Повесть о моем друге Игоре

Еще смешные стишки

Дядя Федя великан,

Руки в брюки, нос в карман.

Словарь

АЯЯЙКАТЬ — говорить “Ай-ай-ай!”. (Употребляется во фразе “Нечего здесь аяяйкать!”)

БЕСКУДЫШНЫЙ — никудышный.

БЕЗНОГЕНЬКИЙ КАЛЕКА — инвалид.

ВАВИЛОНСКАЯ МАЧТА — Вавилонская башня.

ВЕТРЯНОЕ СУДНО — парусное судно.

ВЗРИЖСКОЕ МОРЕ — Рижское взморье.

ГОЛОВЯТНИК — головастик. (“Двух лягушонков поймали и одного головятника”.)

ГОСТАПИЛЬ — госпиталь.

ДЕРЕВЯХА — деревяшка.

ЗАКИНЖАЛИТЬ — убить кинжалом.

ЗАПРОСТЯК — запросто, в смысле: просто. (“Это я тебе запростяк сделаю”.)

ИМПЕРАТОР — кинооператор. (“Дядя Витя работает на киностудии императором”.)

КОПКИ — выкопанные ямки в песке.

КУТТО — как будто.

ЛЕГКОВУХА, или ЛЕГКОВУШКА, — легковая автомашина.

ЛОШАДИСТЫ — кавалеристы.

ЛЯЛИПУТ — лилипут.

МОЗГЛИВЫЙ — умный. (“Он был мозгливый человек”.)

НЕПРОМОКАШКИ — резиновые сапоги.

НЕТУШКИ — нет. (“Нетушки! Уж теперь я с тобой не буду водиться”.)

НОЖИТЬ — резать ножом.

ОКРУЖНЯШКА — окружная дорога.

ПЕХОТНИК — пехотинец.

ПОРТАЛА — полтора.

ПОФЛАГЛИТЬ — помахать флагом. (“Дай мне флаг, я пофлаглю немного”.)

ПРОБОЛОТИЛСЯ — промочил ноги в болоте.

ПРОДАВЩИК — продавец.

РАЗОСПАТЬСЯ — проснуться. (“Спал, спал, а потом разоспался”.)

РАЗУЗЛИВАТЬ — развязывать узлы.

РАСКАПУЛИТЬ — раскупорить.

СВЕТЛАЯ КОПЕЙКА — гривенник.

СТАРОДЁЖЬ — старики вообще. (“Молодежь и стародёжь”.)

ТЕПЛИТЬСЯ — греться. (“Дедушка, пойдем, будем возле печки теплиться”.)

ТОЧНЯК — точно.

ЧЕРЕПЯТКИ — дети черепахи. (“У черепахи черепятки маленькие”.)

Глава пятая

ОТ ТРЕХ С ПОЛОВИНОЙ ЛЕТ ДО ЧЕТЫРЕХ

“Еще спроси”

Таня проверяла знание Игоря букв на кубиках. Не задумываясь, назвал “П” (там, где изображен петух), “В” (там, где вишни) и некоторые другие. Когда Таня перестала спрашивать, он говорит:

— Еще спроси.

Собезьянничал

Говорит Тане:

— Посмотри, какой мне автобусик дедушка подарил.

— У, какой яркий! Какая тонкая работа. Какие детали! — восторгается Таня.

Через минуту Игорь идет показывать автобус Лиде:

— Смотри, какой автобусик яркий! Какая тонкая работа! Какие детали!

Принципиальность

Вдруг говорит посреди игры:

— Хочу белой холодной воды.

Это он всегда так уточняет, протестуя против подсовывания ему всяких морсов, сиропов, чая и молока.

Пришел с ним на кухню, хотел налить воды в стакан.

— Пусть бабушка Таня нальет, — говорит Игорь.

“Что за принципиальность? — думаю. — Должно быть, у него считается не мужским делом — наливать воду”.

— Ладно, — соглашаюсь, — пусть бабушка Таня.

В другой раз прибегает на кухню:

— Дайте белой холодной воды.

Тамара налила воды. Стал пить. Вдруг спрашивает:

— Кто мне налил воды?

— Я налила, — несмело признается Тамара.

— Я хотел, чтоб бабушка Таня налила!

Пришлось эту воду выливать и наливать новую Тане.

Сухая курица

Игорь играл со мной. Пришла Тамара. Игорь начал “выставлять” меня, чтоб поиграть с Тамарой, которую давно поджидал.

— Теперь ты иди поешь, — говорит мне.

Я пошел, отдохнул полчаса. Пришел обратно, но, как видно, рано.

— Ты уже поел? — спрашивает.

— Поел, — говорю.

— Суп ел?

— Ел, — говорю.

— Кашу ел?

— Ел.

— Компот ел?

— Ел.

— Курицу ел?

— Ел.

— А сухую курицу ел?

“Что это еще за сухая курица? — думаю. — Мокрая курица бывает, а про сухую я и не слыхал”.

— Нет, — говорю, — не ел.

— Ну, пойди поешь сухую курицу.

“Не спорь!”

Делали с Игорем дом, накрывали сверху коробкой, и тут произошел спор, как накрывать. Игорь был не в духе, капризничал.

— Ты, — говорит, — не спорь со мной. Извинись!

— Я же ни в чем не виноват, — оправдывался я.

— Пойду бабушке Тане пожалуюсь… Бабушка Таня, он спорит! Не извиняется!

Тамара вмешивается:

— Почему же дедушка должен извиняться, если ни в чем не виноват?

— Дура!

Я говорю:

— Ты же воспитательницу в детском саду не называешь дурой, а тетя Тамара у себя в школе старше, чем ваша воспитательница.

— Воспитательница старше. Не спорь!

Стишок

Номер два, номер два,

Улица Полянка.

А на пятом этаже

Скачет обезьянка.

Интересно?

Ни с того ни с сего вдруг — вопрос:

— Дедушка, а тебе интересно быть лысым?

— Да нет, — говорю, — миленький! Какой уж там интерес!

А сам думаю, почему вдруг такой вопрос. Но тут же вспомнил. Обычно, когда его купают, он категорически отказывается мыть голову: мыло-то в глаза лезет! Приходится всячески уговаривать его, приводить разные доводы в пользу мытья головы. Однажды, когда его купали, я нагнулся, и он заметил поредевшие волосы на моей макушке: