Потоки судьбы

Я часто думаю об этом, в особенности, когда уже далеко за полночь, а впереди предстоял пеший путь домой. Все эти мысли просто кружились в моей голове, пока я устало передвигал ноги в сторону дома и прихлебывал пиво из бутылки.

Шел я обычным маршрутом, привычно избегая светлых участков дороги и исподтишка поглядывая на редких прохожих. Да, я еще тот параноик и не без причины. Как минимум потому, что я интроверт и не люблю общение, особенно ненужное и нежеланное. А еще потому, что райончик у нас был не ахти какой, и уж лучше лишний раз подуть на воду, чем потом отмахиваться от поддатых гопников в темном переулке. Подобных персонажей можно встретить чуть ли не на каждой улице, подпивающих алкогольные энергетики и мающихся скукой. А как таким ублюдкам развеять скуку? Правильно! К кому-то прикопаться. Главное чтобы было к кому, а уж повод найдут. А в отношении меня даже повода искать не нужно, ведь черная одежда, длинные волосы и борода чем не повод? Ублюдки. Была б моя воля, так поубивал бы через одного, мир бы чище стал!

Стоит его вспомнить, как оно всплывает…. Из подворотни на главную дорогу вышла компания явно нетрезвых парней и двинулась в мою сторону. Расстояние было приличное, так что я быстро свернул в сторону памятника и прошелся вдоль бордюра, искоса наблюдая за ними. Когда они пропали из поля зрения, я тут же сделал небольшой крюк вокруг памятника и, перепрыгнув через живую изгородь (ладно хоть невысокая, а то бы всю жопу ободрал), засел в глубокой темноте густо растущих кустов. Через несколько секунд я уже видел парней, которые проходили буквально в нескольких метрах. Заметить меня было невозможно, я просто слился с тенью. Компашка прошла мимо и скрылась за памятником, идя вдоль проспекта, а я выдохнул, вылез из кустов, закурил и продолжил путь. В этот раз обошлось.

Я бы не сказал что ко мне очень часто прикапываются, было всего пару-тройку раз, но неприятный осадок остался на всю жизнь. Хотя, параноиком я стал гораздо раньше, еще в школе…

Эх школа-школа. Мои одноклассники… чтоб они передохли все…

Ладно, не надо думать об этом…

Забавно, что в такие вот минуты, когда разум достаточно уставший, я думаю либо о плохом, либо о грустном. Интересно, что это значит? То что я пессимист? Пессимистичный реалист! Звучит как приговор.

Я даже и не заметил как подошел к своему дому. Быстренько допив пиво, я выкинул бутылку и зашел в подъезд. Через несколько минут я уже сидел у себя на кухне, курил и массировал себе виски. Да, что-то я реально устал. Может таки попросить отпуск, для поправки здоровья? Все-таки работа поваром не самая легкая, а уж про стрессы я вообще молчу. Ну или просто уволиться нафиг. А что, могу себе позволить! Денег, слава Богу, вполне достаточно, чтобы безбедно жить пару месяцев, а там уж найду другую работу. Отпуск, смена обстановки, новые друзья… ненавижу…

Сигарета потухла в моих пальцах, и я зажег ее снова. Пиво, которое я пил по пути домой, уже давно выветрилось из головы, поэтому, я налил себе бокальчик виски. Внутренний голос подсказывал, что не стоит налегать на спиртное, завтра же снова на работу, но я привычно отмахнулся от него. Внутренний голос. У меня этих голосов сразу несколько, каждый на свой лад говорит. И каждый говорит правду, но слушаю я их далеко не всегда. Вот сейчас, один из них продолжал мне шептать: «Не налегай, Фил! У тебя и так были проблемы с алкоголем!». Да ну тебя. У меня уже гораздо меньше проблем с алкоголем, а сейчас я просто хочу расслабиться, и немного потупить в телевизор. Что, не имею права?

