Правила любви

Ну конечно, вы совершенно не понимаете, зачем ему сейчас сидеть в кабинете. Точно так же, как он не понимает, что это вы так суетитесь с этой уборкой и готовкой. А все потому, что вы – разные. У вас разные точки зрения, разные приоритеты, разные личные качества, разные идеи.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были успешными и приносили счастье вам обоим на протяжении долгого времени, вам придется как-то преодолеть эти различия. Вернее, увидеть в них преимущества. У него хорошо получается говорить по телефону, а у вас – писать письма. Один из вас очень организован, зато другой вовремя умеет всем напомнить, что неплохо расслабиться. Один обожает устраивать детям походы в лес, зато другой занимается с ними рукоделием и рассказывает увлекательнейшие истории. Семейное партнерство – это команда из двух человек, а самые лучшие команды получаются из игроков, обладающих разными способностями. Каждый из вас уникален как личность, но вместе вы можете достичь гораздо большего.

Не говоря уже о том, насколько скучно было бы, если бы вы во всем походили друг на друга. Зачем вам клон самого себя, а?

Так что каждый раз, когда ваш партнер выводит вас из себя, делает что-то, чего вам никак не понять, или не делает того, что, на ваш взгляд, должен бы делать, просто не забывайте о преимуществах, которые дает вам ваша непохожесть.

Но, с другой стороны, не следует придавать этим различиям и чрезмерного значения. Ни в коем случае нельзя забывать и о том, что в вас общего. О ваших общих увлечениях и интересах. О том восторге, в который приводит вас обоих прогулка под дождем, игра в «Эрудит», просмотр документальных фильмов о природе или поход в паб, чтобы пообщаться с общими друзьями.

Да, это прекрасно, когда у вас есть что разделить друг с другом – взгляды на воспитание детей, какие-то хобби и интересы, – и вы должны дорожить подобными вещами, однако различия – неотъемлемая часть здоровых взаимоотношений. Даже если иногда они доводят вас «до ручки».

САМЫЕ ЛУЧШИЕ КОМАНДЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ИГРОКОВ, ОБЛАДАЮЩИХ РАЗНЫМИ СПОСОБНОСТЯМИ.

Правило 29. Не унижайте своего партнера

Это все очень печально, и вам наверняка знакомы люди, которые так поступают. Я точно знаю. Но сам, конечно, никогда так не поступаю – по-моему, это ужасно. Такие люди принижают своих партнеров перед лицом других людей, заставляют их чувствовать себя неловко и неуютно. У меня в таких случаях обычно возникает недоумение, зачем же они живут с теми, о ком так плохо думают, хотя, возможно, они не думают на самом деле того, что говорят. Просто это доставляет им некое удовольствие. Некоторые из моих знакомых делают это с размахом, другие – по мелочам. А кто-то поступает так лишь иногда, если злится за что-то на своего партнера.

Но так нельзя себя вести. По отношению к кому угодно, а уж тем более по отношению к своему спутнику жизни. Даже если вы сердитесь на него, не нужно выносить свои проблемы на публику. Если вы никак не можете сдержаться, оставайтесь дома и разбирайтесь между собой без свидетелей. Все-таки, на мой взгляд, надо обладать извращенным складом ума, чтобы на глазах у других выставлять любимого человека в невыгодном свете и заставлять его испытывать боль.

Все это можно сформулировать очень просто. Ни при каких обстоятельствах недопустимо:

• выставлять партнера дураком;

• унижать его и насмехаться над ним;

• быть с ним грубым;

• оскорбительно подшучивать над ним;

• обсуждать его недостатки.

Такого не стоит допускать и наедине, а уж тем более – в присутствии посторонних.

Полагаю, что профессиональный психолог сказал бы вам, что такие люди сами чувствуют себя в чем-то ущербными, может быть, именно по отношению к партнеру, и поэтому испытывают стремление самоутвердиться за его счет. Но, знаете, лично мне плевать, в чем тут причина. Такому поведению не может быть оправданий. Конечно, если здесь кроется какая-то проблема, ее необходимо решать. Но в любом случае унижать людей нельзя!

