Постъядерная постирония

Ареса подпитывали Молох, Аматэрасу - Перун и ряд его прихлебателей.

В конечном счете, многотысячелетнее воинство мастерство начало брать верх. Олимпиец нашел слабое место в защите японской суки: совершил ложный выпад, затем ударил по внутренней стороне коленного сустава. Аматэрасу устояла, хотя скривилась от боли. Силы удара хватило б нокаутировать слона...

Арес выиграл ценный миг для себя. Следующий удар приходится на руку Аматэрасу, державшую катану. Минус три пальца, оружие отлетает прочь.

Олимпиец рванул к обезоруженной богине, хотел снести голову, та успевает отпрянуть назад и в итоге лишь получает глубокую рану через все лицо. От левого глаза через нос до правой щеки.

''Да что ж ты такая вертлявая!?''

Километрах в трех севернее, где-то рядом с Заельцовским бором зажглось второе солнце. Арес лишился зрения, яркая вспышка света напрочь повредила сетчатку глаз, к счастью, не безвозвратно.

Когда способность видеть вернулась, над окраиной Новосибирска уже расцвел шар термоядерного пламени. От Аматэрасу след простыл.

С запозданием пришла ударная волна, выбившая стекла в зданиях. Арес устоял на месте.

– Говно!

В первую очередь бог войны сожалел о том, что цель сбежала. И уж в десятую его волновал вопрос, какого черта федералы применили ОМП, килотонны две, не меньше, в окрестностях собственной столицы.

Глава 13

Запись из секретного архива министерства обороны России от 22.10.2065 г.

– Э-э... здравствуйте, товарищ Молох.

– А, товарищ новый председатель. Проходите, проходите, присаживайтесь. Будете чай, кофе, виски, мефедрон, кокаин?

– Нет, спасибо...

– Что ж вы как не родной, Владимир Константинович?

– Я немного удивлен.

– Большинство людей, которые обо мне узнают, удивляются. Но я их не виню. Я добрый и в целом отличный парень.

– Надеюсь.

– Что вам сказали обо мне?

– Вы управляете страной и...

– Так, стоп! Я не управляю вашей страной, я помогаю по просьбе высшего руководства, иногда даю ценные советы. Меня не интересует бюрократия.

– Но вы утвердили мою кандидатуру.

– По просьбе Вершинина. Дедуля славно поработал, двадцать два года страну тянул, устал, пора на пенсию. Поймите, Владимир Константинович, вашему народу нужен новый Лидер с большой буквы. Председатель Верховного совета не какая-то марионетка, которой я помыкаю из-за кулис, а вполне самостоятельная в принятии решений фигура.

– Насколько самостоятельная?

– Сами решайте, кому и когда объявлять войну, с кем, против кого дружить и так далее. Основное условие - продолжить социалистический курс, распространить влияние красного проекта на всю планету. Разумеется, при зарождении контрреволюции, угрозе реставрации капитализма я настучу виновным по жопам.

– И в мыслях подобного не было.

– Вас я не могу прочесть, поверю на слово.

– Вершинин говорил, вы целиком контролируете cемью Кимов каким-то проклятьем.

– Это так. И что?

– Почему нельзя было провернуть то же самое с китайской партийной верхушкой? Мы бы избежали долгих, кровопролитных конфликтов с ними.

– Китайцы одними из первых додумались назначать на ключевые посты нулей. Я в ту пору только восстанавливал силы... Вам необходимо понимать, что зенит моей славы миновал, из верховного мага всея Земли я скатился на уровень прячущегося мага. Если о товарище Яхве узнают, например Ра, Аматэрасу с Перуном, то быстро забудут общие разногласия и попытаются меня прибить общими усилиями. Вам пока хватает терок с Сынами Солнца и китайцами.

– Значит, вы выбрали роль серого кардинала.

– Розового епископа в крапинку, ёпть. И это... не надо мне ''выкать''. Я ненавижу официоз.

– Хорошо.

– Еще вопросы?

– Зачем в таком количестве употреблять наркотики? Мне говорили, на тебя целая нарколаборатория работает.

– Для бодрости духа. Кто-то курит, кто-то пьет, кто-то кокс ноздрей сосет.

– Но ты можешь сотворить любое вещество силой мысли.

– Чистый продукт вставляет больше, трансмутированная бурда не то. И вообще, че пристал, товарищ председатель? Я вам тонну обогащенного урана и центнер калифорния с орихалком в прошлом месяце сделал.

– То есть можно обращаться по любому вопросу?

– Вообще звоните моим ручным покемонам: Аресу, Танатосу, Энио или Эрре. Если они не в состоянии справиться с поручением, тогда уже ко мне...

– Господь-бог на прямой линии. Вот бы никогда не подумал.

– А, да, каждый третий четверг месяца меня не беспокоить.

– Почему?

– Я организую генеральную оргию с блэкджэком и суккубами. Хотите, присоединяйтесь, там участвуют некоторые посвященные.

– Как? И Вершинин?

– Не, он стар для всего этого дерьма. А вот замкомандующего Надзором, как и министр промышленности, нет.

– Они бы никогда... Петр Васильевич истинный коммунист.

– Хе-хе, видели бы вы, как он слизывал с голого живота суккубы шампанское и шпилил того молоденького мальчика... Да шучу, у нас все пристойно, никакой педофилии. Вот ксенофилию и ересь любим, умеем, практикуем.

– Не буду врать, что мне такие откровения по нраву.

– Не надо быть ханжой. Как стремление построить лучший мир мешает невинным развлечениям с девицами легкого поведения?

– Вы создали в правящей верхушке секту гедонистов?

– Скорее закрытый клуб по интересам. Вот раньше были всякие масоны, Бильдербергская группа, у нас - коммунисты-слаанешиты.

– Кто?

– Ах да, дети послевоенного времени плохо знакомы с массовой культурой первой половины века. Это серьезное упущение, вы должны будете исправить.

– Подавляющая часть массовой культуры начала века - англосаксонская дрянь с пропагандой индивидуализма, педерастии и прочей мерзости.

– Мне нужно вернуть известность некоторых довоенных вещей, Владимир Константинович.

– Зачем?

– Я баловался тем, что создавал различные штуки из выдуманных миров. К примеру, работающие джедайские мечи. Помимо них существуют реально серьезные вещи, способные сделать много полезного. Возвращение популярности позволит напитать мои шедевры дополнительной энергией за счет коллективного бессознательного... Меня и моих покемонов откровенно задолбали просьбы в стиле ''сделай то'', ''помоги там''. Будете пользоваться божественными артефактами, пришла пора поделиться ништяками.