Потерянная юность

Глава 2

Я проснулся в летнее утро. Это было обычное утро. Дома никого не было. Солнечные лучи наполняли комнату светом. За окном слышался детский смех, ездили машины, и птицы распевали свои песни. Встав с кровати, направился умываться, и почувствовал некий дискомфорт при дыхательном процессе. Не обращая на это внимание, так как еще до конца от сна не отошел. Оделся и пошел в магазин, погода была чудесной, эта свежесть он ночного дождя и запах росы наполнили меня бодростью, но тем временем непонятное ощущение при дыхании не оставляли меня. Придя домой с магазина, я улегся на диван..И понял, что совершенно разучился дышать. Не хватало сил вдохнуть воздух, с каждой секундой это нарастало, было все тяжелее это сделать. Словно кто-то схватил за горло и душит, но никого не было. Я вскочил с кровати и в совершенно подавленном состоянии направился на кухню, выпил стакан воды и присел на пол ,так как закружилась голова от нехватки воздуха. Прошло больше часа времени после моего пробуждения, но все же ничего не менялось. В те самые моменты когда удавалось сделать более менее полноценный глоток воздуха ,когда ощущаешь как он наполняет легкие, наполняя все тело этой энергией ,когда без этого глотка воздуха будет конец, понимаешь жизни вкус. Когда задумался о том, как это важно дышать, многие даже и не подозревают, что это и есть счастье. Я лег на кровать и начал рыдать так горько от ужаса и безысходности, который меня наполнил. Совершенно не знал, что делать, куда бежать. Мир для меня поделился на две части, до этой беды и после. Себе дал обещание ,что это останется в тайне ,очень боялся расстроить родителей, это была только моя личная катастрофа, которая перевернула душу и внутренний мир. Как было больно от того, что совершенно здоровый ребенок наполненный энергией, мог за считанные минуты превратиться в рухлядь, так рано начать мыслить категориями смерти, когда ровесники и друзья продолжали жить все той же беззаботной детской жизнью и в общение со мной не подозревать какую боль я в душе ношу. Помню когда просыпался по ночам не от желание попить воды, и даже не от ночного кошмара..Вся моя жизнь превратилась в один сплошной кошмар..Просыпался от того, что задыхался, в эти моменты меня охватывала тотальное бессилие, как мир мог с такой злобой упасть на хрупкие плечи ребенка, неся всю его несправедливость на этих самых плечах. Засыпая, понимал, что могу не проснуться, и все же с надеждой ждал, что когда проснусь, больше не будет этого мучительного хватание воздуха губами, все будет как прежде, я бы понесся играть в футбол с ребятами. Но все мои детские надежды перечеркивало утро, я понимал, что еще один день придется драться с миром за существование. Психика и тело уже к первой недели данного недуга были полностью измотаны, а еще столько придется пережить. Я совершенно потерял в себе уверенность, мой внутренний мир был разрушен. Моя неуверенность перешагнула все критические нормы, очень редко ходил в магазин, потому что жутко начал заикаться, и так было стыдно мне от этого. Всячески отказывался от похода в магазин, а родители меня считали лентяем. Мы семьей очень любили собираться вечером под любимую юмористическую телепередачу, но теперь я стоял на коленях в другой комнате в страшных рыданиях, и просил Бога о защите и помощи мне. Так проходило несколько часов, когда молитва вперемешку со слезами наполняли комнату. Из соседней комнаты раздавался смех моих родителей, они даже, и представить не могли, чем занимается ребенок их. И это невозможно передать словами, через это