Последний герой - 2
Шрифт:
МЕРРИ: точно. Наверное, он тогда ее Элди отдал, а тот в погреб заныкал. Борыч, коробки в погребе не было?
БОРОМИР: была. Я их из нее и взял. На коробке что-то было написано по-эльфийски, я не разобрал.
КЕЛЕГОРМ: ты не знаешь эльфийского?
БОРОМИР (берет свою «чашку» и одну конфету): я знаю только разговорный синдарин, большего и не нужно. Это мой братец-книголюб квенья и что-то там еще выучил, а мне и одного синдарина хватило.
ХАЛДИР: но буквы те же самые ведь. Рунами Даэрона уже две эпохи как не пользуются… разве что гномы, но вряд ли бы Арвен привезла мужу
БОРОМИР: если тебе интересно, пойди и посмотри сам. А по мне, так какая разница, как эти конфеты называются, главное, что они – конфеты.
(и откусывает конфету. Остальные приходят к выводу, что и правда – какая разница, и тоже принимаются за чай. Конфеты оказываются с начинкой из миндаля)
МЕРРИ: эх… хочу домой. Правда. Там конфеты можно хоть каждый день трескать! И какие угодно!
КЕЛЕГОРМ: так за чем же дело стало? Сегодня конкурс и совет. Давай мы тебя на совете домой отправим?
МЕРРИ (нервно): эй-эй!!! Разбежался!!! Может, я и хочу домой, но выиграть я хочу еще больше!!!
КЕЛЕГОРМ (благодушно): но зачем, хоббит? Ты тут и так уже денег прилично заработал, как я помню. И даже за свою, как там ее, Портофелию внес выкуп, помнится, когда мы клад делили. Так чего тебе еще надо?
МЕРРИ (грустно): ты папу ее не знаешь. Вон Пин, думаете, как обручения с Портофелией Младшей добился? Ведь он же выиграл «Последнего героя»! Ну, то есть, не выиграл, но до финала дошел, а это много значит!!! Вот и папа Чемоданингс не смог ему отказать. А если я сейчас вылечу, то даже если приеду свататься на золотом «имладрисе» с бриллиантами на подфарниках, то мне могут запросто репу поднести…
КЕЛЕГОРМ: а репа тут причем?
МЕРРИ: у нас такой обычай. Когда сватается кто-то к девушке, если ее родители не против, они подносят парню пирог сладкий, а если не против, но хотят свои условия поставить – то пирог будет с капустой или там с грибами, а если против – то подносят репу. Большую. И желательно такую, чтобы парень ее еле нести мог.
КЕЛЕГОРМ: какое-то издевательство. Причем здесь родители? Свадьба – это личное дело женщины и мужчины.
ЛЕГОЛАС: ну так то у нас, у эльфов. А у хоббитов, видишь, все по-другому.
МЕРРИ: жаль, что я – не эльф…
(с горя берет еще две конфеты и запихивает их в рот. Боромир наливает ему еще чаю)
БОРОМИР: слушайте… я насчет сватовства. Может, кто из вас, эльфиков, знает, как к Тхури с этим подкатить?
(Леголас поперхнулся чаем, Халдир выронил конфету. Келегорм поставил чашку на стол и пристально посмотрел на Боромира. Эомер и Мерри – тоже)
КЕЛЕГОРМ: ты что, человек, с ума сошел?
БОРОМИР: нет. А что?
КЕЛЕГОРМ: во-первых, она – вампирка…
БОРОМИР: ну так и что, ей же кровь пить не обязательно, ей и секса хватит, она сама говорила… а если не хватит, всегда можно донорскую купить, консервированную.
КЕЛЕГОРМ: во-вторых, она – прислужница Саурона.
БОРОМИР: на пенсии!!! И потом, вы видели, во что превратился Саурон? Плюнуть и растереть!
КЕЛЕГОРМ: и в-третьих, она балрог знает на сколько тысяч лет старше тебя.
БОРОМИР: наплевать. Старухой она не выглядит, и потом, эльфийки, которые
выходили замуж за людей, тоже все были старше их и намного.КЕЛЕГОРМ: Боромир, есть еще и в-четвертых. Она способна превращаться в огромную летучую мышь.
БОРОМИР: ну и что? Это даже пикантно.
ЛЕГОЛАС (откашлявшись): я всегда знал, что ты извращенец!!!
БОРОМИР: да ну вас. Вы по делу скажите хоть слово!
ХАЛДИР: я думаю, что Тхуринэйтель – такая же женщина, как и все остальные женщины. То есть, наверное, если ты ей преподнесешь колечко и предложишь руку и сердце, она, может быть, и согласится.
БОРОМИР: а если нет?
ЭОМЕР: ты что, только вчера из детских трусов выпрыгнул? Всему тебя учить, что ли, надо? Цветы ей дари, в кино води, это для начала. Потом можно коня хорошего подарить, колечко бриллиантовое. Манто из горностая. Ну ты понял.
МЕРРИ: и пирожные!!! Не забудь про пирожные!
ЭОМЕР: с пирожными я был бы осторожен… хотя… раз она вампирка, ей фигуру блюсти не надо, так что можешь попробовать.
БОРОМИР: Вы думаете, с ней сработают все эти приемы? С обычными бабами – ясное дело…
ЭОМЕР: ну тебе ж никто не мешает попробовать. А вдруг получится. И потом, тебе-то хорошо. Ты можешь кого угодно в жены взять. А вот мне-то что делать, к кому посвататься, когда от Рохвен отделаюсь?
ЛЕГОЛАС: Одно только могу тебе сказать, Эомер: если вдруг надумаешь к эльфийкам, то лучше сначала позаботься о том, чтобы в твоем замке были центральное отопление, канализация и водопровод.
ЭОМЕР: ты нас что, совсем за дикарей держишь? Отопление мы недавно сделали. А водопровод и раньше был. А сейчас канализацию строим, только вот не знаю, как теперь-то, со всеми этими долгами… но все равно я ее доделаю.
БОРОМИР: ну не знаю, Эомер, к кому тебе посвататься... Говорят, у князя Дол-Амротского дочка красивая. И вроде даже как у нее где-то там далеко эльфийские предки были…
ЭОМЕР: ты думаешь, князь мне оглобли не завернет?
БОРОМИР: а почему он должен их завернуть?
ЭОМЕР: обидится, к примеру, что я вот такой… женился сначала на Рохвен, а только потом…
(внезапно появляется Мандос)
МАНДОС: Извините, Эомер, но я вас перебью. Доброе утро, барракуды.
МЕРРИ: доброе, доброе.
МАНДОС: как интересно. Вы впервые мне не перечите.
МЕРРИ: да так что-то, лень просто.
БОРОМИР: вот что, Мандос. Вы, пожалуйста, ближе к делу.
МАНДОС: какой вы нетерпеливый, Боромир. Хорошо. Я пришел объявить вам конкурс. Но иммунитет будет присуждаться не мною, а телезрителями – конкурс покажут в прямом эфире, и все зрители будут голосовать за каждого из вас в смс.
БОРОМИР: это нечестно.
ЭОМЕР: почему, Борыч? По-моему, очень даже честно.
ЛЕГОЛАС: правильно. Я зрителям больше, чем Мандосу, доверяю. Итак, в чем там конкурс?
МАНДОС: для начала мы проследуем на привычное нам конкурсное место.
(щелкает пальцами, и все оказываются на пляже у мыса. Там находится много всякого)
МАНДОС: сегодня каждому из вас предстоит показывать боевые искусства. Сначала нужно разбить – без оружия и прочих приспособлений – вот эти стопки черепиц.