Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Преодоление чувственного счастья
Шрифт:

Я попытался пересмотреть эту схему. Первое человек никогда не будет работать в первую очередь на меня.

Он работает на свою жизнь, на свои желания. Если я этого не буду учитывать, я буду пытаться 100 % его подогнать под себя и между нами будет конфликт.

Второе я доверяю, доверяюсь кому-то. А на самом деле я просто перекладываю свои обязанности на другого и начинаю зависеть от него. Чем больше я кому-то доверяю, тем больше я от него завишу. Так что, часто мое повышенное доверие на самом деле было обыкновенной ленью и нежеланием правильно управлять. Вопрос, как правильно управлять? Если я буду управлять каждой мелочью, у меня не хватит сил. Допустим, есть поверхность шара, и на нем миллионы точек, а в центре шара одна точка. Можно управлять через поверхность, можно управлять через центр. Значит, нужно отказаться от контроля над мелочами, перестать обращать на них

внимание. Но зато неукоснительно требовать соблюдения двух-трех главных пунктов. Многие, воспитывая детей, постоянно одергивают их, контролируют каждый шаг, и раздражаются при малейшем неправильном поступке.

Нами управляют наши привычки. Значит, если сформировать у ребенка правильное направление, то повод для раздражения исчезнет. Я попытался проанализировать суть моих претензий к детям. В конце концов собрал их и сказал: Чтобы у нас не было конфликтов, запомните, вы должны делать две вещи. Первое: любить, уважать родителей и заботиться о них. Второе: если родитель что-то попросил, нужно это выполнить, причем немедленно. После этого стало намного легче. Мы с детьми стали понимать друг друга. А значит, иногда все свои пожелания и претензии просто нужно свести к нескольким главным принципам. И тогда любые проблемы в общении и управлении дают нам толчок к развитию, а не к потере энергии через раздражение и недовольство.

Я вспомнил недавнюю ситуацию, которая произошла со мной.

Опишу ее в общем. Мне и, скажем, деловому партнеру нужно было выполнить несколько мероприятий. Из-за моей невольной ошибки он в определенной степени пострадал. И вот мы встречаемся, чтобы оговорить дальнейший план действий. В разговоре он напоминает о моей ошибке. Я начинаю защищаться, в ответ обвиняя его. Конфликт случайно не завершился полным разрывом отношений. Самое интересное, что во многом я вынужден был уступить. Оказывается, чем больше я пытался защитить свою правоту или достоинство, тем меньше я управлял ситуацией. Вспомнив весь наш разговор, я создал для себя несколько правил: 1) не защищаться эмоционально, когда тебя обижают, то есть никогда не отвечать упреком или обидой на обиду; 2) не обвинять, не говорить обидных вещей; 3) демонстрировать добродушие и говорить комплименты. На другой день мне позвонил этот же человек. Он начал разговор в обвинительно-наступательном режиме. Но я уже вел себя совершенно по-другому.

Вы говорите мне обидные вещи, сказал я. Вы думаете, это поможет нашим отношениям?

И если вчера главная тенденция была обивинительно-недоброжелательной, то теперь она стала добродушно-разъяснительной. Я сначала демонстрировал свое добродушие, а затем спокойно решал любые вопросы, становясь уже не напротив собеседника, а как бы рядом с ним. Второй разговор прошел так, как будто его вели два совершенно разных человека. Один был вчера, другой появился сегодня.

Я вспомнил один эпизод, который рассказал мой пациент. Он с двумя друзьями сидел на лавочке возле Никольского собора. Они выпили. В этот момент подошли два молодых милиционера.

Вот этот пьяный, указали они на одного из нас.

Вы можете идти, а его мы забираем с собой.

Обычно такая ситуация пожертвование небольшой суммы денег на нужды милиции. Но здесь молодые ребята были настроены решительно. В таких случаях я обычно раздражался и доказывал свою правоту, обвиняя или упрекая других. Но я вдруг неожиданно повел себя по-другому.

У Вас есть друзья? спросил я милиционеров.

Вопрос был неожиданный. Они замялись.

Ну есть, а в чем дело?

А Вы бы бросили своего друга, если бы Вам предложили это сделать?

Некоторое время они, постепенно соображая, смотрели на нас. Потом один из них махнул рукой, они повернулись и ушли.

Как бы Вы объяснили этот случай? спросил меня пациент.

На человеческом уровне наши интересы никогда не могут полностью совпасть. И чем больше мы пытаемся управлять кем-то, концентрируясь на человеческом, тем больше будет рождаться обвинений, упреков и раздражения. Если же в первую очередь мы видим в человеке Божественное, мы всегда найдем общий язык и понимание. И тогда любой вопрос решается быстро и взаимовыгодно. Значит, нужно выработать у себя привычку в первую очередь видеть в человеке Божественное и обращаться к этому Божественному с любовью и добродушием. Кстати, и дети должны в такой форме относиться к родителям. Сначала впереди всех чувств, которые нужно испытывать к родителям, это любовь и добродушие. Как бы ни обидел родитель, эмоционально защищаться нельзя, то есть раздражаться, обижаться и упрекать. Тогда взаимное общение будет совместным поиском Божественного, а не отстаиванием и разрушением

человеческого.