только можно пройти. Каждый человек стремится в компанию по интересам и общим проблемам, где они проводят время, друг с другом, общаясь на интересующие темы. Кого-то также сводит схожая болезнь и они поддерживают себя и других в данном коллективе, это дает очень сильный терапевтический эффект, что ты не один с такой бедой и есть с кем можно поделиться. А я же был совершенно один на один с самим собой. Не с кем было поделиться и тем более кому-нибудь пожаловаться на мою беду. Однажды друг мне сказал, что самое больше на свете боится задохнуться, я лишь улыбнулся на это. А в душе после этих слов стало еще больнее, каждый момент задыхался, а если и оставляло удушье, то на считанные минуты. Наступил момент, когда нужно было идти в школу после летник каникул. Отчетливо помню день, когда мои одноклассники ждали учителя возле кабинета, резво бегали друг за другом, а я встал возле окна и в тот самый момент, на меня напала тоска от полного одиночества и понимания, что моя жизнь уже никогда не будет прежней, тогда ощутил себя никак все, приступ снова начал меня сковывать в своих лапах, но я тем временем продолжал смотреть в окно, утопая в своих переживаниях. Вихрь чувств унес меня словно в другую страну, где я все также здоров и жизнерадостен, но голос учителя привел меня снова в эти стены школы и реальности. Опустошенный, пошел в класс.. Так началась уже совершенно другая школьная пора, пора, где ждал звонок на окончание урока, чтобы пойти в туалет и умыться холодной водой, чтобы на мгновение сбросить эти оковы. Пора, где нужно было справляться не только с учебой, но и с самим собой. Пора, где нужно выдавать себя каждый день за счастливого человека, пряча свой недуг далеко внутри себя, чтобы не один человек не догадался о моей внутренней тайне. Мое честолюбие, возможно - сыграло важную роль в силе духа тянуть весь этот воз пошатываясь, я не мог себе позволить быть ущербным по сравнению с кем-то , для всех у меня было все хорошо. В школе часто проводили комиссии по здоровью учеников, и на всех я был совершенно здоров. Очень боялся их всегда проходить, боялся ,что обнаружат мое нездоровье и это дойдет до родителей и моих одноклассников , но все же, мои опасения каждый раз после них улетучивались и я шел дальше. Ранее говорил, что очень любил футбол, а вы представьте, что у ребенка отняли то, чем он живет и так сильно увлекается. Мой друг рассказывал как они хорошо сыграли в футбол и добавлял при этом- зря не приходишь, мы сегодня снова будем играть ,приходи. Я лишь отнекивался и списывал все на домашние дела, но внутри сердце разрывалось в клочья от обиды толи на себя, толи на этот мир . Просто не мог играть в футбол, не давало удушье , боялся, что задохнусь по пути на поле или же на самом поле не хватит дыхания. И так было больно ,словно земля проваливалась из под ног, я знаю, что такое плохо ,знаю когда сидишь один и стонешь в комнате и некому было помочь. И все же любовь к футболу пересилила, и я стал все чаще ходить играть, это была маленькая победа. Нет, я не привык от того ,что постоянно задыхаюсь, считаю к этому невозможно привыкнуть, но во время игры забывал о тех мучениях ,что меня постоянно ждут. У каждого человека есть в глубине души место, где он прячется от мира ,там где чувствует себя в полной безопасности, это то место ,которое невозможно описать словами, так вот в этой теплоте и залечиваются раны от мира сего . В этом мире мы настоящие, не носим масок надменности и высокомерия, просты и беззащитны , не подбираем слова и никого не осуждаем, лишь взор направлен на самого себя.

