Правила родителей

Осталось лишь одно, чему вы и теперь можете научить повзрослевших детей: самостоятельно стоять на ногах, без вашей поддержки. А научить этому можно лишь одним способом — отойдя в сторону. Все восемнадцать лет воспитания пойдут прахом, если вы не предоставите теперь ребенку возможности применить все усвоенное от вас на практике. Иначе зачем вы учили его быть независимым, думать своей головой, принимать решения и всему прочему?

И знаете что? Если вы хотя бы вполовину настолько правильные родители, насколько мне кажется, ваши дети будут прекрасно со всем справляться, когда вы оставите их в покое. А если вы не перестанете вмешиваться, они расценят это как признание в том, что вы что-то упустили в воспитании, и они не способны жить самостоятельно.

Наверняка сами знаете, к чему может приводить вмешательство родителей в жизнь взрослых детей. В лучшем случае это выглядит как снисходительное покровительство, а в худшем — как подавление. В таком случае отношений с выросшими детьми на равных у вас не получится. Всякий раз, вмешиваясь в их личную жизнь, вы будете давать им понять, что они не способны позаботиться о себе сами. Помимо того, что это никак не может положительно сказаться на их самооценке, это, скорее всего, просто неверно. Может быть, у них не слишком получается жить той жизнью, о которой мечтали бы для них вы, но если вы — правильные родители, это вас волновать не должно.

Конечно, человек не перестает учиться, дожив до восемнадцати лет. Полагаю, у ваших детей еще многое впереди (а может быть, и у вас тоже). Иначе жизнь была бы слишком скучной. Но на следующем этапе они должны найти себе других учителей, и сами выбрать, где, чему, как и с кем учиться.

Ваша же роль становится исключительно вспомогательной и второплановой. В идеале вы должны держаться так, чтобы ваше присутствие и влияние дети перестали замечать вообще. Стоять в сторонке — это теперь ваша главная функция. Не сомневаюсь, вы меня поняли. Так что и я, пожалуй, удалюсь.

ЕСЛИ ВЫ НЕ УСПЕЛИ НАУЧИТЬ ИХ ЧЕМУ-ТО ДО СИХ ПОР, ТЕПЕРЬ УЖЕ ПОЗДНО.

Правило 92 Советовать можно. Если вас попросят

Читая предыдущее правило [26] , вы, может быть, задумались: что же делать, если ребенок просит у вас совета? Ничего страшного, дайте ему совет!

Слишком просто? И не стоит целого правила? Совершенно верно, поэтому, как вы можете заметить, я и не оставил остаток страницы пустым. Кое-что о советах вашим взрослым детям (а если подумать, то и всем остальным) и о том, как их давать, вы все-таки должны знать.

26

Конечно, если вы читаете их по порядку. Если нет, пожалуйста, сделайте одолжение, прежде чем читать это правило, все же прочтите предыдущее.

• Никогда, ни при каких обстоятельствах не давайте совет, если вас не просят.

• Говорите только о том, о чем вас спросили.

Если взрослый ребенок просит совета — это значит, что ему нужен именно совет. Не инструкции, указания, наставления, комментарии по поводу его образа жизни, ваши суждения, мнения и прочее. Он обращается к вам всего лишь за советом — не больше и не меньше. Но и тут будьте аккуратны.

Предлагаю небольшое тренировочное упражнение. Представьте, что ваш взрослый ребенок просит вашего совета по поводу работы, которую ему предложили. Вот варианты того, что вы можете ему сказать:

• «Какая разница, пойдешь ты туда или нет. Все равно через три месяца бросишь, как бросал все остальное».

• «Если откажешься — будешь полным идиотом!»

• «До сих пор не понимаю, что ты нашел в чистке ковров».

• «Ну, по крайней мере, там не будут против твоих кошмарных колец в носу и булавок в языке».