Если в первую очередь мы испытываем любовь к другому человеку, тогда мы легко можем почувствовать то человеческое, которое проистекает из Божественного.

Чтобы управлять человеком, нужно просчитать его возможное поведение. Для этого нужно от поведения перейти к его потребностям и желаниям. И насколько мы их чувствуем, настолько нам легко определить его слабые стороны, то есть повышенную зависимость от чего-то, и наоборот, умение что-то преодолеть. Как относиться к другому человеку? Так, чтобы он легче пришел к Богу. И, видя в нем Божественное, мы будем видеть, когда можно помочь его человеческому, а когда можно ограничить и ущемить его. И чем понятнее для нас другой человек, тем легче с ним найти единый язык и сообща решать какую-то проблему. Законы управления сводятся к познанию сути человеческого, через все большее обращение к Божественному. И насколько мы привыкли энергию, идущую из любви в первую очередь, обращать к Божественному я человека, настолько нам не страшна его индивидуальность, непохожесть на нас, которая может стать источником конфликта. И тогда нам гораздо легче принять боль и унижение своего человеческого я. Заменить рефлекс обиды и осуждения на рефлекс устремления к любви достаточно сложно, но мы должны пройти этот путь, хотим мы того или не хотим.

В памяти всплывает недавний разговор со знакомой.

В ее голосе слышалось отчаяние.

Не знаю, как смогу все это выдержать, говорит она. У моего внука на руке обнаружили опухоль.

Через 3 дня должны делать биопсию. Дочь не читала Ваших книг. Пожалуйста, подскажите, что нам делать, как работать?

Раньше бы я немедленно кинулся диагностировать ребенка и смотреть причины появления опухоли, устранив которые, мы устранили бы опухоль. Сейчас разговор протекает совершенно по-другому.

Ребенка не нужно диагностировать, говорю я.

А что же нам тогда делать?

Диагностика имеет смысл тогда, когда человек сделал максимум для того, чтобы измениться, реально научился сохранять любовь, что бы ни случилось. Сначала проблему нужно решать в общем плане, а потом смотреть детали. А Вы хотите с деталей начать и думать Вы будете не о любви, а о техниках, которые помогут удалить опухоль. А ситуация достаточно понятная и без диагностики. Вот смотрите, Вы сказали фразу: "Смогу ли я это выдержать?" Значит, Вы и сейчас не принимаете травмирующую ситуацию. А ведь Вы читали мои книги и смотрели видеокассеты. Что тогда говорить о Вашей дочери? Чем меньше мы устремляемся к любви в неприятностях, тем больше несчастий нам дают. У Вашей дочери были проблемы с мужем?

Ну да, там какое-то недовольство было постоянно.

Если мы не ориентируемся на любовь, мы ориентируемся на человеческое. И тогда мы должны создать модель стереотип правильного поведения: либо усредненную, которую видим из окружающего мира, либо завышенную идеальную. Все, что выходит за рамки этой модели, вызывает у нас отторжение, неприятие, внешнюю или внутреннюю агрессию. Чем меньше у нас любви, тем жестче мы отстаиваем принятую нами модель. У Вашей дочери много лет была ситуация, которую она не принимала. Это называется неприятие унижений по судьбе. Воля, судьба, способности все это связано с руками и ногами. У матери долгое время накапливался негатив, а в ребенке он взорвался опухолью. Еще раз могу повторить: для рождения и выживания ребенка нужна любовь. Она приходит, когда мы отстраняемся от человеческого. Я не буду сейчас смотреть Вашу дочь, но я уверен, что самый щадящий способ отстранения она принять не сумела. Если она через людей не научила ребенка очищаться, то его неправильная реакция на будущие события будет сразу закрываться болезнью. Но раз здесь возможна онкология, скорей всего, у матери нет возможности сохранить любовь не только в самом щадящем варианте, но и в более жестком, когда лечат болезнями и несчастьями.

Если мать можно очистить только смертью, то она еще будет жить, но у ее ребенка шансы выжить только в случае неизлечимого заболевания или инвалидности. Конечно, здесь причина не только в матери это и прошлая жизнь ребенка, это наследие всего рода. Но с матерью он связан сильнее всего, и соответственно ее изменения должны быть максимальными. Пройдите по жизни заново и научитесь благодарить Бога за обиды от людей и за неприятности по судьбе. Научите ребенка накапливать любовь, и он выздоровеет. Чтобы Вам выработать рефлекс любви и добродушия, нужны тысячи повторений проблемных ситуаций. Нужно сказать себе самой, что обращение к любви и к Богу это не временно, на какой-то период, пока проблемы, это безусловно и навсегда. Тогда у Вас пойдут глубинные изменения.

Поделиться с друзьями: