРМ: прости, Гваэглосс!! Я никогда не буду называть тебя гомиком! И геем! И вообще буду называть только по имени.

ГВАЭГЛОСС(ставит ванну на место): ладно, мойся дальше. И вот тебе рубашечка, чтоб спинка не сгорела. (снимает рубашку, вешает на дверцу лимузина и уходит. )

ПИН: Мерри, как у тебя дела?

МЕРРИ: да усе ништяк! Моя Портофелия воще поборзела. Прикинь, она променяла меня на Меррибадока Брендитаза! На этого тощего прыщавого засранца!!!

ПИН: Мерри, а может, она тебя не достойна? Ну подумай, зачем тебе такая плохая невеста.

МЕРРИ: ниче ты не понимаешь, Портофелия Старшая — это отпад. У нее та-акие буфера!!

ВАЙРЕ: господа гости, пора уезжать домой. Прощайтесь.

(Пока невесть откуда взявшийся Гваихир закатывал машины, рояль и ванну (уже без Келегорма) на корабль, и загонял на другой корабль живность, гости стали прощаться. После чего и они погрузились на катер и отплыли. Вайре переместила всех на мыс)

ВАЙРЕ: Итак, Гваэглосс получил иммунитет. Кому вы его отдадите? Кстати, а ванну вы можете взять себе.

ГВАЭГЛОСС: а что, неплохо. Она хорошая. Как раз для двоих.

ЛЕГОЛАС: ага, интересно, кто второй, случайно не нынешний владелец твоей рубашки?

ГВАЭГЛОСС: Леголас, я — синда. И люблю я синдар. А Келегорм — нолдо. Их я люблю меньше. Надеюсь, ты понял, о чем я.

ЛЕГОЛАС: ага. Я буду держаться от тебя как можно дальше.

ВАЙРЕ: итак, Гваэглосс, кому вы отдадите иммунитет?

ГВАЭГЛОСС: Кэрдану. (вешает иммунитет Кэрдану на шею)

КЭРДАН(в воздух): петля на шею — смерть не за горами…

ВАЙРЕ: ну что ж, отлично. Возвращайтесь в лагерь. Вас там ждет сюрприз. (Исчезает)

ЭЛИОН: ненавижу сюрпризы.

SAM O’WAR: ну чего ты? Вдруг то будет хороший сюрприз.

ЭЛИОН: хороший сюрприз от Вайре, Сэм? Синоним ему — абсурд.

(Все идут в лагерь. Но в лагере ничего такого сюрпризного не наблюдается)

ПИН: а где сюрприз?

ЭЛИОН: вот это и есть самый большой сюрприз, Пин. Сюрприз в том, что никакого сюрприза нет.

(Вдруг из воздуха на кухонном столе материализуется огромный торт)

ЛЕГОЛАС: ТОРТИК!!!!!!!! (бежит на кухню)

(Все, кроме Элронда, Элиона и Кэрдана, кинулись за ним. Наконец торт был честной рукой хоббита разделен на одиннадцать одинаковых частей)

ЛЕГОЛАС: эй, а почему ты себе отрезал столько, сколько и всем? Ты же меньше нас в два раза?

ПИН: но я расту.

(Никто не хочет возражать, тем более что куски получились большие и аппетитно выглядящие. Пин берет три куска и несет для Элронда, Кэрдана и Элиона. Те не отказываются. Однако счастье со сладким длилось недолго, так как торт быстро съели и опять в племени поселилось что-то, разделяющее всех. А выглядело это вот так: Куруфин с гордым видом удалился на талан. Келегорм с таким же видом удалился в пещеру-дневник. Элронд лег в шезлонг. Кэрдан ушел в хижину. Sam O’War, Пин, Гваэглосс, Халдир и Леголас сели играть в карты. Элиона не видно. Арагорн ушел спать в хижину) ПИН: Гваэглосс, а почему ты отдал иммунитет Кэрдану?

ЛЕГОЛАС: да, тебе не кажется, что ты замахиваешься на нечто, тебе не посильное?

