Потоки судьбы

А вот на третий день мысли пришли, причем сразу скопом. Страх, паранойя, сомнения, неуверенность и злость одновременно ворвались в мою голову и мельтешили там в течении нескольких часов. Пришлось выпить еще немного виски, чтоб привести свою голову в порядок, и систематизировать мысли.

Для начала, я думал что буду гордится победой над гопниками, но гордости не было. Я был уверен что действовал максимально эффективно и уверено, что безусловно было плюсом, но черт возьми, этого вообще не должно было случится! А случилось потому что я потерял бдительность. Расслабился! В стремлении изменится, перестать думать о плохом и не перепроверять по десять раз все свои действия, я забыл об элементарной осторожности, которая (без преувеличения) неоднократно спасала мне жизнь. Да, никто не застрахован от такой неприятности (особенно в нашем районе), но как-то ведь я не попадал в такие ситуации! Я даже подумал, что если бы не Кристина, то вероятно попробовал бы убежать, но… Нет! Я бы никогда не попал бы в такую ситуацию раньше! Я всегда был внимателен!

Неужели на меня так повлияли все те изменения, что я решил впустить в свою жизнь? Безусловно, прошедшие месяцы стали самыми счастливыми за последние лет десять, ведь я наконец обрел любовь, не побоялся рискнуть с работой и «Союзом», а так же строил планы на жизнь… Я наконец стал тем, кем всегда хотел быть. Но разве этого я хотел по настоящему? Ведь у меня были совершенно другие мечты! Я всегда был не удовлетворен полумерами!

В какой то момент, мои душевные переживания достигли таких небывалых высот, что я задумался о том чтобы все бросить, и просто вернуться к своей прежней жизни. Задумался о том, чтобы забыть про «Союз» и даже расстаться с Кристиной. Что если вся наша с ней совместная жизнь будет наполнена такими плохими событиями? Что если, находясь рядом с ней, я буду притягивать несчастья? Что если, все будет становится только хуже? Я ведь чувствовал что отношения с ней не будут вечными, так может настал час?

Мне вдруг снова захотелось вернуться в свой маленький, но такой родной и теплый идеальный мир, выстроенный где-то в глубине моего сознания, который хоть и нереален, но зато безопасен. В котором нет вариаций плохих событий, а есть только осторожность, бдительность, и безмерная надежда на лучшее будущее. Как же отвратительно это звучит…

Эти мысли не давали мне покоя весь день. Все мои заглушенные сомнения вернулись, а вместе с ними вернулись и мечты. Мечты на то самое эфемерное светлое будущее, о котором я вечно грезил. О котором стал забывать, когда решил измениться и не боятся неизведанного.

Что на самом деле я хочу? Работу шеф-поваром, членство в «Союзе», участие в благотворительности и Кристину? Разве этого я хотел? Где те мечты, которыми я так дорожил? Почему я перестал сомневаться в своих действиях и тщательно все планировать? Может быть я стал слишком доверчивым? А может быть, я просто перестал мечтать об идеалах? Неужели я просто взял и предал их?

Я думал об этом почти до полуночи, а потом долго не мог уснуть.

– ---

Меня разбудил звонок в дверь. Я даже сначала не понял что происходит, поэтому просто бухнулся обратно в кровать, но следующий звонок все же заставил меня подняться и доковылять до двери. На пороге стоял улыбающийся Коля.

— Здорово, братан! Войти можно?

— Ты на часы вообще смотрел?

— А ты смотрел? Пол двенадцатого!

Я бросил взгляд на стену с часами. И в правду…

Коля бесцеремонно зашел в комнату и бухнулся на кресло.

— Слышал, тебя тут недавно очень хорошо отделали? Хотя, что я спрашиваю, вон у тебя по лицу все видно. Кстати, синяки тебе идут…

— Заткнись, — буркнул я и сел на кровать. — Откуда слышал?

— Кристина рассказала. Телефон у тебя недоступен, а адреса она твоего не знает, вот попросила меня узнать как ты.

Вот черт. За эти три дня я даже ни разу не прикоснулся к телефону, ясное дело батарея села.

— А что ж ты ей просто адрес не дал?

— Ну-у-у… Я то тебя давно знаю, а она несколько месяцев только. Да и взаимоотношения у вас… кхм… неоднозначные, так что, мне кажется что я от тебя услышу больше чем она, — он наклонился и заглянул мне в глаза. — Ты как вообще?

Прислушавшись к своим ощущениям, я понял что чувствую себя вполне неплохо, разве что бровь все еще побаливает. А вот мое психическое состояние…

— Сносно, — уклончиво ответил я. — Самочувствие хорошее.

