Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума

Если вы понаблюдаете за своими детьми, то увидите, что они следуют определенным правилам, когда:

• играют с игрушками;

• рисуют;

• играют с друзьями;

• пытаются решить какую-то проблему;

• выполняют задание;

• сталкиваются с чем-то непривычным;

• когда у них что-то получается и что-то не получается.

Их поведение скажет вам, как эти маленькие люди относятся к жизни и чем они руководствуются, принимая решения. Например, если каждый раз, когда ребенку ставят какую-то новую задачу, он замирает и ничего не предпринимает, то это говорит о его неуверенности в собственных силах. Значит, он предпочитает ничего не делать, лишь бы не ошибаться. А если он ошибся, расстроился и неутешно плачет, то это говорит о том, как он воспринимает поражение.

К счастью, мысленные карты детей в большей степени поддаются исправлениям, чем мысленные карты взрослых. Проводя аналогию дальше, можно сказать, что они очерчены скорее карандашом, чем несмываемыми чернилами. Любое правило, какое кажется вам неподходящим ( «Никто меня не любит» или «Лучше не рисковать, чем ошибаться» ), можно взять и стереть, а затем заменить его новым.

Конечно, счастья и успеха (что бы вы под этим ни подразумевали) в жизни вашим детям придется добиваться самим.

У каждого своя картина мира, и никому из нас не нравится, чтобы кто-то нам навязывал какое-то мировоззрение. Это касается не только взрослых, но и детей. Если вы плохо себя чувствуете, а кто-то говорит вам: «Что за глупость, а ну-ка приободрись, почувствуй себя счастливым», то, скорее всего, развеселиться у вас не получится. Но если вы поймете, как дети воспринимают мир, то можно хотя бы попытаться помочь им справиться с некоторыми неприятностями. Нужно для начала определить их картину мира, а потом уже отталкиваться от нее. В следующей главе я покажу вам, как это делается.

4. Перепрограммирование «маленьких мозгов»

Ко мне часто обращаются родители, дети которых ведут себя из рук вон плохо. За один день у меня в кабинете бывает и десятилетний ребенок, который плюется и огрызается всякий раз, когда ему делают замечание; и четырнадцатилетний подросток, который выглядит как член банды, мечтающий только о том, кого бы пырнуть ножом; и одиннадцатилетняя девочка, которая решила замолчать навсегда и ни с кем не разговаривать; и даже девятилетний мальчик, для успокоения которого привлекали полицию, потому что окружающие опасались за его и свою безопасность.

Все эти дети внешне кажутся очень трудными и неконтролируемыми. Столкнувшись с такого рода детьми, легко потерять голову. Поэтому я разработал очень простой способ анализа таких проблем. Мне кажется, что по своей сути все проблемы в поведении вызваны недостатком в следующих трех областях:

• недостаточное умение (не знают, что делать и как быть);

• недостаточные способности (нужно предпринять слишком трудные шаги);

• недостаточная мотивация (не придают этому значения или не хотят ничего делать).

Всякий раз, когда передо мной оказываются родители с трудным ребенком, я стараюсь проанализировать эти три аспекта: умение, способности и мотивацию. Я хочу определить, не требуют ли от ребенка того, что ему не по силам, достаточно ли у него умения, чтобы это сделать, и хочет ли он это делать. Как только я выясню ситуацию, то начинаю идти в обратном направлении от цели. Это значит, что нужно представить желаемое поведение (например, здоровое проявление гнева), разбить его на составляющие, а потом провести ребенка шаг за шагом к цели, обучая его образцу поведения, то есть ликвидировать возможные недостатки.

Это верно в отношении любых детей, в том числе и ваших. Родители часто спрашивают моего совета в тех случаях, когда не знают, как самим справиться с ситуацией.

Вот некоторые из их жалоб:

• повышенная раздражительность;

• низкая самооценка;

• стеснительность;

• неуверенность;

неспособность завести друзей и поддерживать дружеские отношения.

Самая главная проблема во всех этих случаях заключается в том, что мы сами очень беспокоимся и волнуемся за наших детей, и это мешает нам ясно оценить ситуацию.

Нередко бывает так, что, когда я прошу родителей поточнее описать проблему, они теряются и ничего не могут сказать. Допустим, родители жалуются на то, что их Джонни или Дженни сердится и выходит из себя, но они не могут перечислить, что так раздражает ребенка и как он обычно входит в такое состояние.

Фокус состоит в том, что нужно разбить какой-то образец поведения ребенка на отдельные составляющие, наметить себе четкую цель и шаг за шагом исправлять ситуацию. И тут мы опять вспоминаем, что нам необходим план действий.

Возьмем для примера стеснительность, которая имеет очень широкое определение и может охватывать широкий спектр проблем. У многих родителей, как бы они ни старались, не получается избавить своих детей от стеснительности. В приведенном ниже примере я покажу вам, как помочь ребенку избавиться от стеснительности посредством простой модели из трех стадий.

1. Опишите проблему.

2.  Определите недостатки в умении, способностях или в мотивации.

3. Заполните эти недостатки.

В данном случае мы рассматриваем стеснительность, но эти действия можно предпринимать для решения любой проблемы. Ниже я опишу каждую стадию подробнее.