Конечно же, никаких голосов не было. Это скорее интерпретация некоторых противоречивых аспектов моей личности. Я считаю так — личность штука сложная, но для того чтобы спокойно существовать, ей нужно быть цельной, стабильной и находится в равновесии. А противоречия, особенно столь многочисленно набитые в одну голову, не позволяют личности обрести целостность. В результате, чтобы стабилизироваться, человек просто начинает слышать внутренний голос, эдакий отголосок того противоречия, что не помещается в картину личности. Может поэтому люди и страдают расщеплением личности? Так или иначе, все эти голоса были простыми потаенными желаниями, которые сокрыты внутри меня. Или же наоборот, вполне ясными желаниями, которые заменяются потаенными и шепчут мне на ухо «одумайся»… Н-да… философия. Люблю философию. Видимо пиво еще не до конца выветрилось, раз я думал о таких вещах.

Первый глоток виски пошел как по маслу и я снова закурил, наслаждаясь теплом в животе, которое приходит после первых глотков чего-то крепкого. Через пару минут мысли немного устаканились и потекли более плавно.

Наверно, я слишком драматизирую. В целом, жизнь-то она ведь неплоха. Да, я не реализовался так как мечтаю, но реализовался ведь. Да, у меня не самая лучшая и не самая простая работа, но ведь она есть, она стабильна и не смотря ни на что, она мне нравится. Да, у меня нет девушки, но… хм… а вот тут мне крыть не чем. И ладно если девушки не было по вполне ясной причине, вроде физического уродства, моральной деградации или еще чего подобного. Ну да, у меня есть определенные принципы в отношении девушек, поэтому для меня не подойдет первая встречная смазливая бабенка. Но ведь это же хорошо, разве нет? Мало у кого есть такие принципы, в наши-то дни!

Если в двух словах, то я люблю скромниц. Нет, не так, это ужасно звучит… Девушка, с которой я смог бы завести серьезные отношения, должна быть скромной и желательно целомудренной, иначе у нас с ней ничего не получится. Однозначно жесткий бзик, особенно в наше-то время… Но, что есть, то есть. И проблема не в том, что по улицам ходит мало скромниц, а в том, что мне нужно не просто невинное тело и взгляд устремленный в пол, а полноценный человек! С чувствами, мыслями, идеями, принципами. И разумеется, было бы очень неплохо, если бы этот спектр эмоций хоть немного, но был похож на то, что творится у меня в голове! Н-да, в двух словах называется…

Наверно, в отношении девушек, я совершил самый безумный поступок какой только возможно — сотворил себе мысленный идеал. Кстати говоря, мало кто способен на такое, ведь мало кто вообще представляет что именно он хочет. Большинство мужчин (да и женщин тоже) находятся в вечном поиске «той самой второй половинки», а потом искренне удивляются, почему очередные отношения закончились расставанием. Хотя да, они не удивляются, они просто говорят «это не то, что мне нужно», но что именно им «нужно» неизвестно. А мне известно что мне нужно! И это значит, что я не могу серьезно воспринимать девяносто процентов всех женщин. Девяносто!!! При этом, оставшиеся десять процентов подвергаются жестокому отбору. Естественно, я не имею ввиду, что меня не интересуют женщины которые прошли «отбраковку», я их очень даже воспринимаю как женщин, и не прочь бы позажигать с ними пару вечеров… вот, еще один голосок. Чем больше я «расслабленно думаю», тем чаще эти голоса появляются. И этот голосок говорит: «Как ты можешь так думать, ведь ты мечтаешь об одной единственной, к тому же невинной, а сам ведешь себя как бабник!». Ну, извините! Во-первых, я взрослый и здоровый мужик! Во-вторых, у меня в жизни было не так много женщин, чтобы от них отказываться. И в третьих, если я… нет, не так… КОГДА я встречу ту о которой мечтаю, я безусловно перестану смотреть на всех остальных особей противоположного пола, и вообще забуду любые пошлые мысли. Это даже не обсуждается!