Естественно, если я стану сейчас объяснять вам, что ни один из этих ответов не может быть верным, вы можете и обидеться на меня за то, что я такого низкого мнения о вашем интеллекте. Я просто хочу, чтобы вы поняли: вы просто должны дать сыну или дочери совет. Небольшая подсказка: наверное, наилучший способ сделать это, не переходя границ, — задавать вопросы. «А чем тебя привлекает эта работа?» «А будет ли там возможность продвижения?» «А тебя не смущает более длинная дорога до места работы?» Что-нибудь подобное. Иными словами, вы поможете им найти собственные ответы и принять самостоятельное решение.

Совет именно это и подразумевает. Ничего больше. При этом дети не обязаны ему следовать. Они могут подумать и сделать с точностью до наоборот. Причем это не будет означать, что ваш совет ничем не помог им. И вы не должны расстраиваться и обижаться по этому поводу. Радуйтесь, что чем-то смогли помочь.

ВЫ ПОМОЖЕТЕ ИМ НАЙТИ СОБСТВЕННЫЕ ОТВЕТЫ И ПРИНЯТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.

Правило 93 Меняйте стиль общения

Если вы стремитесь к взрослым отношениям со своими взрослыми детьми, вы должны обращаться с ними, как со взрослыми. Понимаю, что это выглядит как нечто само собой разумеющееся, но в реальности все может быть не так-то и просто. Вы так много лет давали им указания, непрошеные советы, систему взглядов, правил и так далее, что такой стиль общения стал для вас практически неосознанным. И теперь вы должны переучиваться, а это вначале будет нелегко.

Само собой, чем раньше вы начали ослаблять свой контроль еще тогда, когда ваши дети были подростками, тем проще будет вам сейчас. И даже в этом случае вам все же придется многое менять в общении с ними. Никто и не ожидает от вас, что у вас сразу все получится. Главное — знать, к чему стремиться, и не отступать, пока не достигнете желаемого. Тренируйтесь не указывать детям, что делать, и не высказывать своего неодобрения по поводу их стиля одежды, предпочтений в противоположном поле и так далее.

Половина перехода ко взрослому стилю общения — это именно прекращение определенных действий с вашей стороны: начиная от указаний, как себя вести, и заканчивая напоминаниями о том, какими они были умницами в детском саду (они на самом деле не желают больше слышать этих историй, которые заставляют их теперь испытывать смущение).

Но вот вторая половина касается того, что вы, наоборот, должны начать делать. В частности, разговаривать с детьми о том, о чем обычно говорите с друзьями. Чтобы общаться с детьми на равных, вы должны закрывать глаза на разрыв между поколениями, то есть воспринимать их мнение точно так же, как вы воспринимаете мнение прочих взрослых людей, — не имеет значения, по какому вопросу: глобальное потепление, события в премьер-лиге, предстоящие выборы или посадка лука на огороде.

Также спрашивайте у детей совета. Обязательно найдется немало вещей, о которых они знают больше вашего. Ремонт автомобиля, мода, фотография, аппликация, модели поездов, наблюдение за птицами, керамика. Я не знаю, что там еще вас интересует. И, конечно же, новинки компьютерной и прочей техники, — но об этом, я думаю, вы начали советоваться с ними уже давно.

Спустя некоторое время такой стиль общения должен стать для вас второй натурой, но вначале вам придется прикладывать к этому сознательные усилия, иначе ничего не выйдет. И вы даже не представляете, какую гордость будут испытывать ваши дети, когда вы будете интересоваться их мнением и обращаться с ними, как со взрослыми, — если только ваши родители в свое время не поступили так же в отношении вас, тогда вы должны помнить, насколько это важно.

ВНАЧАЛЕ ВАМ ПРИДЕТСЯ ПРИКЛАДЫВАТЬ К ЭТОМУ СОЗНАТЕЛЬНЫЕ УСИЛИЯ, ИНАЧЕ НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ.

Правило 94 Вы не должны быть лучшими друзьями

Это ошибка, которую допускают многие родители, в остальном ведущие себя превосходно. Это действительно очень заманчиво. В конце концов, кто, кроме вас (за исключением разве что вашего партнера, который и так ваш самый близкий друг), настолько любит ваших детей?! Конечно же, никто, так что стремление сделаться с ними лучшими друзьями может казаться вполне естественным.