Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:
– Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию...
– А почему вы хотите ее продать?
Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика... Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
– Вот блин! Опять Митрич пьяный –
99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ...» Возвращайтесь, Борис Абрамович.
Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
– А как долго вы проработали на последнем месте работы?
– Пятнадцать лет.
– Это прилично. А почему вы ушли?
– Срок кончился.
Утром, придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.
– Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?
Сусанин, деловито:
– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства на оборудование тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
– Знаешь, школьником я уже ведь не буду!
Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!
В России две беды – дураки и дороги. А в Америке одна. У них дороги хорошие.
В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Звонок.
– Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...
– Ну вот... сразу стращать...
Раньше было – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!
Совсем недавно – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало – завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали
талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.Американец спрашивает:
– Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
– Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...
Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».
Пришли американские морские пехотинцы в кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один другому:
– Волнуешься?
Второй:
– А то? Первый раз все-таки!
– Что такое «дипломатия»?
– Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Телефонный автоответчик:
«Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».
Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:
– Скажите, вы посетите публичные дома?
– А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:
«Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»
Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..
1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.
Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:
– Меня никто не искал?
Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.