Перед страшным событием мне снились подряд два похожих сна : Я поднял свои глаза на небо и оно от синего начало меняться в более темные цвета, словно ветер тучи сдувал, голубое небо сменилось розовым, розовое налилось багровым, и дальше небо осталось черным, словно в летнюю ночь, оно было осыпано звездами, выстроился парад планет . Люди видя это все с ужасом ждали конца света, простили друг у друга прощения. На небе появился лик Спасителя, а я смотрел на это все восторженным взглядом с чувством внутреннего страха.. Так будильник разбудил меня. Но дрожь от сна не проходила много дней ,я никогда не видел сны более яркие и реалистичнее. У каждого человека есть сны которые он будет помнить всю жизнь, остальные как дым испарятся , но сны которые остались в памяти, будут всегда в сердце, у кого-то сон был радужный, и будет вспоминать его с теплотой, для кого-то он страшный, но и тот и тот сон останется в душе.

Всегда у человека был выбор, начиная с Адама и Евы и заканчивая тобой! Выбор быть грешным или нет, предавать или быть надежным, упасть или продолжать вставать, лгать или нести правду. Дарить добро или же осыпать злом. Извиниться или извинять. Струсить или быть смелым. Убрать руку или помочь. Мы делаем каждую секунду выбор, каждая секунда имеет огромный вес. Каждое слово имеет ценность равную самым дорогим сокровищам .

По учебе я стал сильно отставать, это даже было связано не с моим недугом, а то, что она перешла на второй план. Так проходил год за годом, я потихоньку взрослел. Менялись интересы, знакомые ,с кем -то общение потихоньку прекращалось, с другими наоборот налаживалось. Так же повзрослели мои друзья детства. И тут я себя ощутил еще более одиноким. Помимо моей болезни, которая не давала полностью наслаждаться жизнью. Да что там наслаждаться, быть обыкновенным человеком, которого заботит не то, задохнется он сегодня или нет, это даже не были приступы удушья, так как после них всегда дыхание нормализовалось, это было одно сплошное удушье, которое иногда лишь оставляла меня в покое.

Легко философствовать сидя в уютом месте, в хорошей для тебя компанией, да еще под хорошую выпивку и еду, - тут можно поговорить и о Канте ,и о метафизике , о жизни и ее конце , о путях. Но совсем все меняется когда ты стоишь на краю жизни, и как ни странно все философские умозаключения пропадают или же теряют своей остроты, потому что единственное, что беспокоит это как выжить , как прокормить себя и свою семью или же как не угодить за решетку. Но как только опасность отступает ,можно снова впустить в размышления и если по честному, то именно такие люди- пройдя через тяжелейшие условия жизни имеют права говорить об этом. Вообще парадоксом заключается когда человек попадая в тяжелую ситуацию, где приходится задействовать все свои ресурсы ,уже после думает совершенно иначе, чем когда-то. Но есть и другой пример ,я глубоко уверен все люди лгут себе и другим. Болит страшно зуб, да так болит, что на стену хочется лезть, когда словно тень передвигаешься по дому, и хочется только одного, лишь бы боль утихла, вот тогда ты даешь любые обещания, то ли высшим силам толи себе, что станешь лучше . или же попадая в трудную жизненную ситуацию ты просишь у Бога помощи, обещая Ему ,что перестанешь ругаться матом ,будешь верующим ,начнешь биться с грехами. И вот о чудо, боль зубная утихает и вовсе отступает , а сложная ситуация нормализуется. Теперь самое время делать обещанные дела, которые так недавно клялся исполнить, возможно, даже первые время ты будешь их совершать, но, не пройдя долгого времени, забудешь обо всем и станешь жить как прежде. Так и я давал слово, чего только не обещал, только бы удушье меня оставило, но есть один главный фактор, который отличает людей наподобие меня и выше описанных, это когда само страдание очищает душу и исправляет ее дефекты через боль и уже не сможешь ты делать вещей гадких ,которые себе позволял до страшного события, потому что твое сознание меняется удивительным образом, создавая нового тебя, останется только себя до конца доделать и получится все тот же человек, но совершенно с другим мироощущением и другим отношением к вещам привычным.

И теперь одиночество от моей болезни начало усиливаться еще и другим. Каждодневная борьба за жизнь и думы о смерти меня толкнули дойти до более глубоких сфер своего понимания в этих категориях "жизни и смерти". Я понимал, что уже захожу очень далеко, но не хватало не смелости ни карты пройти дальше вглубь леса, боялся заблудиться. Именно поэтому стал читать очень много литературы ,вслушиваться в разговоры людей вместе со мной находящихся в общественных транспортах, благо в нашем городе Тамбове всегда можно было послушать разговоры зрелых людей. Была целая пропасть между друзьями и мной. И уже пропасть составляла не только физической, но и духовной, эта была пропасть в сотни книг ,сотни часов проведенных за чтением, сотни попыток встать со дна, сотнях молитв о помощи Божьем, сотни пробуждений по утрам в надежде быть здоровым, сотни неполных вздохов и сотни раз произнесенных слов "все хорошо". Я просто был мальчиком, на которого накинулась черная жаба и терзала душу и тело в неравной битве за существование. Я просто был мальчиком, который хотел как все наслаждаться юностью ,гулять с друзьями ,играть с ними, а не разрываться в рыданиях ночами. Я просто был мальчиком, который пронес ужас болезни, одиночества и страха на своих плечах, не показывая этого никому. Я просто был мальчиком ,который очень хотел жить и дышать воздухом, разве я много просил?! Наверно многого, раз удушье не прекращалось уже не первый год.

3 глава

Вот так и шел год за годом, менялись краски за окном, интересы и менялись друзья. Возможно каждый человек ,кто стремиться стать лучше, попадает в бездонную яму одиночества. Это когда со старыми друзьями и знакомыми ты не видишь ничего общего, а до более успешных людей еще не дотягиваешь, и становишься и там и там чужой, в первом случае, сам не хочешь общение с данными людьми ,а во втором -уже люди не видят смысла и пользы от общения с тобой. Я становился взрослее, и уже чувствовал ,как мое сердце все больше и больше накрывает непонятной лавиной , ни с чем не сравнимой , то что до этого никогда не чувствовал..И это интерес к противоположному полу. Такому непонятному, космическому. Тем временем мои друзья детства начали утопать в алкоголе и наркотиках. Сначала это были безобидные и редкие посиделки вечерами, но дальше я видел как друзья все больше и больше утопают во всем этом. Обладая наблюдательностью , я замечал, как в человеке ломается что-то внутри, и он уже плывет по течению, собираясь каждый день компаниями возле домов, обсуждая абсолютные все темы ,начиная от политики, заканчивая как кого-то посадили в тюрьму. Только не замечая самого главного - как своя собственная жизнь утекает ручейком, и все мечты уходят на второй план. Это есть в каждом дворе. И уже кого-то сажают в тюрьму, кто-то дерется, кто-то, к сожалению, умирает от наркотиков. Мне очень больно было всегда за людей с кем вырос, с кем дружили , с кем проводили ночи за разговорами. Я делал все ,что мог, из-за всех сил пытался увезти их от саморазрушения, но все мои доводы были смешны, и уже я стал для них чужой. Не понимая, как так можно бросаться здоровьем. Но, как известно доводы остаются без внимания, если человек сам не захочет поменяться. И вот уже друга пьяного я тащу домой. А сердце плачет-плачет, что любимый друг отдаляется от тебя и никогда не будет рядом, просто не будет общих интересов , но я пытался ,я кричал ,просил, заставлял, умолял, своим примером показывал, что можно по-другому, видит Бог я сделал все что смог. Конечно, общение еще остается, но оно уже не будет глубоким, искренним, а лишь поверхностным. Теперь в период своего созревания, я узнал о девушках, точнее стал смотреть на них по-другому. Эти косички, бантики, юбочки и колготки. Все так пленяло до дрожи, до страха, до ужаса и до невозможности от этого уйти, спрятаться, отказаться. И вот ко мне приходит любовь, эта была девочка на год младше, но любовь была мученическая ,робость сковывала меня по рукам и ногам, я так томительно смотрел на неё ,засыпал и просыпался с мыслью о девочке, которая возможно и не подозревает, как к ней влечет. Она проходила мимо, а у меня сердце сжималось и начинало колотиться, будто птичка хочет выпрыгнуть на волю, постоянно представлял, как с ней гуляю, провожу вечера, как обнимаю и целую, и это все было так возвышенно и прекрасно, все мироздание наполнялось поэтической красотой. Но дни шли, а мой объект обожания так и не стал ко мне ближе. Теперь мне уже говорят, ты ей тоже нравишься, осталось только подойти и заговорить, и этого я сделать не мог, так сильно себя винил за свою трусость .Моим всем надеждам не суждено было сбыться, теперь девочка сама начинала проявлять знаки внимания, а я и слова выдавить из себя не мог, как же ты такой смелый в своих фантазиях, вот теперь страдай, и смотри, как к ней подошел другой и уже с ним она начинает дружить. И тут уже другая девушка начинала мне нравиться, потом другая, вообще влюбчивый склад характера мне очень мешал, потому что я влюблялся до боли, до слез и всем своим существом. Как ни странно в старших классах я стал пользоваться огромной популярностью среди девушек, не было ни одной перемены, чтобы не разговаривал с девчонкой. И уже очень многие мне показывали свои знаки внимания, в очередной раз мне на глаза попадается это чудо, так как всегда мы идеализируем объект любви, тем более его не зная лично. Тут немного осмелев, уже сам показываю ей, что она мне нравится, и так выходит, что наступают летние каникулы, у нас не было возможности общаться все это время .С таким нетерпением ждал учебного года, с таким волнением, а что если я ей уже не нравлюсь, или у неё есть другой. Сердце томилось в ожидание. И вот начала учебного дня. Я неуверенно подошел к ней и заговорил

