Посторонним В.

Чувствуя себя плохой хозяйкой и ехидной, а не матерью, после посещения Фединькиной конторы стартанула за едой. Там рядом есть большой супермаркет, в общем, неплохой, там-то мне и встретилась Она. С тележкой, бредет, собирая с полок всякого товару, – жена В., доктор, ну вот какого хрена и рожна она делает в этом конкретно магазине, за три тысячи километров от своего родного дома? Первый раз я ее видела помимо прогулок с собакой, жирной сукой Афродитой, и изменения коснулись разве что штанов: вместо тренировочных, или вот еще роскошно говорят: гимнастических, на ней были вельветовые джинсы, светло-коричневые, дочка СнежжаныКонстантиновны называет такой цвет «поносовый».

Понятно, конечно, почему меня так трясет от В-вской жены, я ей сделала много чего плохого, и любить ее после этого никак невозможно, плюс у нее усы, плюс на данный момент я абсолютно ничего не знаю про В., что он там, как он там, куда пошел своей неверной дорогой, о чем он, В., думает, что его, В., заботит и вообще, а она – она знает, кикимора болотная, поносовые штаны.

В. рассказывал в свое время, что у нее что-то там, какая-то болезнь, артрит? артроз? нифига не помню, короче, перебирает она своими ножонками вдоль по супермаркету, скрипит вовсю суставами, с усилием проворачивает мыслишки в голове: что бы такого прикупить дорогому В.? В результате выбрала мерзких рыбных палочек для жарки, куриных крыльев, перешли в режим экономии? Одну мою подругу детства Оксану с треском бросил (и она пролетела девять метров) муж после того, как она сварила и подала ему отвратительный на вид и вкус супчик из курьих голов.

Тааак, что у нас еще сегодня скушает В.? Ага, блинчики с мясом, творогом, сгущенкой. Колбаса, ему надо «докторскую», это профессиональное. Взяла какую-то сырокопченую. Читала, что она буквально годами не переваривается, годами. Макароны – две пачки. Манная крупа. Кашки мальчику. С комками. Зеленый горошек. Мальчику салату оливье? С рыбными палочками, ага. Сверху украсить блинами. Подавать холодным.

Уффф, Вера, сейчас лопнешь от злости, захлебнешься собственной желчью, будешь знать. Сама-то, красавица Маруся, недавно радовала народ в очереди великолепным содержимым своей продовольственной, блин, корзины: бутылка виски, два пива, туалетная бумага, четыре рулончика в прелестный цветочек, и «киндер-сюрприз», витаминно-минеральный комплекс.

00.15

Вообще, я обожаю подглядывать, кто что покупает в супермаркетах, сразу можно представить образ жизни и духовные устремления человека.

У нашей семьи ровно половина тележки, как правило, занята кормом для кошки, крысы и рыбок, а также ароматизированными наполнителями кошачьего туалета, крысиного туалета и прочей животноводческой шнягой; в оставшейся половине уютно соседствуют курица, рыба, яблоки, сыр, чай и кофе.

А вот мужчина выкладывает на ленту у кассы полхлеба, банку консервов и дешевую водку, тут все ясно. Или иной мужчина радует глаз изобилием в своей корзинке полуфабрикатов типа готовых пицц, лазаний и пельменей, тут прямо надо брать, товарищу явно не хватает хорошей домашней еды и ласкового женского сердца, чтобы билось рядом.

Прилично одетый покупатель (пересчитывая бутылки с водкой в своей тележке): Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать…

Его спутник (добавляя еще бутылку): шестнадцать – для ровного счета.

У девушек обычно здравый смысл борется со страстью, забавно угадывать, что же в конце концов победит: вот диетические хлебцы, творожок нулевой жирности, кефир нагло попираются свиными ребрышками, жирными 33 %-ми сливками и шоколадными конфетами «Золотая марка» в жже-лезной коробке.

Один раз я помогала подруге Але закупать для дня рождения сына мороженое и шоколадные батончики в промышленном количестве, и кассирша нас спросила удивленно: «Это вы детям, что ли?» «Нет, сами сейчас сожрем», – злобно прошипели мы, распихивая товары по пакетам.

А подруга Маша как-то покупала с бывшим мужем фарш. Магазин предлагал несколько сортов этого ценного белкового продукта, и Маша сладострастно приступила к выбору. Военный Человек первые десять минут терпеливо ожидал, потом начал нервничать, скучливо повторяя: теряем время, Машенька, теряем время. Когда он произнес это в сто сорок девятый раз, Маша залезла рукой в поддон с фаршем, ловко подцепила пригоршню и ловко метнула в его изумленное лицо.

01.00

А как-то мы тусовали на дне рождения у жены Цэ, в ночном, не побоюсь этого слова, клубе. В числе гостей был сплошной бомонд, кроме, думаю, меня и Олафа. Бомонд рассказывал такие истории: «И у меня прямо вид спорта такой, захожу в гастроном, выпиваю флягу свежевыжатого сока с тележечки, потом поброжу себе, для виду, и выхожу, не заплатив!..» или «А я поднаторел соус «Тобаско» пиздить, вообще элементарно, он небольшой, засунул в карман, и с понтом дело…»

Но всех заткнула за пояс известная в Самаре светская львица Марина с рассказом о том, как во время полета до городу Парижу стащила из салона самолета 4 пледа, 3 набора посуды и 2 бутылки виски «Блек Лэйбл» из шкафчика бортпроводников.

Все смеялись и с жаром обсуждали, какой это драйв, адреналин, чувствуешь, что живешь по-настоящему, и вообще, а Вера просто стояла дура дурой. Сюда бы молодую девушку Козловец, она бы всех заткнула за пояс, искрометно поведав обществу, как выкрала из клиники своего бывшего хирурга Полуэкта аппарат для лимфодренажа, каковой лимфодренаж и проделывает себе ежевечерне. А я-то.

Помнится, стянула я в универсаме две пачки детского питания, было дело, когда младенец Павел требовал еды, мое личное молоко иссякло, а денег не было совершенно. Но я эту информацию скрываю и стыжусь, потому что быть воровкой очень стыдно, наверное, это один из самых гадких моих поступков, да.

А подруга моя, честная Аля, один раз обнаружила, что в кафе с нее официантка не взяла за съеденный салат Цезарь с креветками, так честная Аля не поленилась вернуться с полдороги и заплатила нужную сумму. «А то бы я и не заснула!» – объясняла потом она мне. Хорошая она.

01.30

А жену В. я потеряла где-то среди морозильных прилавков и консервных штабелей, все это некрасиво, но в подглядывании за ней я нахожу тоже драйв и адреналин, дура я, дура я, дура я проклятая. Вот сидят четыре дуры. А я дура пятая…

И вообще, с этим адреналином напрочь забыла купить хоть что-то из еды, хорошо, вечером заходила честная Аля, смотались с ней в «Любимый», принесли в четырех руках четыре пакета, потом отдышались и пошли на Набережную пиво пить, было тепло.

Подруга моя Аля в необходимых подробностях поведала мне о последнем разговоре с отцом одноклассника ее сына, потенциальном хахале и женихе. Я внимательно слушала, изредка вставляя реплики: «А ты?», «А он?» и «И что дальше?»

Помню, учились мы на втором, что ли, курсе или на первом? неважно, и в Алькиной жизни произошло Судьбоносное Событие: ее мальчик Вячик уходил в армию. Само по себе выражение: «ждать парня из армии» навевает на меня тупую тоску, такой бесперспективностью и унынием мало какая иная фраза может похвалиться, вот разве что «дело не в тебе, дело во мне».