Предсмертная рукопись самоубийцы Марины N

Что-то билет недорогой пропал на это число...

– От ЛСД сильные галлюцинации?

– Нормальные. Что-то не получается у меня билет купить на сайте РЖД. Там нужно картой оплачивать, у меня нету карты, я же все позакрывала. Ладно, я подумаю еще.

– В смысле ехать или нет?

– Ну да. Можно тебе вопрос от Наталейки? Вот он: - Марин, а спроси, плииз, у ФЭ , если стереть всю историю браузера, удалиться из всех соцсетей, удалить почты, этого достаточно, чтобы комп был пуст или инфу как-то всё равно можно восстановить?

Final:

– для обычных людей да, а если по запросу полиции, например, то инфу в соц. сетях/почту скорее всего можно восстановить.

– Спасибо, я передам. Не получилось через сайт. Может, через кассу завтра получится?

– Я в тебя верю.

Завтра поеду покупать билет в Казань и стереотехнику (плеер с колонкой, наушники). Хочу быть на волне с музыкой. А на вторник у меня массаж. Первый за денежки, да и еще и делать его буду Ларисе, такая интересная и сильная личность. Надеюсь все пройдет успешно и я ей смогу ей чем-то помочь.

2 июля 2012.

Никуда не поехала. Билеты забронировала по телефону. Хостел в Казани – через Интернет. Спала всего 3 часа, если это можно назвать сном. Ни на секунду не могла расслабиться, отключить голову. Уже 18:12. С Казанским другом пока не общалась. Появился в сети совсем недавно. Но пока не разговариваем.

Может уже не о чем? Я, как обычно, бросаюсь в омут с головой, готова мчаться на поиски любви за тридевять земель, даже болея. Готова тратить деньги и придумывать различные авантюры. Часто такие мои приключения заканчивались очень плохо. Я рвалась к мужчине, но в итоге не могла с ним ладить. Но могу сказать, что в любом случае у меня было путешествие. Ха-ха, по мужчине. А сам мужчина часто был лишь поводом. Да, я каждый раз надеялась на любовь ответную, страстную, нежную, но чаще этого не происходило, и я сильно страдала, когда понимала, что все это лишь иллюзия любви.

Я думаю и чувствую до завтрашнего дня. Завтра надо выкупать билеты. Я думаю верная тропинка подвернется мне, я попрошу Вселенную об этом.

– Дорогая Вселенная! Я знаю, что я есть проявление Тебя, через меня реализуется частичка Твоей Воли. Часто я была разрушительна и, видимо, это тоже зачем-то нужно Тебе. Но теперь я хочу творить и помогать, я хочу отдать любовь и забрать с собой все плохое, чтобы унести в пустоту. Позволь мне понять Твою волю и сделать все в лучшем виде. Позволь мне Быть там, где нужно, с теми, кому нужна, и столько, сколько нужна.

Спасибо Тебе. Ты творишь эту прекрасную жизнь.

У ФЭ (моего Казанского друга с форума) карие глаза. Так он сказал…

Я еду в другой город встречаться с человеком имени которого не знаю, фото которого не видела. Знаю только, что глаза карие, но светло- или темно- не знаю. И этот человек уже так близок моему сердцу, оно тянется к Нему за те слова, что он мне посылает, за ту доброту, которую я сама так хочу в нем увидеть. Я думаю, что я не разочаруюсь. Если он не будет моим мужчиной, он будет другом.

Хотя я такая жадная на любовь. Всегда за ней гонюсь и даже перед смертью не могу остановиться.

Ну вот, как обычно. Я начинаю нервничать. Он не пишет…я вновь и вновь проверяю, может что-то написал…

Нелепо, глупо, Ошо бы надо мной посмеялся – уверена.

Он снова он-лайн. И Я тоже. И мы говорим обо всем на свете. О психоделиках, книгах, музыке, подругах, массаже , привычках, желаниях, настроениях, характерах, жизни после смерти и возрождениях… Я сообщила что все подготовила к поездке в Казань. Что буду. Он ответил: – Ясно.

И не было радости в этом ответе, не было чего-то еще. Или, может, было – он просто не стал озвучивать. Я могу лишь догадываться и фантазировать, что и как будет. Я не видела его, он не видел меня. Я не слышала его голоса, а он моего - живого… Он периодами плохо себя чувствует -и я… Как мы встретимся, что будем делать? Если мы можем говорить обо всем и понимать друг друга через буквы как по-настоящему, то вживую это может быть еще сильнее….

А что значит сильнее? может это только у меня так… Я же каждый раз влюбляюсь по уши и каждый раз я думаю, что в этот раз ОН самый-самый тот. А потом все проходит. Ну вот… Вместо благодарности за мой приезд, он шлет мне музыку.

Мы говорим и говорим. Меня трясет. Болит живот.

3 июля 2012. 20:06 часов.

Активный день сегодня. И опять я убеждаюсь, что Все сущее преисполнено волшебства.

Я продолжаю получать ответы на свои вопросы, они приходят из ниоткуда, через людей, случайную улыбку, взгляд, голос. Сегодня я так явственно чувствовала, что не зря я оказалась в этом мире, в этом теле, с такой судьбой.

Я - проявление Воли Непостижимого и в моим силах проявлять его волю во всей красе.

В этой жизни мы, люди, боимся миллионов вещей, если начинаем представлять что-то нехорошее в своей голове. Но чаще бывает так, что они не случаются, а если что-то и происходит, то когда оно приходит, мы уже готовы к этому и все протекает естественно и безболезненно. Мы сами пугаем себя. Но в жизни, как и в смерти – нечего бояться!

Первый раз я столкнулась с людьми (детьми) с тяжелыми или не очень физическими состояниями еще в детстве. Когда сама попала в больницу и провела там (скорее прожила) 1, 5 месяца. Все эти дети мне очень нравились. Они понимали, что с ними что-то не так и что они могут умереть. Что они какие-то не такие, как здоровые дети, и у них в жизни предначертан особый путь.

В те минуты когда боль отступала у этих детей – они безумно радовались и я тоже, - мы сразу что-то затевали, устраивали себе приключения. Мы так сдружились. Я поняла, что я не одна такая. Что таких людей много и они очень классные. Я не хотела выписываться из больницы, там я нашла дом.

Следующие 13 лет я жила среди здоровых людей, но всегда тянулась к людям с какими-то отклонениями. Мне казалось, что они настоящие. Люди, которые умеют терпеть боль и жить радостно несмотря ни на что. Это люди высшего порядка.

И вот через 13 лет я понимаю, что моя жизнь завершается. Я прожила ее ярко, бурно, интересно. Было много боли, но и много счастья. Я все время торопилась, потому что, подсознательно знала, что у меня не так уж много времени. Я всегда это чувствовала. Поэтому я перепробовала очень много вещей в жизни и никогда не застревала в чем-то или ком-то одном.

Теперь, стоя на пороге смерти, я ощутила, что я одна. И здоровые люди не со мной. Я стала искать больных. И встретилась с теми, близкими моему сердцу друзьями, с теми же детьми из больницы, только в других лицах.