— Но тебя что-то беспокоит, ведь так?

Я серьезно посмотрел на него. Стоит ли ему сказать о моих переживаниях? Поймет ли? А может быть, это вообще не надо никому знать? В конце концов, у всех свои тараканы в голове.

Встав, я жестом позвал Колю на кухню, где налил немного виски в два стакана. Выпив, я налил снова, закурил и уставился в пустоту. Коля же молча пригубил выпивку и стал ждать. Через несколько минут, я все же решился и рассказал ему все: мои прошлые переживания, мое решение изменится, мои мысли и сомнения, эту ситуацию с гопниками, и все последние размышления. Он и раньше знал о том что творится у меня в голове, знал про мои мечты и стремления, но кажется не подозревал что все окажется для меня настолько… болезненным. Чем дольше я рассказывал, тем больше вытягивалось его лицо. Страшнее всего то, что я слышал свой рассказ и понимал насколько все это глупо звучит! История о неуверенном и мечтательном парне, который решил стать уверенным, забыть о своих мечтах, но ставший обратно неуверенным, дав люлей каким-то отморозкам? Звучало очень странно!

Коля молча выслушал меня, после чего допил виски и знаком показал мне налить еще. В конце концов, он начал говорить:

— Фил, мы с тобой уже много лет знакомы и когда только познакомились, ты был совершенно другим человеком. Решительным и непредсказуемым, почти как я! В твоих глазах всегда горела страсть, желание чего-то большего и стремление к возвышенному! Но за последние годы ты как-то остепенился и стал более спокойным. Мне одно время даже казалось что ты просто сдулся и засунул свои идеи и желания куда подальше, чтоб меньше думать о своих воздушных замках. Но ты переубедил меня, когда мы в прошлом году были на рыбалке. Помнишь? Где ты, пьяный, с пеной у рта доказывал мне что ты прав в своих идеях и стремлениях? Доказывал, что стремление к чему-то более совершенному и великому это и есть то что тебе нужно! Я тогда понял, что страсть-то в тебе есть, но она тебе же жить мешает, потому что перфекционизм до добра не доводит. Ты ведь еще долго спорил со мной, а я дал тебе простой совет — возьми, да и прими мир таким какой он есть. Не бойся совершать ошибок, или пробовать что-то, даже если уверен что не получится. И вот ты несколько месяцев назад, наконец-то, послушал моего совета. И знаешь что я увидел? Я увидел счастливого тебя! Целеустремленного. Но вот страсти в твоих глазах больше не было, потому что ты перестал мечтать о будущем и стал наслаждаться тем что у тебя есть сейчас. Ты стал обычным человеком, который просто воспользовался данными ему шансами, даже если они заранее обречены на провал. Признаюсь честно — с этим новым Феликсом было гораздо веселее, но я лично не уверен что это и есть ты.

Он глотнул виски и закурил, а я остолбенело слушал.

— Давай посмотрим правде в глаза — встреча с этими гопниками просто сбила с тебя спесь. Спустила с небес на землю. Заставила осознать, что этот новый для тебя мир не такой уж и классный, и что в нем тоже есть много дерьма. Ты это знал и раньше, но тогда это знание превратило тебя в параноика. Но и новый мир, прекрасный, хоть и не без изъянов, тоже снес тебе крышу.

— Но… но… — я пытался сформулировать хоть какую-то мысль. — … но ведь я стал счастливым?

— Да, стал. Но это не значит что так будет всегда, но и не значит что не будет. Знаешь, я думал что тебе нужно просто выбрать одно из двух зол, и следовать этому выбору, но теперь я уверен, что тебе это не поможет. Как бы это хреново не звучало для тебя, но на мой взгляд, тебе нужно умудрится усидеть на этих двух стульях. Счастливо жить, но при этом помнить что все может закончится плохо. Усердно работать, хоть и понимая, что это не приведет в чему-то мега-крутому и фееричному. Искренне любить, но и видеть шанс на возможное неудачное будущее. Разве не это и называется «быть реалистом»?

Его слова были подобно ушату ледяной воды. Я молча сидел и думал…

Значит я, как и многие другие, просто кинулся из крайности в крайность? Черт возьми! Я всегда осуждал таких людей, потому что они не могут найти тот самый баланс, который необходим в жизни. А оказалось, я ничем не лучше. И в правду, почему я просто взял да и отказался от того что меня оберегало в прошлом? Что мешало мне просто взять и войти в новую жизнь с уже имеющимися знаниями и опытом, отбросив лишь то что мне по настоящему мешает? Да, сложно, но ведь не невозможно!