– Привет Лида-, чуть прошептал я.

– Привет Макар-, звонко произнесла она. У меня мысли вскружили голову, и радость и грусть одновременно пылью осели на душе ,что же дальше будет. Все лето я думал о ней, так мечтал прикоснуться, представлял бесконечные прогулки, а теперь не знаю, видит ли она меня своим парнем, а может у неё уже есть любимый.

– Вот мы и встретились Макар.

– Да. А пойдем, сегодня погуляем, - выдавил я из себя, а у самого все внутри всколыхнулось.

– Конечно, пойдем ,- улыбнулась она.

Эта была темноволосая девушка, с большими карими глазами и пухлыми розовыми губами.

Мы встретились, я не мог поверить ,что иду рядом с ней, что могу прикасаться ,держать за руку, смотреть в глаза, улыбаться. Мы гуляли немного, договорились увидеться на следующей день в этом месте, где встретились сегодня. Я поцеловал ее в щеку и пошел домой, нет я не шел ,а парил, стояла теплая осенняя погода, казалось более счастливого человека не существует на всей Земле.

И вот наступает новый день, после школы мы встретились , она была красива , и каждый миг находясь с ней я думал, что это сон. Мы сели на лавку, нас закрывала вишня, и просидели несколько часов, которые пролетели одним мигом, поцеловав в щеку, разошлись по домам. Я отлично помню как, зайдя в квартиру, подошел к окну, и это счастье решил навсегда запомнить, потому что, проживая счастливые моменты, мы словно растворяемся в них. Наступила нехорошая погода, дожди лили ,дул ветер, с Лидой виделся только в школе на переменах, и вот погода спустя неделю нормализовалась.

