Прекрасное далеко

— К сожалению, Авро, твоего любимого харрафа у меня нет, так что предлагаю выпить водочки.

Предложение было принято. Мы выпили, закусили всем, что имелось на столе. Плов и прочие харчи были оценены гангарцем на все двести по стобальной шкале. Иными словами, уминал закусь за обе щеки и всячески нахваливал.

— А неплохо вам живется, Василий, на, эта сама, вашей Земле. — Я принял комплимент легким кивком головы, дескать, а-то, и еще раз наполнил стаканы чистейшим как слеза младенца продуктом российского алкопрома.

Выпили, закусили. Хорошо!

Дабы избежать неприятных моментов, на всякий случай просканировал организм гангарца. Реакция на еду оказалась нейтральной. А вот, что касаемо выпивки, тут нейросеть Авро, расценив алкоголь как яд, попыталась активировать внутренние биоресурсы для нейтрализации действия выпивки. А организм инопланетянина о-го-го, какой, аж под две сотни кило, так что для его спаивания при активном противодействии иммунной системы мне и целого ящика водки не хватило бы. Поскольку мой мозговой имплант выше классом, переподчинить и перенастроить нейросеть гангарца стало для меня вполне тривиальной задачей. Для реализации своих коварных замыслов мне нужно, чтобы клиент находился в состоянии основательного подпития.

За вкусной закусью и пустыми разговорами на нейтральные темы как-то незаметно улетела сначала первая бутылочка «Ангарской», за ней вторая. Чтобы окончательно устаканить процесс пришлось доставать еще пару пузырей, и потребное количество закуси. Чтобы Авро ничего не заподозрил, я пил наравне с собутыльником, превосходящим меня по массе более чем в два раза. Дабы не опьянеть, мне пришлось дать задание нейросети на нейтрализацию избыточного количества попавшей в мой организм выпивки.

Наконец «клиент» вполне «созрел», и я приступил к интересующему меня разговору:

— Хочу тебя спросить, Авро, вы с братом, как законные наследники имущества бывшего владельца корабля, каким образом собираетесь поступить со всем этим наследием?

— Видишь ли, Лис, — в процессе совместного распития спиртного мы договорились, что отныне мое имя не Василий, а игровой никнейм, — нам с Куппи, эта сама, космос надоел до тошноты. Если бы не Игра, мы бы точно чокнулись. Представь, как это месяцами выпаривать кометный лед, или превращать в атомарную пыль небесные камни для отправки в масс-приемники и последующей сепарации. Короче, при первой возможности, эта сама, постараемся избавиться от всего этого добра. С деньгами махнем на Гангар, купим кусок земли у моря, построим дом… короче, заживем как полагается богатым гражданам Содружества. И больше в космос ни ногой.

Резон в словах инопланетянина, конечно, имеется. Немудрено, что после треволнений, связанных с гибелью капитана парни осознали, каким коварным и опасным может быть космос и категорически отказываются продолжить карьеру звездных старателей. Продадут «Кусаку» вместе с добычей, также им достанутся двадцать три с хвостиком миллиона кредитов с банковских счетов Тискси Хуори, еще кое-какие средства были ими заработаны нелегким старательским трудом. Так что по меркам Содружества парни уже «в шоколаде» и вряд ли захотят что-то менять.

М-да, трабла, еще какая! Короче, водка на ветер, закуска без пользы в унитаз. А попробую-ка зайти с другой стороны:

— Авро, а если не продавать «Кусаку», а сдать в аренду, например мне. Вы с братом отправляетесь на свой Гангар, я продолжаю начатую вами разработку космических минеральных ресурсов Солнечной системы. Вам с того будет регулярно денежка капать и нехилая. Поди плохо?

— Не, Лис, для нас с Куппи лучше кубель в руках чем гирисан в море. — Ух ты, аналог русской поговорки про «синицу и журавля» свидетельствует о том, что между «гоблинами» и людьми не такая уж непреодолимая культурологическая пропасть.