Когда я посмотрел на часы, у меня пропала меланхолия и вообще всякие мысли — второй час ночи, а завтра вставать на работу! Я допил остатки виски и грустно посмотрел на бутылку, в которой осталось всего на пару глотков. Да… наверно утром я об этом пожалею. Но да ладно, что сделано, то сделано. Докурив и помыв стакан, я отправился спать.

– ---

Утро встретило меня головной болью и четким чувством нереальности происходящего. Зря конечно я выпил почти всю бутылку, ну ничему жизнь не учит. Доковыляв до кухни, я одним махом выпил остатки виски и закурил. Через пару минут уже заметно полегчало, голова немного прояснилась и я стал собираться на работу.

Кафе было наполнено тишиной, впрочем как обычно, ведь я всегда прихожу раньше всех, хотя бы для того чтобы проветрить мозги и настроиться на работу, а через пару часов здесь будет стоять жуткий галдеж. Утреннее виски уже успело выветрится, но благо что на кухне всегда есть что выпить. Отодвинув холодильник, я залез в «загашник» и достал оттуда бутылку коньяка. Лучше чем ничего. Сделав глоток прямо из горла и заев долькой лимона, я отправился курить.

Многие посчитали бы меня алкашом, но люди походу никогда не видели настоящих алкашей, поэтому любого кто регулярно выпивает считают алкоголиком. Мало кто понимает, что иногда, в жизни человека наступает такой период, во время которого вся жизнь становится в тягость, радости становится все меньше и меньше, а смысл существования исчезает. В таком случае, когда давление на мозг становится невыносимым, нет ничего лучше чем просто взять и напиться. Во всяком случае, это лучше чем просто жалеть себя, рыдать и не спать всю ночь, а на утро чувствовать себя еще хуже чем вчера. Конечно есть и другой выход, например найти хобби, сменить род деятельности, сходить к психологу наконец, но это работает не во всех случаях (я пробовал, знаю), да и помогает в основном недалеким людям, которые не могут разобраться в своих чувствах и страхах, поэтому им достаточно переключится или попросить помощи у мозгоправа. Сколько я не пробовал, сколько не пытался, мне ничего не помогало. Однажды, я вовсе не пил полгода кряду, в результате чего впал в глубочайшую депрессию, которая закончилась посещением психотерапевта и курсом антидепрессантов, после которого я снова стал прикладываться к бутылке, хоть и гораздо меньше чем раньше. В конце концов, со временем, я просто перестал прислушиваться к мнению людей на счет моего образа жизни. В первую очередь потому, что эти люди нихрена не понимали что говорят. А вот свое стереотипное мнение, сказанное из уст человека который никогда не сталкивался с подобными проблемами, пусть засунут себе куда подальше.

Зайдя на кухню после перекура, я услышал шум из раздевалки. По отборным витиеватым матюкам я определил что пришел Коля, повар который работал в паре со мной, и по совместительству мой лучший друг. Странно, почему он так рано? Включив плиту, я начал рассматривать содержимое холодильника, пытаясь определить сколько заготовок нужно сделать за сегодня. Я уже было задумался о том чтобы начать варить бульон, как в кухню зашел Коля. Нет, не зашел, а ввалился, словно ему дали хорошего пенделя. Кинув на меня мутный взгляд и буркнув «привет», Колян направился прямиком к загашнику за холодильником. Вынув бутылку и сделав хороший глоток, он повалился на стул. Даже ежу было понятно, что Коля вчера тоже «отдыхал», но в отличие от меня он не смог вовремя остановится и уверенно продолжил бухать. Причем бухал похоже всю ночь, учитывая какое «амбре» от него шло (даже я учуял, хотя сам был выпивший), да и внешний вид был как у сильно помятого жизнью бомжа.