И это была еще одна наша встреча ,в этот раз я вел себя смелее обнимал, шутил, сам много говорил. Мы встали напротив друг друга и слились в первом поцелуе. Словно всю боль ,что я пережил до этого ,сполна окупилось любовью. Моей благодарности небесам не было предела, все это удушье, когда я схватывал судорожно воздух и падал на подушку от бессилия, были такой мелочью, по сравнению с этим счастьем. Но жизнь очень непонятная вещь, и порой у неё совсем другие планы. По моей глупости я расстаюсь с Лидой. Уже не будет никогда встреч, поцелуев, разговоров. Но будет страшное желание вернуть ее обратно, и чем сильнее я это пытался делать ,тем дальше она от меня отдалялась и наглее себя вела. Я совершенно уверен, что сильнее ,чем я , ее никто не полюбит. Ах как больно было, когда идя по коридору и видя меня , она разворачивалась и шла в другую сторону, как же я мечтал все исправить, теперь не только жизни , но любви я понял цену, как она бесконечно дорога и хрупкая, как хрусталь. Что может быть страшнее для любого парня? Я перестал нравиться девочкам со школы, т.е тотально, еще полгода назад плавал в женском внимание, сегодня стал не кому не нужный. Начал худеть на глазах, душа была выжженной пустыней ,ну почему же так со мной ? Спрашивал в ночи, а стены молчали. Так прошли три года неразделенной любви .Даже болезнь меня не так сломила, как чувства к женщине. И дня не проходило, чтобы не думал о ней. Теперь только ее уже не видел, мы закончили учебу. Только пройдя через все это , человек сможет по настоящему понять, о чем тут написано. Никаких слов не хватит передать ощущения, потому что порой самые главные мысли ,сама истина далеко внутри, и никак не получается воспроизвести вслух , дать ей понятную форму выражения. Так и оседает она внутри.