Ладно, пока мой инопланетный приятель основательно пьян, попытаюсь воздействовать на присущую всякому разумному существу склонность в неограниченной наживе.

— Ты только подумай, своей ушастой башкой, вы с братом живете припеваючи на своей планете, и в это время вам регулярно падают нехилые бабки в твердой валюте Содружества.

Однако гангарец оказался существом упертым и весьма приземленным в своих желаниях.

— Не интересует, Лис. Мы с братом, эта сама, основательно обсудили эту тему и пришли к единому решению продать корабль. А вырученных денег хватит нам и нашим потомкам на пару-тройку поколений вперед. А дальше, пусть сами зарабатывают.

От огорчения несговорчивостью упертого гангарца, достал из кармана пачку папирос и закурил, не отрывая задницы от кресла. Обычно дома я так не поступаю. Непременно выхожу на балкон, где у меня для этого специальный стул имеется и жестяная банка из-под консервированного тунца для сбора окурков. Эта упертая скотина подняла мне нервы до такой степени, что невыносимо потянуло тут же закурить.

— А может, все-таки подумаете? — Со слабой надеждой в голосе проблеял я.

— Что это? — Удивленно глядя на зажатую в моих зубах тлеющую бумажную палочку, поинтересовался Авро.

— Табачное изделие, именуемое «папироса», — ответил на автомате.

Поначалу гигант непонимающе взирал на меня своими огромными карими глазищами, но когда выдыхаемый мной табачный дым достиг его ноздрей Авро жадно втянул воздух и от удовольствия аж зажмурился.

— Дай, попробовать эту твою папиросу! — Взмолился гангарец.

Ну что же, я не жадный. Протянул папиросу гангарцу, объяснил, как правильно употреблять и запалил табак от своей зажигалки. К моему великому удивлению, собутыльник даже не закашлялся, и вообще процесс курения прошел относительно гладко, если не принимать во внимание выражение абсолютного счастья на физиономии впавшего в состояние глубокого медитативного транса инопланетянина. Ну да, с помощью нейросети я не только различаю Авро и Куппи, также могу считывать эмоциональное состояние существа, казалось бы, абсолютно чуждого людям в плане физиологии и прихологии. Воздействие табачного дыма на гангарца оказалось настолько мощным, что тот глубоко погрузился в состояние «абсолютного счастья». Мне даже пришлось вытаскивать из его рта догоревший до бумажной гильзы окурок.

— Ух ты, эта сама, ваще! — Придя в чувства, просипел Авро. — Лис, дай еще папиросу. Ну пожалуйста.

Ага, шас, так и начал разбрасываться столь ценным ресурсом. Ответил ему поговоркой из своего далекого детства:

— Дай будет при коммунизме, а сейчас купи.

Мне немного стыдно, будто я только что подсадил малолетку на наркоту. Хотя, плевать. Авро не дитё малое, а вполне себе половозрелый организм. А то, что табак оказывает именно такое действие на организм гангарца, так оно и отлично, поскольку у меня появилась реальная перспектива заполучить «Кусаку» в полное свое распоряжение и с оплатой аренды папиросами. Только бы парни не догадались сгонять на Землю и банально грабануть первый попавшийся табачный киоск. Чтобы подобного не случилось пришлось слегка запудрить мозги инопланетянину:

— Понимаешь, брателло, вообще-то это я не от жадности. Ты представить не можешь, сколько времени, средств и нервов мне пришлось потратить, чтобы достать папиросы. Товар, скажу тебе, исключительной редкости, запрещенный к свободной продаже, а значит, просто так его не купить. Пришлось обращаться к подпольным торговцам с риском оказаться за тюремной решеткой. — Сам себе удивляюсь, вру самозабвенно при этом никаких угрызений совести не испытываю.

— Ладно, скажи прямо, чего хочешь за пачку папирос?