Потерянные чувства

Но разве я могла быть счастливой?

Нет, мои тараканы решили, что я слишком радостная, и начали есть мозг. Когда Фирс позвал меня на праздник к своим друзьям, я поняла, что его чувства становятся ко мне только больше. Приятно ли мне было? Черт, да. Я видела, как он смотрит на меня, как обращается со мной. Но я просто не могла. Я даже в квартиру его пусть к себе не могла, боялась, что увидит все эти ведьмины штучки и сбежит. Боялась довериться ему, в то время как он был открытой книгой для меня. Я знала о нем все. Я не должна была поддаваться соблазну. Знала, что отношения не для меня, но все равно продолжала видеться с ним.

Я глупая? Да. Можете даже не отвечать. Но я испугалась! Мне попался хороший парень, который был готов делать для меня все, а я как трусиха, отшивала его. Как я могу встречаться с человеком, которому не могу довериться? Я не хочу, чтобы меня считали сумасшедшей, когда узнают, что я гадаю на картах и слышу голоса в голове. Кто захочет встречаться с такой?

Никто. И Фирсу нужна другая, я точно знаю. Та, которая будет всегда рядом с ним, любить, целовать, обнимать и поддерживать. Мне эти свойства не властны. Я могу только грубить, язвить и вечно строить недовольное лицо.

– Приехали. – я вздрагиваю, когда слышу голос Фирса и смотрю в окно.

И правда, приехали. Кажется, я слишком долго плавала в своих воспоминаниях. Поворачиваюсь к парню и несколько секунд смотрю на него, пытаясь разобраться в себе, и… ничего. Ничего не происходит, когда наши взгляды встречаются. Сердце не трепещет, мурашки не бегут, ладони не потеют, как обычно происходит у героев в книгах. Ничего из этого. Пустота. И меня удовлетворяет такой расклад событий. Не хотелось бы думать о парне 24/7.

– Спасибо. – тянусь к ручке двери и мое запястье перехватывают.

– Подожди. – зеленые глаза смотрят с какой-то надеждой, и я фыркаю.

– Надеюсь, больше не увидимся, Фирс. —выдергиваю руку и выхожу из машины.

И я действительно думаю так. Надеюсь, больше не увижу его. Зачем поднимать со дна старые воспоминания, если все придет к такому же финалу? А его лишние хватания только больше раздражают меня. Что ему надо вообще? Мы все решили еще два года назад. У нас ничего бы не вышло. Я не готова была доверять ему, а он струсил и не признался в чувствах, которые так и рвались из него. Хотя, даже если бы он признался, я бы не стала встречаться с ним. Или он признавался? Не помню.

Я говорила, что отношения не для меня? Могу повторить еще раз, для закрепления материала. Николь не отказывается от своих принципов. Влюбленность – злое чувство, от которого теряешь голову. А я хочу оставаться с холодным рассудком. Если я один раз и оступилась, то больше такого не будет. И сейчас я точно убедилась, что те чувства, которые вызывал у меня Фирс, пропали. Их больше нет.

4 глава

Николь

4 месяца спустя

И с чего я вообще решила, что совмещать клиентов и работу мне по силам? У меня уже мозг кипит из-за всей этой суеты. Так хочется просто отдохнуть и… И просто отдохнуть. Смотрю на время в телефоне и ужасаюсь, так как через полчаса у меня клиентка, а я все еще просиживаю на работе и протираю своей задницей стул. Подскакиваю с места в тот момент, когда по коридору идет Доминик. Окрикиваю его и подбегаю.

– Что-то случилось? – спрашивает он, дружелюбно хлопнув по плечу. Он и сам в последнее время ходит мрачнее тучи. Готовятся с Бри к свадьбе и у обоих дел выше крыши. Покусываю губу от нервов, думая, как бы высказать ему свою проблему. Я думаю об этом уже недели две и никак не могу решиться.

– Да, случилось. И тебе вряд ли понравится это. – Доминик хмурится и смотрит на меня, почесывая щетину. –Я уволиться хочу.

– Что!? Сейчас?

– Да, сейчас. Я не могу разрываться. С утра до вечера здесь, по ночам с клиентами. Сейчас еще и Брианне помогать со свадьбой, Мне что, двойника сделать, чтобы все успевать?

– Так ты спи по ночам, а не занимайся ерундой. – я вскрикиваю, как от пощечины и бью мужчину в плечо.

Меня раздражает то, что они с Бри думают, что моя вторая работа ерунда. Злости на них не хватает. Какая им разница чем я занимаюсь?

– Если бы это была ерунда, Брианна не узнала бы что ты все еще любишь ее.

– Я бы ей признался.

– А благодаря мне, она узнала это раньше! Так что, лучше спасибо моим картам скажи. – Доминик машет рукой и вздыхает.

– Да занимайся ты чем хочешь.

– То-то же. Спасибо за разрешение. Ну так что? Я правда не вывожу больше.

Уже не помню, когда спала больше четырех часов. Да и выслушивать недовольных пациентов желания никакого нет. Слишком много времени я уделила этой работе, забивая на себя и свои потребности. К тому же, ну не пропадет же без меня эта клиника.

– Бри знает, что хочешь уволится?

– Нет, еще не говорила. Она, знаешь ли, в последнее время забыла, что у нее существует подруга. – хмыкаю, выходя из здания. Доминик тихо смеется, придерживая мне дверь.

– Не забыла, просто времени мало.

– О, конечно. Я удивлена, почему у нее еще токсикоза нет. Ведь понятно, кому она уделяет все свое время.

– Завидуешь? И вообще, что за тон? Я вообще-то начальник твой.

– И друг, по совместительству.

Мы оба смеемся, подходя к своим машинам. На самом деле, я не обижаюсь на Брианну, и вполне понимаю, почему мы стали реже видеться. Она наконец воссоединилась с человеком, которого любит и хочет проводить с ним больше времени. Еще и предстоящая свадьба.

Нет, правда. Я бы была точно такой же в такой ситуации. Но, видимо, Бог тщательно уберегает меня от такой участи. А мне и не надо. Я давно привыкла просто пользоваться мужчинами. Зачем дарить кому-то свое сердце, если его потом растопчут?

Я не верю в любовь. Не верила и не собираюсь. Это глупо. Мои родители жили, воспитывая меня и молча ненавидели друг друга. Становясь старше, я стала замечать, что они обнимают друг друга через силу, никогда не целуются, не говорят друг другу нежностей. На мои вопросы «любите ли вы друг друга?» кивали, плотно поджав губы. И это любовь? Не о таком я читала в подростковом возрасте. Любовь это – море нежности, трепета, эйфории. Когда ради тебя совершают сумасшедшие поступки. Когда вы проходите через все беды и горести вместе, крепко держась за руки, и не отпуская руки. И за все свои отношения я не чувствовала подобного. Не было никакого трепета, не было желания касаться человека, не хотелось рассказывать ему о своих проблемах и верить, что он поможет.

Мои родители развелись, как только мне исполнилось 18, и вся моя вера в любовь с грохотом рухнула. Любви нет. Это глупое чувство, которое придумали, чтобы писать сопливые романы, где у героев все хорошо. Именно поэтому я не собираюсь нырять в отношения с головой. Я знаю, потом будет больно. Потом мне никто не поможет, и я буду разгребать свои проблемы сама. Смысл отношений, если они не навсегда? Куда лучше пользоваться мужчинами, видеть, как они сходят по тебе с ума, желая заполучить твое тело и внимание, давать им надежды на что-то большее, а потом молча уходить. Да, именно такой стиль жизни по мне. И меня все устраивает.