Только спустя три года отпускает чувство любви к этой девушке. Я стал абсолютно другим, говорят трудности, и страдания человека делают сильнее? А я стал намного слабее. Так как совершенно забился в своих мыслях и никогда ими с другими не делился. Словно медведь проснулся от спячки спустя три года, когда все ровесники уже имели большой опыт в общение с девушками, а я даже боялся сказать привет, так как неудачная любовь откинула меня на много лет назад. И теперь я начинал набивать шишки. У меня совершенно не получалось общаться с девушками, я им не нравился . ни внешне, ни по общению, ни по характеру. Это как не ходить целый год на учебу и в конце прийти, когда уже одноклассники знают несравненно больше тебя, даже самый двоечник, знает больше тебя. Так вот в общение с противоположным полом я был безнадежным двоечником. На свиданиях уже через несколько минут девушки говорили о делах срочных и уходили. И я дал слово себе, что все изменится. Дорогой читатель ,дальше будет лишь цинизм и самые низменные человеческие качества, ты все еще читаешь? Удивлен! Ну, тогда вперед. Начал читать , читал очень много, особенно интересовала литература о межполовых отношениях. Смотрел журналы, газеты. Как ведут себя самые успешные соблазнители с девушками - Дон Жуан, Печорин, Казанова и другие. Я не грыз знания, а пил их, никак не мог напиться. Начал заниматься спортом, теперь мощный голос, прямая осанка, мышцы и огромный багаж знаний были моими козырями . Каждый день набирался опыта в общение с дамами. На этот раз все было цинично ,цель затащить в постель девушку и перейти к другой. Вот появилась первая, она была старше меня на несколько лет, другая, еще одна. Огромное количество встреч, свиданий, знакомств, разговоров, прикосновений. Благодаря огромной работе над собой, я мог говорить о совершенно разных вещах, о Достоевском и тут же рассказывать анекдоты пошлые, подчеркивать женскую красоту очень тонко, а мог развязано опускать шутки. Однажды приехала ко мне девушка, после того как переспали, она уезжает и приезжает другая. На следующей день еще очередная. Они и представить не могли, что я им говорил тоже самое, что и предыдущей и буду говорить последующей, о их внешности, нежные прикосновения, уверенное поведение. Каждая из них считала себя единственной. Теперь женскую психологию я знал не по книгам ,а на собственном практическом опыте. Знали бы они ,как тяжело достался этот опыт. Барышни говорили, что я не могу любить, что бабник и развратный тип, но не одна из них и капли не пережила, что пережил я. И все продолжал их соблазнять, уже само ощущение от постели с ними не доставляло удовольствие. У меня в голове щелкал тумблер" еще одна", к девушкам относился как к расходному материалу, так как знал, что придет другая, потом еще другая. И уже количество соблазненных мной девушек перешло за несколько десятков. Переваливая за полсотни. Я знакомился на улице и вел их домой, знакомился по переписке и вел их домой. Так за пару лет я прошел путь от робкого мальчика до опытного ловеласа. Когда-то мечтал, что стану счастливым ,когда перетаскаю в постель кучу девушек разбились .Я стал пустым, одиноким, не смотря на огромное количество девушек и общения с ними , не чувствовал абсолютно ничего в постели с ними, заглушал избитое, больное сердце женщинами. Но не одна меня не любила, и ни одну я из них не любил, а к некоторым чувствовал неприязнь. Они все превратились в одну, только сменяли друг друга. Не на каплю не стал счастливее, а наоборот досада охватило мое сердце, просыпаясь, каждый раз с новой плохо знакомой девушкой. Все стало однообразно, эти притворные улыбки, горящие глаза, заученные фразы. Так безнадежность разрывало меня. Одиночество, которое ты чувствуешь тотально. Которое не отпускало не на секунду, и сердце, которое так хочет быть любимым и дарить свою любовь. Зачем человеку сердце ,если оно не может дарить любовь. А именно мое сердце было такое. Нет ничего более страшного, чем иметь пустое сердце. Мы пустое сердце заменяем набитым желудком, карманом, самомнение, знаниями, но никогда ничто это не заменит полного любящего сердце ,которое в груди не только бьется и качает кровь, а еще может любить и быть любимым. А я так мечтал быть любимым, и любовью своей делиться. Как страшно утопать в своем блуде, идя по болоту грязи и лжи, в болоте вязнет тот, кто по нему идет, а я зашел в болоте по подбородок. Так вянет цветок без солнечного света и воды, так путь корабля бессмыслен без маяка, так религиозная вера мертва без подвигов и дел. Так и я потерянный без любви. И отчаянный ходил по каменным джунглям , ездил в транспорте, посещал мероприятия , магазины, мимо меня проходило сотни людей, со своей судьбой, счастьем и трагедией. Со своими заботами и беспечностью. Я вглядывался в лица прохожих девушек, мечтая увидеть ту, что вновь подарит сердце весну и радость, кто вдохновит на подвиги. Но не находил, и кружились дни вокруг меня, как осенью кружатся падающие листья ,как музыка кружит людей в танцах. Мы часто одиноки в многолюдном мире, при обществе такие деловые. В своих срочных заботах и улыбках на лицах, так порой надменны с окружающими, а придя домой снимаем маску, и падаем на диван, понимая - годы уходят вереницей, которых не вернешь. Оставаясь с самим собой, представляем другую жизнь. А утром, а утром надеваем маску, и "живем" .

Идя с работы, домой, встретился взглядом с незнакомкой. Она не была безумно красивой, не было ничего в ней примечательного, таких я видел каждый день, и встретившись взглядами ,их через минуту забывал. Но в этот раз все было не так, это была не любовь с первого взгляда, ни симпатия большая. Было что-то другое, уже родное , в ее глазах я прочитал схожую боль и одиночество, мы не опускали взглядов друг с друга ,пока проходили мимо. Она была одета в черное пальто с поясом, со шляпой на голове и в длинной юбке. Такого взгляда я никогда не видел, там ангел с демоном боролись, там скорбь вековая и надежда, там любовь ко всему живому и огромная ненависть, яблоки глазные ее говорили "возьми меня!" и тут же отталкивали, там была распущенность, что свет не видел и монашеское смирение. Нет, она точно не с этого мира, словно видение приняло человеческую плоть и сущность. Ее длинные волосы из под шляпы обдувал ветер, играя локонами. И вот она уже заходит мне за спину, еще чуть-чуть и я ее потеряю, как она спотыкается о бордюр и летит вниз, с грохотом падая на листья и землю. Я подбежал к ней..