Кстати, здесь я не имею в виду любовные поддразнивания. Я знаю пары, которые частенько дразнят друг друга и шутят друг о друге, но они делают это не со злостью, а с любовью, и это совсем другое дело. В таких шутках участвуют оба партнера, и они оба находят это забавным, они разделяют настроение, и это их сближает. И в любом случае вы должны прекрасно сознавать, что именно делаете вы. Не надо убеждать себя в том, что вашему партнеру нравится шутка, если в глубине души вы понимаете, что сказали гадость, а он смеется лишь для того, чтобы сохранить лицо.

Самое странное в подобных ситуациях – то, что тот, кто издевается, почему-то всегда думает, что тем самым выставляет в невыгодном свете другого. Однако, если вы когда-нибудь бывали свидетелем подобного, вы понимаете, что на самом деле это не так. Я знаю несколько таких пар, и в каждом подобном случае друзья всегда хуже относятся к тому, кто позволяет себе издеваться над другим, а не к тому, кто молча страдает.

ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ СЕРДИТЕСЬ НА НЕГО, НЕ НУЖНО ВЫНОСИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ НА ПУБЛИКУ.

Правило 30. Разберитесь, кто и чего хочет

Вы уже согласились с тем, что партнеру необходимо оставлять личное пространство (см. правило 22) [7] . Ведь вы понимаете, что ему нужно время от времени провести вечер с лучшим другом, или углубиться в тонкости коллекционирования марок, или побродить где-то с камерой.

Но вот вы вдруг обнаруживаете, что его лучший друг – на самом деле подруга, или что его филателистические увлечения требуют поездки на неделю на какой-нибудь съезд, или что он хочет продать свой фотоаппарат и купить другой, в несколько раз дороже. Или он желает бросить работу и пойти на два года учиться, предоставив вам обеспечивать семью, или собирается перейти на другую работу, где требуется одну неделю в месяц проводить в командировках.

7

Я предполагаю, что вы с этим согласились, раз продолжаете читать до сих пор.

Так-так. Вы ведь, кажется, никак не рассчитывали на такое, когда начинали совместную жизнь? Боюсь, что так и есть. Может быть, вы пропустили написанное мелким шрифтом. Если вы любите человека, то ваша задача – помогать ему в осуществлении его мечтаний, стремлений и планов. Даже в том случае, если эти планы требуют лично от вас больших усилий и жертв.

Я не говорю, что вы должны поддерживать партнера, если он(-а) пожелает спать с кем-то другим или совершить преступление. Но все примеры, которые я привел выше, – это примеры вполне разумных желаний и стремлений, просто они не всегда соответствуют тому, на что рассчитывали вы.

В общем, чтобы поддерживать вашего партнера в его мечтах и самовыражении, вы должны быть терпимым, сочувствующим и, если необходимо, готовым на жертвы, – и не позволять себе проявлять недоверие, ревность или неудовольствие. Я понимаю, что порой это может быть сложно, но не забывайте, что итоговая награда за все это – укрепление ваших отношений, и оно того стоит.

В конце концов, а какова альтернатива? Если вы не станете помогать друг другу, между вами постепенно вырастет стена отчуждения и зависимости, а ваш партнер лишится возможности осуществить свои мечты. И в каком свете тогда предстанете вы? Разве так нужно демонстрировать свою любовь?

Но что делать, если вам не нравятся намерения партнера? Если речь не идет об измене и противозаконной деятельности – на эти случаи правило не распространяется, – вы первым делом должны разобраться, почему вам это не нравится. Вы имеете полное право высказать партнеру свои соображения и обсудить ваши точки зрения. Вполне разумно, к примеру, будет указать на то, что, если он(-а) решил(-а) бросить работу и вернуться в колледж, значит, на ваши плечи ложится груз содержания семьи, и это может быть для вас тяжело. Но выражать свои мысли все равно надо таким образом, чтобы показать, что вы не против поддержать его или ее и поднимаете этот вопрос только для того, чтобы самому лучше во всем разобраться, а не для того, чтобы сказать категорическое «нет». В основе должно лежать ваше желание видеть осуществление мечты партнера.