Стадия 1: опишите проблему

• Опишите проблему, не забывая детали.

Рядом с незнакомыми детьми девочка стоит или сидит в сторонке, играет сама по себе и постоянно оглядывается на них.

• Опишите шаги, которые приводят к такой ситуации.

Видит незнакомых детей, становится беспокойной, затихает; несколько минут стоит и думает; затем решает держаться в стороне, начинает играть сама по себе; во время игры оглядывается на незнакомых детей.

• Опишите исключения.

Вместе с двоюродным братом подходит к незнакомым детям. Сначала общается и играет только с двоюродным братом, через несколько минут включается в игру или в разговор непосредственно с другими детьми.

• Определите слабые и сильные стороны.

Наибольшие проблемы она испытывает в общении на начальной стадии, когда ей трудно подойти к незнакомым детям.

Ее преимущество состоит в том, что, присоединившись и успокоившись, дальше она играет как обычно.

Очень важно замечать исключения из обычного поведения, так как они могут поведать вам о сильных сторонах и преимуществах, которыми стоит воспользоваться.

Стадия 2: определите недостатки в умении, способностях или в мотивации

Четко обрисовав проблему, переходим ко второй стадии, на которой определяем недостатки в умении, способностях или мотивации, которые мешают вашему ребенку достичь желаемой цели.

• Определите общую цель (помните, что стремиться к ней должны как вы, так и ваш ребенок).

Самостоятельное вступление в игру с незнакомыми детьми

• Разбейте эту цель на шаги.

Установить контакт с незнакомыми детьми.

Выяснить, чем заняты эти дети.

Принять решение присоединиться к их игре.

Убедить себя в том, что другим детям интересно играть с тобой.

Приблизиться к группе детей.

Спросить разрешения присоединиться

уверенным голосом.

Присоединиться к игре.

• На основе рассмотренных выше сильных и слабых сторон определите самые существенные недостатки.

По всей видимости, ей труднее всего принять решение, убедить себя и приблизиться к детям.

Стадия 3: заполните недостатки

Теперь вы готовы к третьей стадии, на которой будете заполнять пробелы в поведении, то есть помогать своему ребенку овладевать необходимыми навыками. Здесь-то и кроется главная трудность, потому что многие родители прекрасно представляют, чему именно нужно обучить ребенка (в данном случае – научить его принимать решение), но не знают, как это сделать. По этой причине я перечислил ниже ряд простых приемов, которые помогут вашему ребенку усвоить новые навыки.

Их можно использовать в любом порядке.

• Переведите проблему из разряда внутренней в разряд внешней.

Вместо того чтобы говорить о проблеме на примере своего ребенка, придумайте историю про какое-нибудь существо, олицетворяющее эту проблему (например, «сердилка», которая заставляет детей сердиться, или «стеснялка», которая заставляет их стесняться). Иными словами, не говорите «перестань сердиться» или «перестань стесняться», а говорите «а ну-ка прогоним сердилку» или «попробуем помочь стеснялке». Идея состоит в том, чтобы вам вместе победить это существо или помочь ему, а не обвинять ребенка в его неспособности к каким-то действиям.

• Смоделируйте ситуацию.

Отведите ребенка туда, где много детей, например на игровую площадку. Понаблюдайте за ними, выделите тех, чье поведение отличается в лучшую сторону, и поговорите о том, как у них так получается. Можно и самим показать нужное поведение на своем примере. В подходящей ситуации делайте то, что ожидаете от своего ребенка. Затем объясните ему, почему вы так поступили. Сделайте это еще раз и спросите ребенка, видел ли он, как вы вели себя.

• Придумайте обучающие истории.

Выдуманные истории – замечательное средство обучения. Перед сном вместо сказки расскажите ребенку историю о маленькой девочке, которая боялась играть с незнакомыми детьми, или о мальчике, который все время сердился. Если вам трудно придумать историю, подберите в библиотеке подходящие детские книжки. Такие книги есть, нужно только поискать.

• Поговорите о другом ребенке.

Поговорите со своим ребенком о другом ребенке, у которого те же проблемы, и расскажите, как можно ему помочь. Попросите своего ребенка придумать свои способы. Например: «Я знал девочку, которой было трудно спрашивать у других детей разрешения поиграть с ними. Что бы ты ей посоветовала?»

• Попрактикуйтесь в необходимых навыках в игровой форме.

Дети многому учатся в процессе игры. Придумайте игру, в которой игрушкам предстоит решать те же проблемы, что стоят перед вашим ребенком. Затем предложите ребенку придумать, как должны вести себя игрушки.

• Хвалите ребенка.

О том, что похвала поощряет хорошее поведение, мы все знаем. Но не следует забывать о том, что хвалить следует любой шаг, ведущий в правильном направлении.

Похвала для детей – все равно, что солнечный цвет для растений. Когда солнце светит, растения растут. Подробнее о похвале см. ниже.

• Не поучайте ребенка, а спросите его совета.

Никому не нравится, когда ему читают лекции и учат жить. Дети в этом – не исключение. Вместо того чтобы поучать их и заставлять делать что-то, спросите, как бы они решили рассматриваемую проблему. Одна из главных задач родителей – научить детей думать, что к тому же и облегчает другие их задачи.