Повесть Льва: Вокруг Мира в Спандексе

Однако Голдбергу пришлось бы бороться в Мехико Сити по 10 матчей в неделю, чтобы хотя бы чуть-чуть приблизиться к количеству побед, которые ему приписывали. Говорили, что он выиграл 42 матча, а через неделю у него было уже 58. Раздавленные жуки тоже считаются?

Не смотря на это, он был очень убедителен в качестве разрушителя и его гиммик разрывателя на куски меньше чем за три минуты, заставлял фанатов глотать его, не жуя. Он побил Халка Хогана перед 50 000 зрителей в Джоржия-Доуме, выиграв титул чемпиона WCW, и в тот же момент превратился в главную звезду бизнеса.

Вот почему когда я прибыл на Fall Brawl 98 и Терри сказал, что я буду бороться с Голдбергом, моему удивлению не было предела. Я был ТВ-чемпионом, и мне показалось странным, что меня скормят Голдбергу в бессмысленном, трёхминутном сквоше.

Терри объяснил, что я встречусь не с настоящим Голдбергом, а с его карликовой версией. На вопрос "Зачем?", он ответил: "Просто так. Я думаю, ты забавно это обыграешь".

И вот, я вызвал Голдберга на бой "титул против титула" в своей типичной манере "Образца Достоинства" (нужно было выпустить и такую майку), но к рингу вышел гномик. Он выглядел как Голдберг, которого сжало в машине для прессовки мусора. Я побил Гномберга за 3 минуты под негодование толпы, и на том всё закончилось.

Если конечно не считать, что всё только началось.

На следующий день я приехал в Гринвиль, Южная Каролина, и увидел Голдберга за кулисами. Он подошёл ко мне и с горящими глазами и злобной ухмылкой сказал: "Ну, Джерико, надеюсь оно того стоило".

Озадаченный, я поинтересовался, о чём он.

"Мне весь день звонили люди и смеялись надо мной. Я комедийной хернёй как ты на ринге не занимаюсь, но знай, ты ещё заплатишь за это".

Я был удивлён такой реакции, потому что считал его своим приятелем. Мы оба любили хоккей и как-то вдвоём ходили на игру Boston Bruins. Я думал, Гномберг его не обидит. Но, несмотря на успех и популярность, Билл всё ещё оставался очень зелёным в реслинг-бизнесе. В результате закулисные стервятники слетелись на его мозг с целью манипулировать им, запуская различные слухи. Каждый хотел быть тем, кто остановит его серию.

"Билл... я ведь тут только работаю. Хотел бы я сам себе придумывать матчи, но это делают за меня".

Он ушёл, бормоча одну и ту же фразу: "Надеюсь оно того стоило, Джерико".

Совсем не стоило, сегмент никто не запомнил. Но кому-то, видать, он понравился, потому что на Thunder мне сказали выйти на ринг и вызвать Голдберга на бой, несмотря на то, что его даже не было на шоу.

Мне было плевать, насколько его разозлила история с гномом, я просто был рад тому, что мне дали сюжет. Так что я вышел на ринг и начал хвастаться тем, что у Джерико с Голдбергом счёт 1-0 в мою пользу. Я вызвал его на матч и заставил рефери считать до 10. Когда он так и не появился, я выиграл по отсчёту. Теперь счёт был 2-0.

Затем я выдал издевательское промо о том, что я - именно тот, кто, наконец, разрушил его имя. Он больше не будет Голдбергом, так как отныне я переименовываю его в Гринберга. Имя, которое соответствует его опыту в реслинге (Green-зелёный - прим. vladdrummer).

"Кто твой папочка, Гринберг? Кто твой папочка?"

На следующей неделе я сделал себе футболку "Джерико - 2, Голдберг - 0" и одел её перед выходом на ринг. Я знал, что фьюд уже закрутился, потому что по всей арене виднелись плакаты "Голдберг боится Джерико" и "Джерико-следующий".

Сюжет, который придумал Терри Тэйлор, просто чтобы занять меня чем-нибудь в воскресенье вечером обернулся одним из самых горячих противостояний в компании. Как и в моём предыдущем успешном фьюде - оппонент, на самом деле, даже не участвовал в нём. Но я втянулся на 200 процентов и у меня в запасе были тонны идей насчёт развития истории.

Одна из моих фишек (бессовестно содранная из фильма Spinal Tap) - я потерялся за кулисами, когда искал выход к рингу на матч с Гневом. Следующий укол в сторону Голдберга - я хотел выходить на ринг в сопровождении целой команды телохранителей, прямо как у него. (Сверх крутая заметка автора: Если Голдберг был таким сильным, зачем ему вообще нужен целый отряд охранников, который проводил его до ринга? Такие вещи заставляют вас делать "хммммммм...").

Сначала я хотел взять в охранники местных реслеров, которые приходили на шоу. Но потом подумал, что будет смешнее, если я буду выходить к рингу в сопровождении компании фриков. У меня уже был первый идеальный кандидат.

Я всегда обращал внимание на одного из наших водителей грузовиков, и у него был, скажем так, очень уникальный вид. Лысина растягивалась по всей голове и дальше, до самой шеи, прибавьте к этому огромное пузо. Он часто расплывался в дружелюбной улыбке, благодаря которой становилось заметно отсутствие переднего зуба, а так же наличие двух клыкоподобных резцов, торчащих с разных сторон рта. Его лицо могла любить только мать, и мама Джерико хотела видеть его своим охранником.

Я подошёл к нему и спросил, не хочет ли он попасть на ТВ.

"Кнешна!", сказал он с улыбкой. "Чё там делать-та нада?"

Похлопав его по груди (и порезав руку о клыки в процессе), я выдал ему обрезанную майку, которая заставила его мамон вывалиться наружу и свисать над ремнём брюк. Затем я взял маркер и написал спереди "Личная Охрана Джерико":

JERICHO

PERSONAL

SECURITY

Так родилась JPS.

Моему новому телохранителю надо было придумать имя, а я как раз посмотрел ужастик из 70-х "Blood Sucking Freaks". В фильме засветился маниакально выглядящий карлик по имени Ральфус. Остальное - уже Джер-и-стория.

Ральфус постучал в мою раздевалку, и мы пошли к рингу. Но мы не были уверены, где именно он находиться. Я открыл одну дверь - там оказалась кладовка со швабрами. Вторая завела нас в столовую. Я зашёл туда и крикнул "Привет, Кливленд!", в честь Spinal Tap. Через третью дверь я случайно вышел на парковку, а дверь захлопнулась за моей спиной.