ГВАЭГЛОСС: во-первых, Леголас, никогда не смей намекать мне на что-либо такими грязными шуточками. Во-вторых. Я дал Кэрдану иммунитет, как отцу…

ЛЕГОЛАС: Гэльдира.

ГВАЭГЛОСС: да. Как отцу Гэльдира.

SAM O’WAR: ты с ним угадал. Иммунитета он хочет больше всего.

ЛЕГОЛАС: я не понимаю, почему он тебя не убил за то, что ты тра… э-э-э, с Гэльдиром дружишь…

ГВАЭГЛОСС: у Кэрдана и спроси. Хотя я думал отдать иммунитет Халдиру. (странно смотрит на Халдира).

ХАЛДИР: отстань.

ГВАЭГЛОСС: я говорю правду.

SAM O’WAR: а почему именно Халдиру?

ГВАЭГЛОСС: а потому, что мы с ним из одной республики.

ХАЛДИР: Лориен — монархия.

ГВАЭГЛОСС: и в этом есть свои плюсы.

Off line

(Валинор. Терраса на обрыве скалы над морем. На террасе за столиком сидят пятеро и едят сладости. У первого в хрустальной чаше трехцветное желе из лимона, яблока и киви и между слоями желе — слои шоколадного мусса, у второй — пломбир, залитый шоколадом и присыпанный кокосовыми стружками и кусочками фруктов, у третьего на блюдце кусок орехового торта, у четвертого — тарелка с горой пирожных, у пятого тарелочка клубники и чаша сливок. Перед каждым рюмочка с красным вином) ПЕРВЫЙ: нет, Голя, вот тут ты не прав.

ТИНГОЛ(откусывая пирожное): отвали.

ВТОРАЯ: дорогой, слова.

ПЕРВЫЙ: и все же ты не прав.

ТИНГОЛ (впихивая в себя пирожное): оф-фа-ли!!

ПЕРВЫЙ: мда, ты не прав.

ПЯТЫЙ: да ладно, Астальдо, оставь его. Он же — Перворожденный. Чего же ты от него хочешь? Они (откусывает клубнику) никогда не признаются в своей неправоте.

ТИНГОЛ (ударяя кулаком по столу и проглатывая пирожное): еще раз ты упомянешь о моем происхождении!!!

ТУЛКАС: спокойно, Голя.

(Тингол гордо отворачивается от Манве и берет еще одно пирожное. Манве пожимает плечами и берет еще одну ягоду и макает ее в сливки. Мелиан улыбается и отколупывает мороженое на ложечку, Тулкас отковыривает желе. Мандос с усталым видом отламывает кусок тортика. Все молчат)

ТУЛКАС(проглатывая желе): и все же ты, Голя, не прав. Нельзя так себя вести.

ТИНГОЛ: проехали.

МАНВЕ: а почему это? Ты поломал всю мою аппаратуру, разогнал мою съемочную группу!

ТИНГОЛ: я больше не буду играть этого нудного, вечно всем недовольного, хмурого королевского придурка, который послал на смерть своего зятя!!!

МЕЛИАН: Дорогой, но только несколько сцен. Для полной версии «ТТТ» и «RОТК». И тебя не просят играть тебя. Тебя просят сыграть Эльфинита.

ТИНГОЛ: спасибо, дорогая, что ты так обо мне хорошо думаешь.

МЕЛИАН: извини, но Эльфинит думает о тебе так же, как и ты о нем.

ТИНГОЛ: да плевать я хотел на этого полусмертного выродка.

ТУЛКАС: не кипятись.

ТИНГОЛ: а ты молчи! Нацист-милитарист!!!

ТУЛКАС(ударяет кулаком по столу): Я НЕ НАЦИСТ! (стихая) прошу прощения. (опять берется за желе) Нацист — ты!

ТИНГОЛ(переворачивая тарелку с пирожными и вскакивая) что?!!!

МЕЛИАН: дорогой, ты меня пугаешь.

ТИНГОЛ(Тулкасу): Ты — засранец!!!!

ТУЛКАС: я проигнорирую это. Но перед дамой извинись.